No sabes cuánto te he querido

No sabes cuánto te he querido
Paco Bello


No sabes cuánto te he querido,
olvidarte es saber que no hay forma,
ahora tengo que aprender a desnombrarte,
con los ojos más que con la boca.
Sigues siendo la dueña del gigante
que se esconde en mi silencio
Has cambiado mi forma de mirar,
has cambiado el sentido de las calles
Caminar sin ti, no es del todo andar
has llenado los semáforos de sangre,
No me morire, pero ya verás,
como no sabré esquivar los vientos que te nombran
No me cansaré, de pensar que estás,
a mi lado pero no como una sombra.
Y no sabes, que aún cocino para ti,
y no sabes, que dibujo tu perfil con las frases,
que hace tiempo te escribí.
Con las frases, que ahora estallan junto a mi
Y no sabes, que no debes sonreir,
no me abraces, que no sabré salir de los besos,
que de pronto no me das,
de este fuego que me alumbra,
cuando no estás
Has cambiado mi forma de mirar,
has cambiado el sentido de las calles
Caminar sin ti, no es del todo andar
has llenado los semáforos de sangre,
No me morire, pero ya verás,
como no sabré esquivar los vientos que te nombran
No me cansaré, de pensar
que estás, a mi lado pero no como una sombra

Mayo de 2002

Eran las fiestas de su barrio Mayo del 2002,
noches como esas se merecen su canción. -
"¿Tienes un cigarro?" -
"¿Que me das a cambio?,y se pide por favor" -
"Yo te doy el mundo a largo plazo. Y a corto un trago de ron”
Y entonces se rió, se rió…
Después de mil copas y mil historias,
vimos parque sur desde la noria,
los coches de choque volaban por el cielo,
su pelo era un castillo flotando,
y el viento, empujando los barcos pirata
fue llevándose la madrugada
y en un 206 recibimos con honores la mañana.
Escribimos la historia en el vaho de las ventanas,
el condón de mi cartera se durmió en su falda
Así acabó lo que empezaba y yo...
Descubrí, que vivir es ganarle batallas a la soledad.
Esta canción no habla de amor,
ella estaba tan sola como yo,
ella estaba tan sola como yo, tan sola como yo…
Después de dos años ayer en su barrio de nuevo me la encontré.
Iba de la mano de un tío, y mi novia me preguntó
-"¿esa quien es?” -
"La verdad no recuerdo la conozco pero ya no se de qué.
Vámonos a casa". Tú estabas cansada
-"y mira ya la hora que es… las 5 menos diez, menos diez…"
Esa noche en la cama dormí tan despierto,
soñando que algunos momentos
son historias de un día
con destino a la melancolía,
historias que acaban en simples recuerdos.
Aunque os juro que aquello no lo cambio por lo que ahora tengo.
Pero os voy a contar un secreto,
las dos se merecían esta canción una por una noche,
otra por un millón
Así acabó lo que empezaba y yo...
Descubrí, que vivir es ganarle batallas a la soledad.
Esta canción no habla de amor,
ella estaba tan sola como yo,
ella estaba tan sola como yo, tan sola que...
Descubrí, que vivir es ganarle batallas a la soledad.
Esta canción si habla de amor,
ellas estaban tan sola como yo,
ellas estaban tan sola como yo, tan sola que...
Eran las fiestas de su barrio, Mayo del 2002.
Noches como esas se merecen su canción



Es hermosa.......

Instrucciones para salvar el odio eternamente

Instrucciones para salvar el odio eternamente


Si ella se va no la perdones.
Si te deja cultiva bien tu odio.
Nunca seas generoso en olvido, si ella se va.
Si te deja no digas adiós
o "Qué vamos a hacerle",
no pidas perdón.
No repases vuestras fotos y,
mirándole a los ojos,
regálale eterno tu odio.
Si ella se va no trates nunca de entenderla.
Maldice sus pasos.
Nunca creas sus despedidas,
sus promesas, su explicación.
Y provoca llanto y dolor,
que queme su conciencia como el sol,
que el adiós le corte como una cuchilla.
No te confundas, ella es la asesina.
Porque cuando ella se va alguien la esperará en la esquina.
En otros brazos reirá con otras mentiras, dirá
"Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".
Y te olvidará, todo habrá muerto,
y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.
Para qué mentir, que ella se lleve,
aunque dure poco, tu odio para siempre.




No se si es de Ismael Serrano, la leí y me hizo pensar en el inevitable rencor que surge de todos nosotros cuando las cosas no continúan siendo lo que fueron. Quizás esta canción exagere ese sentimiento de odio forzoso, pero no voy a negar que al menos sea discutible que posea algo de razón.

No va más

Eran los últimos 500 pesos de los que disponía y estaba decidido a jugárselos al siete rojo. El azar le había dejado de lado súbita y cruelmente, las mujeres ya le defenestraron hace tiempo. Aproximó la copa de Chivas a su boca y se mojó los labios, advirtiendo como una gélida gota de sudor se deslizaba por la frente hasta suicidarse en su mejilla, enrojecida por el calor y el exceso de alcohol. Mientras tanto el indígena crupier anunciaba con la mano alzada que los jugadores debían darse prisa en apostar. El tejano tahúr acercó su mano temblorosa al siete rojo y colocó las últimas fichas que sangraron de su raído bolsillo izquierdo en el tapiz. La suerte estaba echada una vez más.
El crupier exclamó “no va más” y la ruleta comenzó a girar impetuosa. Mientras ésta volteaba los ojos huecos del tahúr recordaron a Raissa como un fugaz relámpago en su mente, inmortalizó los amaneceres legañosos abrazados y los atardeceres fogosos fundidos, cuando el sol caía y su rojez parecía indicar el inicio de la lascivia.
La ruleta fue disminuyendo en velocidad de forma progresiva, mientras el tahúr, latente y extasiado, perseguía la bolita con la mirada. Finalmente ésta frenó y tras varios amagos y devaneos juguetones la pelotita fue a caer en el número siete. El tahúr suspiró aliviado y se desanudó la corbata opresora mientras apuraba el último suspiro del whiskie, ya sin hielo. Ipso facto sus rodillas dejaron de temblar caprichosas y su corazón dejó de protestar por el sobreesfuerzo realizado en decretazo. Por una vez la suerte estaba de su lado.
Fue entonces fue cuando el crupier vociferó “siete rojo, gana la banca” y nuestro compungido tahúr comprendió que esos atardeceres con Raissa no eran tan endiabladamente rojos ni los amaneceres tan extremadamente azules. Y es que en ocasiones la buena suerte y el daltonismo no son compatibles, y la imaginación desbordante, casi siempre tan útil, puntualmente también nos juega malas pasadas.

La zanahoria del burro

El despertador cumplió su función y súbitamente note que mis músculos respondían como nunca antes lo habían hecho a las siete de la mañana. Mis ojos despoblados de legañas y mi lengua carente de esa sensación desagradable parecida a comerse una alfombra a pedacitos me hicieron dudar de que realmente fuera esa hora. Me levanté como un resorte y lúcido como estaba me di una ducha fría, no con la finalidad de desentumecer sino con la de reconfortar y regocijar el alma. No entraba nada de frío por el ventanal ni el vaho se había acumulado en el habitáculo, y recordando lo fastidioso de peinarse con el espejo empañado sonreí encantado. Ipso facto me vestí con ímpetu y admiré lo bien que le quedaba a mi talladito cuerpecito esos pantalones de lino planchados a conciencia, para posteriormente zambullirme en la que hasta aquel día había sido una cruenta lucha con mi cabellera, repleta de remolinos y más enmarañada que la Ronda de Dalt en los días de partido. El cepillo atravesó nítidamente por el pelo y las puntas antaño abiertas parecían renacer con la firmeza y el resplandor del Ave Fénix.
La cafetera me advirtió que el tiempo de vanagloriarse había terminado y me dispuse a saborear el néctar descubriendo que por un día su temperatura era la adecuada para no dejar estigmas en mi garganta ni martirizar mis labios.
En la calle la climatología era la perfecta y una brisa reconfortante me produjo un escalofrío similar al que se produce en el momento del orgasmo, cuando los dos cuerpos se estremecen a la par tensándose los músculos jadeantes. El coche arrancó a la primera y la puerta del garaje no se hizo de rogar como era norma habitual, amén del dichoso mando a distancia adquirido en la tienda oriental de la esquina colindante a mi casa. Los semáforos en verde y los conductores permisivos y obedientes al código de circulación me trasladaban a un mundo irreal y onírico, donde los peatones cruzaban por los pasos de cebra y las motocicletas no serpenteaban entre los vehículos como los borrachos a las cinco de la mañana. La autopista, sorprendentemente sin las habituales retenciones, me condujo a mi lugar de trabajo sin tener que utilizar las marchas cortas, mientras que la aguja del depósito de la gasolina se mantenía erecta señalando el punto más álgido de la rueda circuncidante
Ya en la empresa saludé a todo el mundo con gran efusividad y no con la desgana que en mi era habitual, dirigiéndome a la oficina sin arrastrar los píes por el pavimento ni con los ojos más pegados que un carterista cuando se arrima a su víctima en la hora punta del metro. A su llegada el jefe me saludó con un “buenos días” sincero y me preguntó complacido por el fin de semana. No dando crédito lo que estaban viendo mis ojos me pellizqué y note que mi piel no sufría las afrentas físicas, golpeando entonces con insistencia mi cabeza contra la pared mas próxima, comprobando impertérrito que no brotaba sangre ni emergía chichón alguno.
Pasaron las horas de manera placentera, y hasta el menú del día del restaurante colindante que habitualmente me parecía nefasto me supo a manjar de Dioses. La jornada laboral, liviana y dócil, pronto llego a su fin.
Cuando llegué a casa tú estabas esperándome y me recibiste con un cálido beso que me estremeció de la cabeza a los pies. Sólo entonces supe en que medida mi felicidad depende de un beso, en igual proporción que el burro depende de la zanahoria que nunca logra alcanzar.
Y es que todo es un simulacro, formas de pasar el rato.

SUSPENDIDO EN LA IRONIA

Pasaste a mi lado

Temblamos un segundo

Y un beso etéreo

Nos unió infinitesimalmente

Nos rozamos y supimos

Que el mundo no es redondo

Ni los polos son extremos

Que los amores prohíbidos

Son los cuchillos que al alba

Despedazan dos corazones

Pasaste a mi lado

Temblamos un segundo

Y una mirada fugaz

Me devolvió mi vida

Pasando frío

Buscándote cada noche

Para abandonarte a la mañana

Pasaste a mi lado

Noté que el sol me abrigaba

Que los sueños son más sueños

Y la iulisión seguía viva

Cuando temblé un segundo

Con un beso, una mirada

Etéreo pero real

Ardiente en el frío invierno

Suspendido en la ironía

De un amor distraido

Esperando a que tu pases

Y que tiembles conmigo

ECHM

MI COCO

Como una ventana que al cerrar
no ilumina el punto que ha dejado entre tinieblas
Una sombra entre las piedras
así se ha quedado sin razón
nadie le ha explicado que no existe explicación
y tiene tantas dudas
Y cómo le podría yo explicar
que la pena dura tanto
como quieras tú seguir llorando
y aunque tú revises tu interior
siempre queda algo que
te dice que esto es para largo
Aunque no lo tengas claro y quieras escapar
mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará
ante mis ojos
y pediré perdón
Con la razón estudiaría
un libro abierto es hoy
mi corazón
Mi alma entera te daría
si hoy tuviera garantías
de que soy yo
a quien tú esperas
Como una mentira se perdió
no esperó a que se callaran
los rumores que decían que él
no iba a volver
No se olvidó
ni tampoco repitió
sus errores se perdieron
como el amor
Y aunque nunca tuvo claro
si había sido bueno o malo
Cómo iba a recuperar
El tiempo que se va
nunca volverá
aunque tú te empeñes
Aunque no lo tengas claro y quieras escapar

"Mi coco"

Los Piratas

Pocas veces se han creado canciones que inviten al dolor y a la alegría a la vez, a la nostalgía y a la esperanza de un futuro mejor.

Una obra de arte de principio a fin, los pelos como escárpias.

Dedicada a ti

Que tengas dulces sueños.

Saturnino se dormía en todos los sitios y circunstancias habidas y por haber. En el metro, en las entrevistas de trabajo, en las reuniones de vecinos, en las citas amorosas, en las cenas románticas y mirando las obras del nuevo ambulatorio. El medico le dijo que padecía narcolepsia, que no tenía remedio ni antídoto posible y que lo mejor que podía hacer era empezar a asumirlo.
A Saturnino le había dejado plantado su novia en el altar el día de su boda, mientras el roncaba plácidamente el cura disertaba y los invitados reían incontinentemente. Ofelia, ofendidísima, le arrojó el ramo a la cara y entre lágrimas saladas y hartamente disgustada abandonó la iglesia bajo la atenta mirada de su padre, que orgulloso la aplaudía con fiereza por tan valerosa iniciativa.
Y así fue como pasó su vida Saturnino., sin nada que ofrecer a sus semejantes más que una cabezada tras otra, hasta que como todo lo que tiene que terminar también la vida se le escapó de las manos. Fue una fría tarde de febrero, los perros aullaban presagiando una desgracia y Saturnino esperaba el autobús para volver de su recién estrenado trabajo de sexador de pollos, cuando le invadió un insufrible sopor, y así mismo, en posición vertical y pasando del infierno acústico de la ciudad, cayó en la que iba a ser su última cabezadita. Un trailer que transportaba pienso animal dio buena cuenta del pobre Satur, que ahora está soñando en otros paisajes, un sueño preciado eternamente que el se empeñó en adelantar sobremanera.
Y en su féretro hizo inscribir un epitafio donde rezara lo siguiente:

“POR SI NO ME DESPIERTO QUE SEPAN QUE ME HE DEJADO EL GAS ABIERTO"

Epitafio

Si no fuera así no tendría sentido prometer

La luna, las estrellas, o un pedacito de cielo

Estoy demasiado cerca de ti para pedirte una tregua

No puedo izar la bandera blanca, no puedo....

Por eso déjame ir, mañana volveré

A intentar quererte más y mejor

A rasgar mis vestiduras

A derrotar este epitafio

Que ahora arranca mis lágrimas

El insípido sabor de los domingos

Me levanto y es domingo, y aunque me duche sigue siendo domingo, otro insipido domingo más pensando en ti. Tengo las constantes vitales por los subsuelos y el corazón amenza continuamente con pararse, máldito trasto inútil!. Puede que lo consiga colocar en el rastro a algún skin head con reciente ataque cognoscitivo.

Duele este domingo en casa, arrástrando los píes por las estancias sigo pensando en ti, en lo que andarás haciendo a estas horas , en lo complicado que es moverse por estas arenas movedizas sin escafandra ni aletas de buzo. Quiero escapar de la rutina pero mi cerebro no emite descargas eléctricas, no tengo fuerzas para escupir la desidia, no tengo huevos para quitarme de encima este insipido sabor a derrota puntual y quizás necesaria para poder llegar a entenderte, para poder llegar a amarte en todos lo sentidos.

Creo que me ire a la cama otra vez, no tiene sentido escribir de corrido esta retaila de despropósitos que solo retroalimentan a este domingo incóloro, inerte y poco frío, un domingo insípido más que no pasara a los anales de la história, salvo por haberme vuelto a ganar otra batalla. Quién ganará la guerra?........eso será otra historia.

El 67

Esa mañana el despertador no sonó, ni el 67 esperó a que mis huesos aletargados cayeran como el plomo en uno de sus maltrechos asientos. Esa mañana ni siquiera noté la ausencia que dejaste en mi lecho cuando te fuiste,sin hacer ruido, con los botines de tacón alto en la mano para no despertarme. No fui a trabajar, no me llamó el jefe, ni nadie me echó de menos mientras me recluía en esta jaula de camas desechas, de paredes desnudas y vino tinto.
Soy un amasijo de carne con corazón que gira y gira buscando tu afecto, razonando sentimientos día y noche, inventando metas cubiertas de caricias, lamiendo miradas, dibujando olores, masajeando dolores fatuos.
Es un miércoles como otro viernes cualquiera, nadie me echa de menos ni de más, soy ave de paso para el 67, ave de paso en la vida de las buenas personas, de los corazones incandescentes que buscan confortables refugios donde reinventarse a diario.
Como un gato gris que maúlla por los tejados, y que lame heridas ajenas, abandonando las propias a la deriva en un mar frío y rizado.
Pero sé que habrá un día en el cual me tocará conducir un 67 cualquiera, hacer el mismo recorrido jornada tras jornada, con la misma clientela y los mismos baches en la carretera, mas, hasta entonces, prefiero seguir a tu lado mientras me aguanten los huesos y no me estalle el alma. Mientras la ilusión le gane la partida a un desenlace que no por inevitable deja de ser menos temido.

Amor se llama el juego...

Hace demasiados meses

que mis payasadas no provocan tus

ganas de reir.

no es que ya no me intereses

pero el tiempo de los besos y el sudor

es la hora de dormir.

duele verte removiendo

la cajita de cenizas que el placer

tras de si dejo.

mal y tarde estoy cumpliendo

la palabra que te di cuando jure

escribirte una cancion.

un dios triste y envidioso

nos castigo

por trepar juntos al arbol

y atracarnos con la flor de la pasion

por probar aquel sabor.

el agua apaga el fuegoy al ardor los años,

amor se llama el juego

en el que un par de ciegos

juegan a hacerse daño.

y cada vez peory cada vez mas rotos

y cada vez mas tuy cada vez mas yo

sin rastro de nosotros.

ni inocentes ni culpables

corazones que desbroza el temporal,

carnes de cañon.

no soy yo, ni tu, ni nadie,

son los dedos miserables que le dan

cuerda a mi reloj.

y no hay lagrimas

que valgan para volver

a meternos en el coche

donde aquella noche en pleno carnaval

te empece a desnudar.

el agua apaga el fuego

y al ardor los años,

amor se llama el juego

en el que un par de ciegos

juegan a hacerse daño.

y cada vez peor

y cada vez mas rotos

y cada vez mas tu

y cada vez mas yo

sin rastro de nosotros.

Título: Amor se llama el juego

Año: 1992

Letra: Joaquín Sabina

Música: Joaquín Sabina

Disco: Física y Química (1992)

Para mi, hoy por hoy, la canción más bonita del maestro, y por ende de la banda sonora de mi vida.

CHAOUEN

NECESITO DE LA LUZ

Voy caminando comiendo primaveras,

se que cada mañana es una mañanita nueva,

me arrastro por el suelo,

como una culebra,

se que cada sol es una bruja hechicera,

vístete que tengo prisa de pillar setas al parque,

además de tomar aire, necesito tomar parte.
Necesito tomar parte de la luz,

una inyección de corazón,

un beso donde quieras y un vasito de cerveza.

Que la vida pasa en un vagón y no tiene banderas,

Te invito a dormir en un rincón de cualquier escalera.
Mis ojos se han caído de tu espalda,

la luna es una puta pero lleva falda larga.

Yo soy donde no estoy y habito lo que no conozco,

ten cuidado que a veces Dios multiplica peces gordos,

necesito de ti de vez en cuando,

de ti de vez en vez,sin ti de cuando en cuando.
Necesito tomar parte de la luz,

una inyección de corazón,

un beso donde quieras y un vasito de cerveza.

Que la vida pasa en un vagón y no tiene banderas,

Te invito a dormir en un rincón de cualquier escalera.
Lunas, dientes, no te me decores,

no tengo la culpa de tener tantos sabores.

Suave, suave y ahora mira al cielo

Mientras se te clava el aguijón con el veneno,

Si, prescindo de ti de vez en cuando,

De ti de vez en vez,sin ti de cuando en cuando.
Necesito tomar parte de la luz,

una inyección de corazón,

un beso donde quieras y un vasito de cerveza.

Que la vida pasa en un vagón y no tiene banderas,

Te invito a dormir en un rincón de cualquier escalera.
Necesito tomar parte de la luz...y un vasito de cerveza

Otro poeta maldito que me ilumina............y a quién no le guste que se chinche!!

DEMENCIA SENIL NON GRATA

Toc toc - el golpeo de la puerta era fuerte e insistente-

Pedro esbozó una sonrisa sarcástica mientras se atusaba la barba cuidadosamente y pensaba en el sinsentido de ser impaciente en los tiempos que corren

Ya va - voceó Pedro con desgana- Nombre y apellidos

Augusto José Ramón Pinochet Ugarte, comandante en jefe del Ejército chileno durante 25 años amén de Jefe supremo de la Nación y Senador vitalicio en el Parlamento chileno

Pedro buscó el nombre en la larga lista del día, acto seguido abrió la pesada puerta, que chirrió organizando tremenda escandalera. Fue entonces cuando encontrándose cara a cara con el adyecto dictador le espetó.

Uy que mala cara!. No le ha sentado demasiado bien morirse. Bueno, le explicaré la normativa interna. Está terminantemente prohíbido exterminar arbitrariamente así como poseer armamento de fuego. Tambíen -obviamente- reprima sus instintos mas bajos, no están bien vistos los golpes de estado en estos lares.

No se preocupe usted por eso-respondió raudo Augusto- El trabajo sucio no va conmigo, yo soy un criminal con guantes de seda, nunca manché mis manos de sangre, para eso ya tengo a mi querido almirante José Toribio Merino así como al comandante en jefe de la Fuerza Aérea, general Gustavo Leigh. Diantres, casi olvido al director de la policía militarizada chilena, general César Mendoza...

De acuerdo-le cortó el santo cansado de tanta verborrea inócua- , pues si las normas están claras ya pude usted pasar, quítese esos horribles zapatos y haga un poco de ejercicio, da asco ver lo gordo que se ha puesto. Por cierto, Adolf preguntó esta mañana por usted, la noticia corrió como la polvora entre los residentes. Los comunistas se están frotando las manos pensando en las diabluras que le van a hacer.

Estos malditos comunistas- balbuceó el dictador visiblemente alterado- ni acá en el infierno me van a dejar tranquilo!. Tendré que buscar aliados rápidamente. Me puede indicar donde puedo encontrar a Adolfito?

No me lo soliviante que está muy tranquilito desde que le practicamos la castración química. ¿Ve esas escaleras de caracol?. Pues deberá bajar un kilómetro y medio aproximadamente. Cuando llegue a la sala de la gran caldera pregúntele a nuestro bedel , el Sr. Bonaparte, por la sala Austwich, conclave de genocidas y demás gente de mal vivir. Ya verá que dieta más efectiva tenemos preparada para usted. Y ahora por favor desaparezca de mi vista que la dama de hierro debe de estar al caer, vayan haciendo sitio para ella y tengan cuidado que gasta mala hostia.

Y así fue como el dictador Augusto descendió al Averno profundo, con el rabo entre las piernas y sin poder alegar demencia senil. Aquí esta vieja treta no le iba a funcionar, ya que es de sobra conocido que más sabe el diablo por viejo que por diablo.

Sadomasoquismo

Debería estar prohibido haber vivido y no haber amado decía aquel, pero el sentir que siento cuando el corazón se me vuelve salvaje es difícil de sobrellevar, por lo que me veo en la disyutiva de tener que decidir si merece la pena sufrir por amor , si es un sano ejercicio de sadomasoquismo o por el contrario es un enfermedad patalógica del alma que me produce un mono incombustible. Me arde buscar por las esquinas la sobredosis de amor que me alivie, que relaje esta ansiedad insoportable, que elimine las vocecitas que pululan por mi entresijo cerebral. !Que extraña paradoja la que me sumerje en una vida de excitación y depresión a partes iguales!.
Y cuando pienso en lo que hago, en mi comportamiento determinado por el sentimiento más excelso, me doy cuenta que no tengo escapatoria, que seguiré vagando por las calles en tu busqueda, que seguire aprehendiendo los rincones donde te comería a besos y te erizaría el vello mientras estudiaríamos anatomía lección a lección. Pero el amor puro siempre tiene una parte importante de dolor, y es ahí cuando uno aprende lo peligroso de jugar con fuego en el crudo invierno, lo suicida de un vuelo sin motor o de tomar el sol sin protección.
Es por todo esto que hoy me siento latente, y no se realmente como catalogar mi estado, regresan a mi viejas sensaciones que me aturden y causan desfallecimientos.
Y es que como decirte que no puedo vivir sin ti pero contigo tampoco, que te busco pero te rehuyo, que te quiero pero te mataría a palos.

MENTIRAS PODRIDAS

Hoy ha sido uno de esos días en los que el despertador me ha atacado a hachazos sin piedad, uno de esos días en los que nada interesante puede ocurrirte, uno de tantos lunes anodinos que copan mi existencia. Lamento decir que no tengo ganas de ser gracioso, ni de vestirme de carnaval, ni de decirte lo guapa que estás. Y es que esas cosas tienen que salir del alma y no de la boca. Por eso hoy prefiero callar a otorgar, dormir a soñar y recibir a dar. Perdónenme este puntito egoista, pero los seres humanos somos así, y la Caja de Pandora no la he abierto yo caray!.
Es por eso que hoy me siento débil, cansado y resabiado y desde una madurez mal entendida me cuesta ser sincero más que respirar, y ni esta boca es tan mía ni son tan perfectos mis crímenes.
Sólo espero que me quieran igual los que me tengan que querer aunque hoy no haya estado brillante ni locuaz, espero que mañana os pueda compensar a todos, y que aunque la honestidad no sea una virtud sino una obligación no me cueste tanto entenderla en este mundo lleno de MENTIRAS PODRIDAS


"Cada vez que invoco a dios sin darme cuenta
Y surge en mi la musa de las causas perdidas
Busco en mi cabeza la paja que esta sin quemar
Y todo lo que encuentro son mentiras podridas
Menos mal que aun quedan dos minutos por delante
Y que aun tengo tiempo de jugarme la vida
Porque la "Ciencia cierta" se lleva conmigo a matar
Y todo lo que aprendo son mentiras podridas
Y como casi siempre de amor no tengo bastante
Me pringo como un cerdo hurgando en las heridas
Y busco entre la carne excusas que sean de verdad
Y todo lo que encuentro son mentiras podridas
Si lo que uno quiere es que suenen los aplausos
Para poder decir aquí estoy yo
Y el reconocimiento de tu papel secundario
Tendrás que admitir que eres actor
Cada vez que invoco a dios sin darme cuenta
Y surge en mi la musa de las causas perdidas
Busco en mi cabeza la paja que esta sin quemar
Y todo lo que encuentro son mentiras podridas
Menos mal que aun quedan dos razones por delante
Y aun tengo argumentos pa buscarme la vida
Porque el "día a día" me hace camino al andar
Y si pierdo algo son costumbres vacías
Perdona que me marche así, huyendo de este teatro
Perdona que no cante por lo menos tres horas y cuarto
Perdona que termine con este verso estudiado
Perdona que te cuente ay, ay, ay, mentiras podridas "

DANIEL HIGIENICO
MENTIRAS PODRIDAS

NoSfErAtU

Si me dejas seré cauce en tu río
Castillo en tu cuento de hadas
Pereza de tus domingos
Misionero de tu corazón
Si me llamas seré rocío en tus frías mañanas
Calma para tu zozobra
Pordiosero de tus ostentaciones
Pañuelo de tus desdichas

Si preguntas por mi te espero entre tus sabanas
Mostrándote mis secretos
Seduciéndote con mi mirada
Y ofendíendote con mi sexo

Si me encuentras seré tu tahúr preferido
Pastilla mentolada para tu tos
Décimo premiado de tu vida
Radiofórmula para tu alma

Solo entonces.....
Seré aquello que quieras ser

Paloma

¿Quién no se ha sentido algún día Paloma?. Que grande eres Andrés, aunque ahora hagas tangos y no temazos como éste... "Te quiero igual"


"Mi vida fuimos a volar con un solo paracaídas
uno sólo va aquedar volando a la deriva
vivir así no es vivír
esperando y esperando
porque vivir es jugar
y yo quiero seguir jugando
le dije a mi corazón
sin gloria pero sin pena
no cometas el crimen, varón
si no vas a cumplir la condena
quiero vivir a veces
para poder olvidarte
quiero llevarte conmigo
y no voy a ninguna parte
no te preocupes, Paloma
hoy no estoy adentro mío
tu amor es mi enfermedad
soy un envase vacío
no te preocupes Paloma
no hay pájaros en el nido
dos ilusiones se irán a volar
pero otras dos han venido
si me olvido de vivir
colgado de sentimientos
voy a vivir para repetir
otra vez este momento
te bajaría del cielo, mujer
la luna hasta tu cama
porque es muy poco de amor
sólo una vez por semana
puse precio a mi libertad
y nadie quiso pagarlo
te cambio tu corazón por el mío
para mirarla y mirarla …
de gloria, mujer quiero un pedazo de cielo
para invitarte a dormir
en la cama o en el suelo
un sacrificio ritual bién o mal
yo quiero hacerle a mi estrella
sin principio ni final
no quiero vivir sin ella".

Andres Calamaro
"Paloma"
HONESTIDAD BRUTAL

Extrema Pobreza

La última obra de arte del Sr. Iván Ferreiro se llama "Las 7 y 1/2". En YouTube podéis ver el video clip de una de las canciones que está incluida en el Cd. Su nombre"Extrema Pobreza". Os pongo el enlace y como siempre se lo recomiendo a todo aquel que este dotado de una sensibilidad exclusiva (:DD). Sólo para oídos bien entrenados.
http://www.youtube.com/watch?v=bP477z_DOo8
Salud!

PALABRAS ( de nuestra vida)

Nos envuelven,nos quieren, nos castigan. Podrían ser otras diferentes, pero son las que son, al menos en esta realidad.

"Los sueños, el cansancio, la ilusión, el rencor, la soledad, la alegría, las vivencias, el pecado, la líbido y la mórtido, el frío, la angustia, la rebeldía, el hastio, la amistad, el amor, las penas, la melancolía, la decepción, la pérdida, la bondad, el raciocinio, la tranquilidad, los deseos y anhelos, la paz, el odio, la desdicha y la venganza, el olvido, los reencuentros, la paciencia, la maldad, las lágrimas, las sonrisas, las despedidas, los besos, los recuerdos, los despertares, la locura, la ira, el sarcasmo y la ironía, el tesón, la pasión, la sinceridad, la sensibilidad, la muerte, el romanticismo, las heridas, el peligro, el desamor, la tiranía, la esclavitud, el perdón, el arrepentimiento, el orgullo, el miedo, la indiferencia, la indecisión, los paseos, la lluvia, la maldición, el castigo, la redención, la avaricia, la confianza y el respeto, la educación, el pesimismo, la bravuconería, la desazón, la mezquindad, la rutina, la impotencia, renacer o resucitar, luchar, desfallecer, la rendición, la distancia, el tiempo, los inconvenientes y obstaculos, la bienaventura, las inquietudes, el continuar, el rechazo, un hasta luego, los principios y los finales, el dramatismo, la pereza y la hioeractividad, los sentimientos, la religión, el fanatismo, la obcecación, el deja vu, la realidad y la fantasia, la vida"

Detras de los epejos rotos

La muerte andaba detrás de los espejos rotos,
tenía mi nombre tatuado entre sus labios
y tuve miedo.
Desnudas las cejas, un invierno y otro más
sin apenas fuerzas
en medio de este mar enfermo.
¡Hace tanto frío!
Y gritaba:
¡No me abandones!¡No me abandones!
Que el mundo se rompa mientras tú me abrazas.
Que sólo quien tiene puede regalar.
No hay gozo sin llanto,rosas, sin espinas.
Confieso en tu esquina que vivo por ti.
Con lágrimas y sonrisas limpiabas mis heridas.
Pusiste lunas a las noches sin fin.
¡Hace tanto frío!Me regalaste las ganas de luchar
por aquello que nunca supe apreciar
el placer de estar vivo.
Y ahora grito:
¡No me abandones!¡No me abandones!
Que el mundo se rompa mientras tú me abrazas.
Que sólo quien tiene puede regalar.
No hay gozo sin llanto,rosas, sin espinas.
Confieso en tu esquina que vivo por ti.

Doctor Deseoo: "Detrás de los espejos rotos"
Francis, cantante y franquicia de Doctor Deseo nos dice de está canción lo siguiente........
Esta canción en concreto habla del entorno de quien tiene cáncer u otra enfermedad muy grave y las supera. Esa gente posee una percepción de la vida muy interesante, para mí. Somos una especie que sólo aprecia las cosas cuando las echa en falta o está a punto de perderlas. Es un canto a la vida. Los que tienen la espada de Damocles encima perciben la vida de modo bastante interesante.

Yo personalmente creo que es una de las canciones que más y mejor reflejan la lucha por la supervivencia de un ser humano. Cuando ves algo tan cercano e intimidatorio como es la muerte, solo entonces es cuando todos los problemas que hasta ese momento copaban tu escala de valores se van a tomar viento y te intentas aferrar a la vida como quién pelea por mantenerse a flote en el mar sin saber nadar. No estamos preparados para recibir a la Sra. de luto pero creo que cuando algún día me toque enfrentarme a ella lucharé como gato panza arriba para salir victorioso, siempre y cuando no me coja por sorpresa, claro. Llamémoslo instinto de supervivencia.....
De momento me quedo con mis problemas de mierda, que aunque suene demagógico, ahí estan como siempre rondando por mi enferma cabecita.
Agures

Mi Adolfito

Parecía Sonreír mi muñeco Adolfito, cuando entre mis pechos lo estrujaba fuerte, mas no sólo sonreía sino que a la par eyaculaba, y un rictus de placer en su faz se dibujaba cuando su nectar preciado en mi pechera salpicaba. Ellos, que son mis padres, me reclaman a diario que me busque un novio que me quiera, que me respete y que en un altar me tenga. Ya tengo a mi semental respondía cada vez que inquirían con sus insulsas preguntas, me cumplé todos los días y nunca pide de más. Es Adolfo un caballero de lo que ya pocos quedan, lo mismo me lleva al cine que de sorpresa a la zarzuela, lo mismo me adula con presentes que me cachetea las nalgas, sabe estar con los visitas y es el acompañante ideal en fiestas. Disimula su autismo a las mil maravillas, lava y plancha como nadie y como ya te he dicho antes me cumple todos los días. Cuando mis papis preguntan como se llama mi novio, yo iluminada respondo que Adolfito es su nombre, que no se su procedencia ni conozco a su familia, que es muy guapo y resalado, culto, erudito y sabio, y como no que me cumplé día y noche, noche y día, a pesar de estar relleno de algodón que no de huesos.

ESPEJO-OJEPSE

Sentí no estar a la altura de tus zapatos de charol
Prometí no pisar mas las esquinas de los besos
Mancillar los recuerdos con estériles porques
Ni llamar al teléfono de la esperanza 906

Decidí sin remisión acabar esta partida
Rendirme antes del jaque mate al rey
Embriagado de tu aroma huyo raudo
Ni se me ocurre volver la vista atrás

Pienso en etéreos momentos de complicidad
Me revuelco en ellos buscando la chispa adecuada
Alquilé en esta morada un espejo para ver tu reflejo
Y ahora me escondo con sigilo entre tus harapos

Me permito un cortés saludo al amanecer
Todo esta bien visto también del revés
No me tires nunca a ese viejo trastero
Del otro lado del espejo sigo amándote

Cuando pasen los años y tus arrugas te delaten
Yo estaré imperterrito, admirandolas acurrucado
Y solo entonces me permitiré el lujo de sangrarte
De al oído decirte que quién rie el último siempre ríe mejor

Desde el espejo contemplo tu luz
Cada vez más tenue, mas cercana
Cuando se apague seremos espejos
De este trastero llamado baúl del alma

ERNESTO

Esa noche soñé que mi despertador Ernesto desertaba, que a hurtadillas se hacía un bulto con su ropa ajada y de puntillas salía de la habitación sin derramar ni siquiera una lágrima por todos los años que estuvimos juntos. En la repisa quedó un vacío que intenté llenar con otros despertadores que se esforzaron en hacerme feliz, mas no fue ya lo mismo, y todos aquellos años en los que derroché felicidad por los cuatro costados ahora me pasaban tremenda factura.
Esa noche soñé que cuando despertaba y abría los ojos ya no estabas tú, tus agujas negras ya no apuntaban a mi pecho desnudo, ni mis dedos se deslizaban cuidadosamente por tu lomo mientras una musiquita sempiterna me daba los buenos días. En su lugar una escueta nota en una servilleta manchada ocupaba tu lugar. Un frío adiós, que no un hasta luego, un gracias por nada, una firma hueca e insípida que resonaba como un eco itinerante que se cuela furtivo entre mis huesos, serpenteando, para con su aguijón de hiel inyectarme un veneno letal.
Ernesto, te cansaste de estas cuatro paredes y te preguntaste por el mundo exterior, por como serían los despertares junto a un fakir hindú, al lado de una preciosa geisha o a los pies de un truhán contador de cuentos. Quisiste recorrer el mundo y acumular experiencias que te hicieran crecer hasta convertirte en algo más que un objeto decorativo cualquiera. Recorriste montañas nevadas con afamados serpas, cruzaste océanos con experimentados buscadores de tesoros, viste a los niños reír abrazado a reputadas compañías circenses, fuiste hora de la misa, despertares del soldado raso, ocaso del gigoló venido a menos, pasto de las llamas en un incendio, musiquita matinal del invidente, azote del pervertido, rutina de una ama de casa derrotada, stress del corredor de bolsa, látigo para el colegial imberbe y desespero del inmigrante ilegal.
Cuando ayer recibí tu última carta en la que me decías que no te encontrabas demasiado bien, que los achaques ya no perdonan a tu edad, y que este reuma te estaba matando poco a poco, supe que había llegado la hora de romper el cascarón y salir en tu búsqueda. La maldita humedad, me cuentas como queriéndote excusar, era la culpable. Dentro de la carta la foto de rigor. Estaba vez me escribes desde el Nepal, y a tu lado aparece un lama sonriente que te pasa un brazo por encima, de fondo muchas montañas blancas tapizadas de bruma. Te vuelvo a extrañar sobremanera al ver esa foto y una chispa de desilusión amenaza con achicharrar mi cabellera.
Pero esta noche que desfilo entre mis sábanas, mi añorado Ernesto, al fin he logrado desalojar al ocupa del rencor, y ahora, cuando ya noto el hormigueo que me sube por las piernas, me desvela la ansiedad del que sabe de una resurrección cercana.
Mañana cuando despierte estaré un poco más cerca de ti. La alforja de ropa ya está preparada y la servilleta llena de letras que no dicen nada. Nadie me echara de menos cuando esté lejos, tan lejos como lo estás tú ahora, recorriendo senderos que me lleven hacia ningún sentido, en ninguna dirección. He comprendido que mi lucha diaria no está entre las cuatro paredes de una oficina gris, que el fusil que un día intenté empuñar tiene la pólvora mojada de no usarse, que la monotonía a la que me someto inerte es una cruel sátira que me anquilosa en este barrizal de comodidad perenne.
He aprendido de ti, mi añorado despertador, que no todas las estrellas iluminan igual con el paso de los años, que no hay dos despertares siquiera parecidos ni sufrimiento que cien años dure. Cierro las puertas a mis “quejios” y me voy en tu búsqueda. Has vuelto reverdecida, mi ilusión.

Declaración de Intenciones

Yo no quiero que me busques en los bares por que la cena está en la mesa
Yo no quiero admirar tus rulos, tu bata ajada y tus variadas cremas para el cutis
Yo no quiero escuchar tus hirientes comentarios sobre la vecina del quinto
Yo no quiero especializarme en programas de la prensa rosa
Yo no quiero llevarte a la peluqueria dos veces al mes
Yo no quiero tu tarjeta del Corte Inglés ni tu suscripción vitalicia al Pronto
Yo no quiero gritos ni berrinches, no deseo una ingrata soledad
Yo no quiero envejecer pensando en los sueños que no voy a cumplir
Yo no quiero ver como azotas a los niños por romperte la vajilla
Yo no quiero playas abarrotadas en verano, ni chimeneas en invierno
Yo no quiero que me cuentes que no te hablas con tu hermana por la herencia de mamá
Yo no quiero que me tengas preparadas las pantuflas al entrar
Yo no quiero verdura para cenar ni paellitas de domingo
Yo no quiero un amor de andar por casa, ser infelizmente feliz
Yo no quiero paraguas en enero ni elegir pareo para ti
Yo no quiero ir a comprar al macro dos veces por semana
Yo no quiero que elijas mi colonia, que decidas mi champú
Por todo esto os suplico que no me dejeis caer
Que no permitais que mis huesos den con una mujer maruja
Y prefiero ser el bohemio, el crápula que cierra los bares
Prefiero ser el putero, el que abraza las farolas y desnuda amaneceres
Prefiero ser el que estrena las botellas, el que apura los vasos
Prefiero la soledad sonora, el que pierde la cordura a diario
Prefiero que todo el barrio murmulle lo mal que voy a acabar
Prefiero seguir este camino perverso, de baja catadura e inmoral
Prefiero deshacer mi vida en mil y un cubitos de hielo
A que se pudran mis pistilos y me corten la raiz
Yo no quiero ser tu hombre florero, mujer maruja

DOCTOR DESEO (QUE GRANDES)

Tuviste que decirme adiós,
calles hundidas a mis pies
pa echarte en falta hasta la muerte
Y yo bailando,al ritmo de mis zapatos negros
como una veleta fiel al viento.
Corazón de Tangotengo el cuerpo de jota y soy,
un aprendiz de sinvergüenza.
En brazos de la soledad vendió su alma al diablo,
y aquí tu y yo brindando por un adiós.
Vamos a engañarnos y dime mi cielo
que esto va a durar siempre,
perderme en tus brazos dulce locura
tu mi droga mas dura.
Corazón de Tango
tengo el cuerpo de jota y soy,
un aprendiz de sinvergüenza.
En brazos de la soledad vendió su alma al diablo,
y aquí tu y yo brindando por un adiós.
Vamos a engañarnos y dime mi cielo
que esto va a durar siempre,
perderme en tus brazos dulce locura
tu mi droga mas dura.
Vamos a engañarnos y dime mi cielo
que esto va a durar siempre,
perderme en tus brazos dulce locura
tu mi droga mas dura.
Vamos a engañarnos y dime mi cielo
que esto va a durar siempre,
perderme en tus brazos dulce locura
tu mi droga mas dura.

DOCTOR DESEO.....CORAZON DE TANGO

El tren (se va)

Y por más que te supliqué, que te quedaras
Ahora que veo el tren marchar
Y una última lágrima en el cristal
de aquello que se quedo prendido
Entre tu y yo
Se desparrama (de arriba a abajo)
La quiero para mi
La guardaré en el cristal
De esa copa de vida
Que un día compartimos
Y retengo tu rostro en el vagón
Ya no me quieres
La niebla lo ha dibujado
Y el tren se va, sin remisión
Por más que corra, inalcanzable
Por más que proteste, incontestable
Será tu velocidad más tajante
Que el deseo de que amanezcamos
Que apriete los ojos y te vea
O te desvanezcas en mis brazos
¿Que importancia tiene?
Ahora que el tren se va
Me quedo en la estación, hueco
Y un grito en la noche
Te recuerda incandescente
Hincando las rodillas en el andén
Siento el vacio de tu ausencia
Perdido el billete hacia el deseo
Corro detrás de lo perdido
Y te suplico un beso, una última mirada
Una lágrima más para mi cristal
Mientras el tren se va
Y yo también me voy con él
A mascullar mi derrota
Que empezó con tu ignorancia
Y tu falta de caridad
Se que no te veré jamás
Que todo acaba y hace bien
Que no aprendí a disfrutar
Y que no supe entender
La diferencia entre ser y estar
Entre perderme en tus brazos
Y encontrarme en tu pecho
Dulce locura eras
Mi droga más dura serás
Déjame correr a la par
Mientras el último tren se va
Y aprendo a olvidarte, sinuosa
Y lentamente desvaneces
Cuando las piernas me fallan
Y este nuestro andén se acaba
Y este nuestro tren se va

Tristura (2 parte)

Amanece para todos pero la brisa te ignora
Y una gota de lluvia se posa en tus caderas
Mientras el sueño huye a hurtadillas
Y los anhelos del diario se diluyen
Entre sorbos de champagne
Buscas tu dignidad distraida
Entre excursiones al lavabo
Izas la bandera blanca del deshaucio
Y pides una nueva tregua a la vida
Que te ha adelantado por la derecha
Para llevarte a un callejón sin salida
Que está cerrado por cansancio
Para sumergirte en el pozo
Que se secó con tus lágrimas
Para dejarte prendado de algo similar
A esta Tristura que te embarga
Cuando recorres las calles cual peregrino
Sin más posada que el fracaso
Sin más almuerzo que el desaliento
Pidiéndole un respiro al desatino
Que le ha robado los arrestos a tu alma
Y ahora ríe con sarcasmo
Mientras te sumerges en arenas movedizas
Aleteas y notas el pesar de tus piernas
Cuando las fuerzas ya no te acompañan
Y el aliento raudo se escapa
Hasta dejarte solo y maniatado
A una Tristura que te somete
A la dictadura del hastio
Donde reside el olvido
En las púpilas de la algaravía
Que han renegado de su brillo
Y te aparca en la ceguera
De una Tristura anquilosada
Tristura inhumana
Tristura equivocada
Tristura adictiva
Tristura huracanada
Triste tristura

Te adoro (te odio)

Adoro esta juventud perenne
Porque me mezco en sus olas
Buceo en sus aguas templadas
Y navego con rumbo firme
Pero a la vez la odio
Cuando me acerca al precipicio
Pone en duda mi hombria
Y somete mis principios
Adoro mi infancia, sempieterna
Cuando su ofrenda son risas
Pruebo el sabor de su pócima
Y arranco estigmas del alma
Pero a la vez la odio
Cuando me torna vulgar y zafio
Y me prepara mortales trampas
Para que caíga primerizo
Al pecado de unas curvas
Al sabor de un beso robado
Adoro este vigor azaroso
El que nace de la rabia positiva
Para lanzarme al vacio
Donde respiro a bocanadas
Aire que salpica mis tremolas venas
De unas verdad bienvenida
Pero a la vez la odio
Porque me arroja al deseo
Donde me azuza este fuego
Me confunde con sus artes
Conduciendome al despecho
Maltratando mis heridas
Sonsacando mis verdades
Volviéndome ruin y humano
Ciudadano de un cruel mundo
Mundo del quiero y no puedo
Y adoro esta vida
Porque me lo da todo
Pero a la vez la odio
Cuando sin rubor me lo quita
Y me hace sentir tan viejo
Que me arruga esta camisa
De domingo recien comprada
Que agría este buen vino
De cosecha resabiada
Que me lleva tan lejos de aquello
Que un día estuvo tan cerca
Miel que pusiste en mis labios
Para devolverme al ostracismo
De una inmensa bofetada
Y no te aposento en mi olvido
Reminiscencia de una vida
De una juventud perenne
De una infancia sempieterna
De un vigor azaroso
Y es por eso que te adoro
Vida cuando me lo das todo
Y es por eso que te odio
Cuando tan cruel me lo quitas

Tan joven y tan viejo ...."Like a Rolling Stone!"

Animal de Costumbres

Soy un animal de costumbres. Buenas, malas y regulares. En ocasiones afloran mis debilidades y no puedo controlar los excesos, es entonces, solo cuando los bares se convierten en alojamiento puntual de mi alma, cuando busco el consuelo en un combinado de White Label con naranja, luego en otro, y asi sucesivamente me teletransporto a una realidad paralela donde me siento momentaneamente cómodo zambulléndome en un mar de mierda, de amasijos resquebrejados de un pasado mal cosido, de los retazos del subsconsciente que de repente pasan a un primer plano y se convierten en una dóctrina a obedecer a pies juntillas. Y me pierdo entre excesos, todo es desmesura y nada tiene la importancia que se le dió en otro momento menos prosaico. No tengo ni puta idea del porqué, solo se el como, el donde no tiene importancia, el cuando lo controla mi reloj biológico. Necesito perderme de vez en cuando y sumergirme en este mundo sórdido lleno de sinsentidos, de lujuria, de egocentrismo, de vanidad y locura desbocada.

Se que hay algo dentro de mi cabeza que no funciona de forma correcta, todos lo sabéis, es como la pescadilla que se muerde la cola, un proceso interno que se encuentra bloqueado, un disco duro invadido por un virus mortal de necesitad. Formatear tampoco es la garantía, primero porque me faltan huevos para hacerlo, segundo porque no estoy convencido de quererlo hacer.

Es extraña la psique del ser humano, pero subyace en el fondo una cuestión puramente antropológica, somos animales de constumbre, visitamos los mismos bares, cometemos una y otra vez los mismos errores sin aprender nada (estoy totalmente en contra de aquel que diga que de los errores se aprende), sufrimos por los mismos amores, y a la vez solos sabemos amar de una manera. De esta debilidad no aprendo, doy vueltas en circulo y siempre aparezco en el lugar donde comenzé a andar, al día siguiente amanezco resacoso y pienso si merece la pena tener remordimiento alguno por lo que los actos cometidos. Ahora ya no lo hago, si no cambió será porque soy una animal de constumbres, amanerado y dócil, una comadreja cobarde que acude rauda a su madriguera cuando el cerebro centrifuga a máxima velocidad, un perro que con el rabo entre las piernas vuelve raudo al territorio marcado donde se siento muy seguro. Es entonces cuando espero a que el tiempo inexorable juegue su papel, para que llegue el lunes y me convierta en un animal de constumbres distintas, la misma oVeja en distinto REDIL (Dedicado a Rapunzel).

ECHM

UN RAYITO DE NOSTALGIA...

NO SE ME IMPORTA UN PITO

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa. ¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado? ¡María Luisa era una verdadera pluma! Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres... ¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte. Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo. ¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo? Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

Somos lo que decimos

Pienso en todos y cada uno de los actos que realizamos a lo largo del día, y por extensión a lo largo de nuestra existencia. También pienso en los propios y los coloco en una balanza. Entonces y solo entonces me doy cuenta de que el egoísmo es el núcleo y motor de nuestra existencia. Esta afirmación no debe entenderse como un axioma irrefutable (siempre hay excepciones) pero si como una generalidad. Buscamos en cada una de nuestras acciones sentirnos reafirmados, escuchados, aplaudidos, apoyados y casi idolatrados por las personas que nos rodean. Y me pregunto si todo esto es saludable o simplemente se trata de mentiras podridas, si somos tan zafios como para creernos las chorradas que a diario intentamos transmitir. Somos vendedores de humo, tahúres de ilusiones y pregoneros de falsas doctrinas.
Miseria, eso es lo que transmitimos cuando intentamos imponer a alguien nuestras ideas propias. No se puede buscar la felicidad propia a costa de la miseria de los demás, no se puede comer con cubiertos ajenos ni hablar por otras bocas que no sea la nuestra. Es ilícito y reprobable.
Pido perdón si ofendo cuando vomito al escribir, lamento tener que alimentar mi patético ego casi a diario.

SOY EL MEJOR

Andábamos yo y mi ego
Aumentando mi autoestima
Con mis cuentos y mi espejo
Diciéndome -yo soy el mejor-
Hablábamos yo y mi ego
De lo bien que hago las rimas
Del encanto de los feos
Repitiéndome -yo soy el mejor-
¡soy la hostia! -dije yo-
Y mi ego dijo -no-
Eres lo mas chupi, lo mas chachi, lo mas guay y vacilón
Arrasas con todo, mi autoestima ha crecido mogollón
Cantábamos yo y mi ego
La canción del poderio-soy tremendo, soy perfecto
Y por supuesto, yo soy el mejor
Mi autoestima ha crecido mogollón
Conversamos yo y mi ego
Del buen rollo que nos damos
Del aura que desprendemos
-que suerte que tengo de ser yo-
Mi autoestima ha crecido mogollón
-soy la hostia- dije yo
Y mi ego dijo -no-
Eres lo mas guapo, lo mas majo, lo mas justo y lo mas noble que hizo dios
Mi autoestima ha crecido mogollón
Aunque creo, digo yo,
Que es una exageración
Soy buen tipo pero bueno, no tanto como el mejor
Hago lo que puedo, pero bueno, no tanto como el mejor
Pero cuando soy sincero viene mi ego y me dice -¡otra vez mamón!-
Mi autoestima se ha quedado donde estoy en lo que soy

ONAN

La eterna lucha:

El Dios Onan nos incita al pecado pero el Gran Hermano siempre permanece en guardia, agitando nuestra conciencia

Temporal

Tardabas en llegar y hacia frío. La caldera estaba estropeada y con este temporal ningún técnico se aventuraba a venir hasta aquí. Decidí preparar dos infusiones bien calientes, para cuando regresaras con la piel enrojecida y dura. Tuve tu imagen congelada en mi retina durante breves segundos. Los suficientes para verte y calentar mi alma inquieta. Eras imagen en el portal, asiendo la llave con tu temblorosa mano. Yo, presto a abrirte, impaciente por abrazarte y ayudarte con caseros métodos a que entraras rápidamente en calor El tilín del microondas rompió la magia inmediata de un pensamiento frágil, disoluble. Con una breve mirada al reloj de pared observé que éste marcaba las nueve y media de la noche. Me extrañé de tu tardanza y marqué otra vez el número, aquel que tenía aprehendido entre pecho y espalda. De nuevo se repetía, insoportable, la voz de esa maldita grabación. “El teléfono al que llama está fuera de cobertura, inténtelo de nuevo, más tarde”.
¿Más tarde?- me pregunté iracundo-. ¡Que sabrás tu cuan tarde es!
Dejé tu té en el microondas, para que conservara el calor, y estreché el mío entre mis coaguladas manos. Deseaba que a tu llegada todo fuera perfecto. Que unas manos frías no echaran al traste una labor meticulosamente planeada era muy importante. Había que cuidar los pequeños detalles, y yo me había convertido en un especialista en esos menesteres.
Sentí un bienestar aposentado en mi vientre, una sucesión de sensaciones placenteras que se repetían perpetuas mientras el té transitaba furioso por mi laringe deslizándose rápidamente por el esófago, serpenteando curioso y delicado por mis entrañas, hasta aposentarse allí donde más falta hace cuando nos abraza el crudo invierno.
Regresé al comedor y me quedé de nuevo absorto ante la foto de bodas, aquella en la que tus mejillas radiaban una instantánea felicidad. Un flash de Polaroid. Quizá fueron minutos, quizás horas las que pase allí delante. Habían pasado ya nueve meses y nuestro bienestar, amamantado a pellizcos de pasión, no había hecho más que crecer como una cría de cervatillo protegida por el calor del pecho de una madre. Me sacó de este letargo el viejo reloj de cuco regalo de tus padres- aquel que había sobrevivido generación tras generación-. Las once. No era normal tu tardanza, aunque pensé que quizás habrías pasado por casa de tu hermana Irene, que prometió dejarte la manta eléctrica. Si, debía ser eso. Recuerdo que la pasada noche te agarraste tan fuerte a mi. Tiritabas. Este jodido invierno va a acabar con tu salud -pensé antes de acunarte entre mis brazos-
Me tumbé en el sofá, protegido por la vieja manta a cuadros de poliester que adquirimos en el mercadillo local, tras una larga deliberación que desembocó en absurda disputa. Me acurruqué y conecté la televisión con el fin de despejar mi mente de cualquier pensamiento dañino. El parte reflejaba los efectos del temporal. Imágenes de manzanas enteras sin suministro eléctrico, coches volcados por el viento huracanado, y algún que otro desaparecido se paseaban por mis pupilas con total impunidad.
Noté los que los parpados me vencían poco a poco, como el cuidadoso trabajo de una termita, y con tu imagen clavada en mi retina lentamente deje que el sueño se apoderará de mi. Tranquilo y confiado Morfeo me retuvo durante unos minutos que pudieron ser horas. Tal vez días
Todavía tocaba tu rostro cuando me despertó el teléfono. Un amasijo de hierros en la cuneta, los restos de una manta eléctrica y una bolsa de caramelos de eucaliptos - aquellos que sabías que me chiflaban-, han sido la herencia que has dejado anquilosada en mi alma.

Han pasado seis meses desde la noche en que me abandonaste. El té sigue en el microondas, y todavía se aprecian tus curvas en la cama. En nuestra foto de bodas ya no estas. Rompí tu mitad y ahora habitas en la chimenea. Es una forma diferente de darme calor. De aportar un relámpago de cordura a esta sinrazón diaria que me aturde. Quizás así consiga prorrogar esta agonía que me abraza en invierno y me abanica cuando llega la primavera. Sobrevivir a tu ausencia será mi objetivo principal en los próximos cuarenta o cincuenta años. Eso y quizás también esquivar tu guadaña, mujer nacida del frío.

38 grados y un Ventolin

Tengo un resfriado mal curado y me estoy enamorando de él. Por más que me medico no hay manera de acabar con su presencia. Vive conmigo todas las estaciones del año, alojado entre la laringe y el bajo vientre, se pasea por mis entrañas como Pedro por su casa. En verano en forma de agria tos, en invierno se disfraza de fastidioso esputo y viscosa mucosidad perenne. En primavera es fatal alergia, picores molestos que me recuerdan que el tiempo pasa pero el continúa allí. En otoño es desmesurada jaqueca y Prozac resabiado.
Se acuesta conmigo por la noche y me hace compañía en mis íntimos momentos de soledad. Me aconseja en temas amorosos y me disuade de mis esquizofrénicas tentaciones de matar. El se ha convertido en mi mejor amigo. En alguna ocasión, cuando toso y retoso me pongo malísimo y le odio a rabiar, pero se me pasa enseguida. En cuanto recuerdo que es mi fiel compañero de batallas, aquel que habita en mi. He aprendido a quererle como es y a asumir que me lo llevaré cosido a la tumba. Le amaré hasta los restos ¡Pese a que es un jodido constipado cargante!
Y a veces siento que le quiero, ¡que le quiero tanto! Como nunca querré a un ser humano, ni a mi perro siquiera. Aunque me traiga las zapatillas.

Esta mañana desperté y te miré alucinado. Creo que en tu mirada residían destellos de un amor primerizo, recién estrenado.
- ¿Nunca te has enamorado?- le pregunté intrigado-. Tienes el corazón tan entero que me das miedo.
- Me enamoré hace tiempo- suspira-. Yo residía en un cuerpecillo gris, repleto de enfermedades y virus peligrosísimos que tenían al pobrecillo tipo destrozado, al filo de la guadaña. Recuerdo una mañana de resaca, me harté de tripis la noche anterior y no estaba para nada ni nadie. Me columpiaba somnoliento al final del intestino delgado cuando noté que alguien me impulsaba más y más fuerte. Gastaba un perfume embriagador y el roce con su piel de primera me produjo un escalofrío que me sacudió instantáneamente del letargo en el que me encontraba. Era la gripe intestinal más hermosa que había visto nunca...
- Es realmente emocionante el primer amor- le interrumpí-. ¿Y que sucedió entonces?
- Fue efímero. Nos besamos hasta que nos dolieron los labios. Durante días, vivimos al límite de la intensidad y las flechas de Cupido habitaron dentro hasta que ese puto medicamento lo jodió todo. Una mañana fría ella me dijo que se iba, que la enviaban a otro cuerpo, que este ya no daba para más. La culpa fue del amor intenso. Del amor y de ese inoportuno medicamento. Odio el Pimperan desde entonces, ya que estoy seguro que ella era mi otra mitad, mi alma gemela, mi yang. Demasiado tarde, ahora que solo queda el recuerdo de una despedida en el esófago. Los guardas no me dejaron pasar de allí y grité impotente. Grité hasta sentir reventar de afonía. Sabes, la vida de un virus también puede ser tan triste como la de cualquiera. Incluso más triste que la tuya.
- Es una historia muy triste, cierto. Yo también me enamoré y sufrí, pero mi sufrimiento no es comparable al de muchos otros. El mío fue gratuito y banal. Fue una pataleta pueril, como cuando de pequeño me prohibían ver las películas de dos rombos. Cof cof cof. ¡Estate quieto travieso!
- Perdona, es que estoy cambiando de postura. Uno se hace viejo y los huesos empiezan a quejarse. ¡Eso y la maldita humedad de este pueblo costero! Nunca me habituaré a ella. Hablando del amor, y perdona mi indiscreción,¿ como acabó lo tuyo con la rubita vendedora de merchandising?
- No se nada de ella desde que le tosí en la cara. Eres muy celoso, ¿sabes? Desconocía que los virus tuvierais esos defectillos tan humanos
- Lamento de veras haber provocado esta situación, pero no te merecía. Demasiado egocéntrica. No hacía mas que hablar y hablar durante horas de cómo le miraban los clientes. ¡Mujeres!. Además llevaba demasiado maquillaje.
- Da igual. En el fondo te lo agradezco, no era mi tipo. ¡Que mujer tan aburrida! Tu en cambio hablas tan bien, y tan bajito. ¡Que importante es hablar bajito! Es lo que más me gusta de ti.
- Gracias, me haces sonrojar. ¿Dormimos otro ratito?

Nos abrazamos y entrelazados dormimos durante horas, en la seguridad que nada podría perturbar nuestra pasión recién nacida. Estaba empezando a brotar un sentimiento arraigado entre los dos. Fue esa misma noche cuando decidí dejar de medicarme más que lo imprescindible para sobrevivir. Alejé todo pensamiento de extinción y entre aspavientos y accesos de tos fuimos tres aquella noche.
Tú, yo y mi añorado Ventolín.

Más de Piratas (Iván Ferreiro)

Que grande eres Iván!!

-aunque estés en la sombra-

Los Piratas - Tan Fácil
(Manual para fieles)

Ya no tienes que jugar

Podras venir y arrodillarte ante mis piernas

Podras hacer lo que tú sabes que me gusta más

Y callada perdonarte será fácil

Ya no tienes que buscar es tan fácil conocerse.

Si siempre que me tocas reconozco mis derrotas!

Reconozco que esperar es más fácil cuando

Sabes que te has ido lejos

Sabes que no has perdido posibilidad

Y empujas más los huesos

¿Dónde has estado?

Creo que salí a preguntar por ti

Y nadie ha contestado

Y me quedo aquí parado,

Todos me han mirado y no encajé muy bien

Que te hayas marchado...

Reconozco que esperar no es tan fácil,

Y es tan grande la ciudad que marea tanta altura

Y no es tan fácil...

Ya no tengo q esperar

Podré salir cuando yo quiera y revolcarme

Podré jugar con las dos cosas que me gustan más

Siendo malo cualquier trato será frágil

Convendría relajar me he cargado tantos pactos.

Que solo si me caigo justifico buenos ratos!

Ya no tienes que jugar...

Haiku (3)

Todo fluye, nada permanece
Tampoco en nuestros corazones
Ni el dolor es eterno
(Ni el placer tan efímero)

Sueños perdidos

Te esperaré en el arrollo
Deshojando margaritas
Mientras las gacelas bailen
Y el mirlo cante sonatas
Yo me quedaré dormido
Soñando sueños perdidos
Contemplando tu reflejo
Inventando desvaríos,
Yo me quedaré dormido
Postrado en la verde hierba
Que me cuide y de su abrigo
Trasladado a un mundo nuevo
Donde empecemos de cero
Yo me quedaré dormido
Sumergido, revivido
Hasta que llegue el rocío
De la mañana nacida
Que me devuelva su frío
Para congelar un sueño
Y devolverme a este mundo
Mundo que derrama hastío
Cuatro deseos perdidos
De lágrimas malcosidas
Que reposan en el río
Pacientes como un anhelo
Que yace inerte, escondido
Y me quedaré dormido
Soñando sueños perdidos
Postrado en la verde hierba
Inventando desvaríos
Recorriendo mil caminos
Derechito a tus sentidos
Caminando por el filo
Soy marioneta sin hilos
Para aislarme en esta celda
Del desamparo colgado
Como un cuadro inacabado
Como el placer cercenado
Como el niño abandonado
Como un loco enamorado
Te esperaré en el arrollo
Deshojando margaritas
Contemplando tu reflejo
Contando cuentos manidos
Yo me quedaré dormido
Soñando que no te has ido
Que eres llama incandescente
Que protege y dame abrigo
Soñando que no se extingue
Sea perpetua, excesiva
Como un amor desbocado
Hasta que me duela el pecho
Histriónico, exagerado
Soñando sueños perdidos
Yo me quedaré dormido
Y tú a mi lado, conmigo

Haiku (2)

Tus besos son en el tiempo
Las hojas que se lleva el viento
El perfume que aprehendi es
Las noches en vela que pasé

ECHM

Haiku

Para cuando el sol sestee entre las montañas

Entonces no te ocultes

Anhelo tu calor, tu luz

Y que fluya la savia

Y que crezca la raíz

ECHM

Se os quiere...

Mis amigos dicen que soy demasiado negativo, que siempre veo la botella medio vacía (eso es por que me he bebido el resto), que debo confiar en la gente y creer en los valores humanos como el amor y la amistad. Entonces, ante semejante acusación, me rebelo y contraataco con todo mi hervor. Les digo que si, que creo en la amistad, que existe la amistad sincera, así como también la interesada, la pasajera y la vital, la entrañable y la quisquillosa, la amistad de borrachera y la de derrochar lágrimas en hombro ajeno, la amistad de café con pastitas y la de noches estrelladas, amistades peligrosas y dóciles, amistades pasionales y compasivas, reales y ficticias, pactadas y espontáneas, serias o de chiste, amistades de negocios y familiares.
Así que, ante tal abanico de posibilidades decidí ir al mercadillo y compré trescientos gramos de amistad de borrachera y dos piezas de amistad pasajera. Me engalané como mandan los cánones y esa noche salí a merendarme a la luna con mis recién adquiridas amistades. Fue una gran noche, pero como me gasté todo el dinero en ellas hoy domingo hecho en falta una dosis de amistad sincera que aligere mi conciencia y someta mis dolorcillos.
No se lo tomen a mal, esto sólo es una nota de suicidio comercial, dedicada a todas mis amistades, aquellas que se quejan de mi pesimismo vital y de que camino por el mundo arrastrando los píes. Eso sí, sin acritud y con mucha ironía. ¡Se os quiere!

JAIME GIL DE BIEDMA

Pandémica y Celeste

Imagínate ahora que tú y yo muy tarde ya en la noche hablemos hombre a hombre, finalmente. Imagínatelo, en una de esas noches memorables de rara comunión, con la botella medio vacía, los ceniceros sucios, y después de agotado el tema de la vida. Que te voy a enseñar un corazón, un corazón infiel, desnudo de cintura para abajo, hipócrita lector -mon semblable,-mon frère! Porque no es la impaciencia del buscador de orgasmo quien me tira del cuerpo a otros cuerpos a ser posiblemente jóvenes: yo persIgo también el dulce amor, el tierno amor para dormir al lado y que alegre mi cama al despertarse, cercano como un pájaro. ¡Si yo no puedo desnudarme nunca, si jamás he podido entrar en unos brazos sin sentir -aunque sea nada más que un momento- igual deslumbramiento que a los veinte años ! Para saber de amor, para aprenderle, haber estado solo es necesario. Y es necesario en cuatrocientas noches -con cuatrocientos cuerpos diferentes- haber hecho el amor. Que sus misterios, como dijo el poeta, son del alma, pero un cuerpo es el libro en que se leen. Y por eso me alegro de haberme revolcado sobre la arena gruesa, los dos medio vestidos, mientras buscaba ese tendón del hombro. Me conmueve el recuerdo de tantas ocasiones... Aquella carretera de montaña y los bien empleados abrazos furtivos y el instante indefenso, de pie, tras el frenazo, pegados a la tapia, cegados por las luces. O aquel atardecer cerca del río desnudos y riéndonos, de yedra coronados. O aquel portal en Roma -en vía del Balbuino. Y recuerdos de caras y ciudades apenas conocidas, de cuerpos entrevistos, de escaleras sin luz, de camarotes, de bares, de pasajes desiertos, de prostíbulos, y de infinitas casetas de baños, de fosos de un castillo. Recuerdos de vosotras, sobre todo, oh noches en hoteles de una noche, definitivas noches en pensiones sórdidas, en cuartos recién fríos, noches que devolvéis a vuestros huéspedes un olvidado sabor a sí mismos! La historia en cuerpo y alma, como una imagen rota, de la langueur goûtée à ce mal d'être deux. Sin despreciar -alegres como fiesta entre semana- las experiencias de promiscuidad. Aunque sepa que nada me valdrían trabajos de amor disperso si no existiese el verdadero amor. Mi amor, íntegra imagen de mi vida, sol de las noches mismas que le robo. Su juventud, la mía, -música de mi fondo- sonríe aún en la imprecisa gracia de cada cuerpo joven, en cada encuentro anónimo, iluminándolo. Dándole un alma. Y no hay muslos hermosos que no me hagan pensar en sus hermosos muslos cuando nos conocimos, antes de ir a la cama. Ni pasión de una noche de dormida que pueda compararla con la pasión que da el conocimiento, los años de experiencia de nuestro amor. Porque en amor también es importante el tiempo, y dulce, de algún modo, verificar con mano melancólica su perceptible paso por un cuerpo -mientras que basta un gesto familiar en los labios, o la ligera palpitación de un miembro, para hacerme sentir la maravilla de aquella gracia antigua, fugaz como un reflejo. Sobre su piel borrosa, cuando pasen más años y al final estemos, quiero aplastar los labios invocando la imagen de su cuerpo y de todos los cuerpos que una vez amé aunque fuese un instante, deshechos por el tiempo. Para pedir la fuerza de poder vivir sin belleza, sin fuerza y sin deseo, mientras seguimos juntos hasta morir en paz, los dos, como dicen que mueren los que han amado mucho.

Rigor Mortis

La pitonisa le auguró una muerte rápida y plácida y cuando Amaro se encontró con ella no pudo menos que darle la mano y preguntarle por su familia.
- Estás muy demacrada –espetó Amaro contrariado- Los años no pasan en balde para nadie
La muerte se miró a Amaro de arriba abajo y guadaña en ristre no pudo menos que carcajear ante tal falta de respeto. Entonces, cambiando de tema radicalmente, le dijo que tenía un contrato vitalicio con la pitonisa. Lo que ya no concretó es que tipo de comisión recibía por cliente.

Sigue Buscando

Me cansé de pintar amaneceres contemplando tu rostro de facciones imposibles, de desatar tormentas en las cuencas de tus ojos, de escribir cartas con el pulso tembloroso, de buscarte a las cuatro de la mañana en los bares, de convertir la poesía en verbo, de las resacas que deja la marea, del cierzo que desprende tu gélida mirada, de que no cicatricen las heridas del alma y de mil y una cosas mal.
Me cansé de nublar atardeceres alimentando nuestros insaciables egos, de lamer heridas, de escribir cartas de amor en tu torso desnudo, de la lluvia de estrellas encima nuestro, de rezarte en las iglesias y olvidarte en las botellas, de la indiferencia del tus labios, de la parsimonia de tus manos, de subirme a los terrados para aullarle al mundo mi desencanto, del engaño al cual me sometes con tu indiferencia, y de un número múltiple de doscientos de cosas más.
Me cansé de reinventar noches, una a una, de esculpirme en tu mente, de los vendavales calamitosos de tu alma, de la necedad de esta sinrazón equilibrada, de fotografiar este profético naufragio, del vacío de la presencia-ausencia que dejas en mi cama, de mirarme en tus ojos y reflejarme en tus pies, de la esclavitud de los horarios, de verte reflejada en la bañera, del tufillo que desprende la rutina, de pensarte, buscarte y no encontrarte entre despojos, de zurcir nuestros corazones, de llorarte mil mares y de cientos de miles de millones de cosas mal.
¿Porque me dices que en esta tómbola siempre toca, si solo queda una papeleta y el vendedor no me transmite buenas vibraciones? ¿Qué debo hacer si la abro y solo encuentro un sigue buscando?.

12 de Junio

Tú también lo has visto, ¿verdad?
Nerea asintió con la cabeza en un gesto tan delicado como condescendiente. Sus ojos se encontraron con dulzura y sus labios sellaron un pacto de silencio que hoy en día, después de veinte años, aún continúa vigente.
Esa noche se amaron, y no fue un amor como otros amores, de los que se cobijan en el desconsuelo y en la amargura. Allí arriba, donde habitan las orquídeas, fueron cómplices de un deseo nuevo que se repetiría durante mucho tiempo, madrugada tras madrugada, hasta que, como un ladrón de sueños, les sorprendería el alba.
Ander era un chico listo, o al menos eso le decía su madre, no había estudiado más que el graduado escolar, pero era un chico listo. Su espigada figura y su nariz puntiaguda, amén de la graciosa perilla pelirroja que lucía, le daban un aspecto desaliñado pero tierno. Su padre Tirso, trabajador incansable, murió cinco años atrás en un desprendimiento producido por causas naturales en las minas de Zarautz, motivo por el cual su incansable madre había tenido que sacar adelante a tres retoños enquistados en una eterna adolescencia.
Nerea tenía 25 años y un encanto natural. Sus ojos color miel destilaban dulzura y sus pausas antes de realizar cualquier comentario causaban algo de impaciencia en Ander. Ander trabajaba en una granja y repartía la mercancía a domicilio, únicamente con la ayuda de su vieja bicicleta Orbea, compañera de desdichas y de alguna que otra alegría.
Así que la culpa del amor de Ander y Nerea lo tienen una docena de huevos de gallina, la vieja Orbea, y una oportuna intervención del azar. Porque hay personas a las que el destino las une y hay otras que prefieren provocarlo. Nerea y Ander son el destino personificado.
En el Monte de Santa Tecla todas las noches se producía el milagro de la resurrección del amor, pero nunca más volvieron a ver lo que vieron la noche del 12 de junio, la historia jamás contada hasta hoy, día en que la locura se ha desatado en el corazón de Ander.
Ander madrugó aquella mañana, la del 12 de junio, tenía que llevar a su madre al médico, ya que hacía tiempo que las malditas migrañas no le dejaban dormir, y se habían convertido en un ocupa de su cabecita. La vieja Orbea chirriaba protestando por su injusta misión, las bicicletas también se tornan cascarrabias con el paso de los años,- pensó Ander esbozando una sonrisa- Finalmente llegaron al dispensario, ubicado en las afueras del pueblo y aparcaron la bicicleta amarrándola a un arbolito.
El doctor Garitano era un hombre de mediana edad, facciones agradables, y carácter dócil. Ander lo comparaba con uno de esos perros pequeñitos y gruñones que se cobijan en las faldas de la dueña después de ladrar. El doctor Garitano fumaba con boquilla, se reencontró con el vicio el día que halló en la mesita de noche una nota de su mujer diciendo que se largaba por aburrimiento. Desde aquel día en su corazón habitaba el cartel de cerrado por derribo.
Las migrañas nunca desaparecieron, pese a las mil y una recetas que ordenó el Doctor Garitano para acabar con ellas. La desgracia disfrazada de tumor cerebral se llevaría a la señora madre de Ander dos años y cinco meses después. Posiblemente los tiempos de penurias pasaron tremenda factura en su salubridad, Ander creía fehacientemente que su padre se la había llevado con el, a algún lugar mejor donde todas las noches compartirían cena con velitas para dos.
Ander trabajaba duro, de sol a sol, lo que exigieran las circunstancias, ya que como el mismo reconocía, no se podía tener a la clientela insatisfecha en los días que corrían. Los dueños de la granja eran un matrimonio, ya mayor, oriundo de Buenos Aires, que huyeron de la guerra y de la miseria escondidos en un buque de carga una fría madrugada de enero del cincuenta y seis. Eran buena gente, solía decir Ander a Nerea, mientras ella asentía. Nerea siempre asentía.
Ander dejó para el final el encargo más pesado. La señora Pascual siempre pedía víveres en cantidades industriales, como si adivinará el estallido de una guerra de forma inminente. Ella alegaba que mujer precavida valía por dos, a lo cual Ander respondía satisfactoriamente, ofreciéndola la mejor de sus sonrisas. La señora Pascual vivía en un tercero del barrio más humilde de Donostia, y ello exigía un desplazamiento largo y duro. Al llegar la señora Pascual siempre ofrecía a Ander un vaso de leche y un trozo de pastel delicioso, elaborado por ella. Siempre se lo recordaba, y la verdad es que a Ander no le sabía mal que lo hiciese, sabía reconocer cuando alguien estaba orgulloso de una buena faena. Y la señora Pascual lo estaba.
Cuando Ander partió ya empezaba a anochecer y encendió la tenue luz de su Orbea, mientas despacito emprendía el camino de vuelta a la aldea. En su cabeza la imagen de Nerea aparecería pronto, y el saber que ella le estaba esperando allí, en la cima del Monte de Santa Tecla le haría sacar fuerzas de flaqueza. Hoy, 12 de junio, cumpleaños de Nerea y aniversario de la muerte de su padre. El destino en ocasiones es demasiado cruel, pensó mientras empezaba a pedalear a más celeridad.
Al llegar a la cima Nerea ya estaba allí esperándole. Extrajo un pañuelo para secarle el sudor y le dio un beso que sonó como un trueno en el desierto. A Ander le fascinaba el sabor del néctar que emanaba de su boca, cerraba sus ojos y era capaz de pasarse allí minutos y minutos, buceando entre su carne y devorando su saliva libidinosamente. Cuando acabó el protocolo cotidiano se dirigieron al rinconcito habilitado para su regocijo, donde renombraban estrellas e reinventaban constelaciones a la espera de que el milagro del amor se reencarnara entre sus pechos.
¿Quién puede reinventar el amor cada noche, resucitar estrellas, olvidar al olvido, disimular los dolores y enterrar los pesares? Ander y Nerea, Nerea y Ander.
Tú también lo has visto, ¿verdad?
Nerea asintió con la cabeza en un gesto tan delicado como condescendiente. Sus ojos se encontraron con dulzura y sus labios sellaron un pacto de silencio que hoy en día, después de veinte años, se ha roto como un jarrón de bohemia.
Ander esta en el Monte de Santa Tecla, sentado veinte años después pero Nerea ya no está allí, esperándola con su pañuelo rosa de seda y su boca empapada de deseo.

“Y ese que era nuestro secreto, lo que vimos un doce de junio y pactamos con un beso que nunca debía revelarse, ahora tu lo has traicionado dejándome a la deriva. Nerea, lo has hecho y ahora estás muerta. Tirso y mamá se te han llevado
Ahora eres una estrella más, estás entre Tirso y mamá. Yo pronto seré la estrella que os ilumine a todos. Ahora que tildan mi deseo de locura, que embrutecen mis palabras y difaman mis acciones, todos sabrán la verdad de lo que vimos el doce de junio de 1977. Quizás sea ya demasiado tarde para todo, quizás, mas no existe valentía más sufrida que la de romper el silencio con una gran bocanada de libertad. Eso es lo que has hecho Nerea y eso es lo que voy a hacer yo, jugármela a doble o nada Tengo la cámara preparada y cinta para rato. Aquí, esperando a que aparezcas de una vez, maldito Demonio de la noche y sellemos un nuevo pacto. De momento tengo tabaco y provisiones para rato. No hay prisa Belcebú, después de veinte años ya no la hay”

Raspas

Buscando en el cubo de basura te encontré. Tenías apenas veinte años y la mirada perdida, buceabas en una realidad paralela. Yo estaba borracho, totalmente bebido, y carente de sentimiento me enfrenté a ti. Cuando la raspa de aquel pescado que arrojaste se estrello contra mi pecho supe de tus miserias, todas tus desgracias se desparramaron por el suelo, entre compresas usadas, huesos de aceituna, fotografías rotas y por supuesto, raspas de pescado, infinidad de raspas.
Supe entonces de tus amores desgraciados, de cuando te rompieron el brazo, del día que tus padres te echaron de casa al encontrar aquellas pastillas de colores tan raras. Conocí a través de las raspas todas y cada una de tus lágrimas, como se estrellaron en el suelo y como derritieron el hielo que viste tus entrañas, comiéndoselas, merendándoselas sin piedad ni recato.
Contemplando tus miserias, tus primerizas arrugas, me encontré a tu lado, sumergido en el cubo de basura, buscando allí lo que la vida te había negado durante todos estos años. Fue entonces cuando encontré un corazón de trapo rezurcido y de pálido color. Lo miré y decidí darle un zurcido más, para después pintarlo de ilusión y regalártelo.
Desde entonces compartimos raspas, todas las raspas son para nosotros, ellas nos alimentan, se alojan allí, entre nuestros corazones rezurciditos pero contentos de saber que todos los días reciben su ración diaria, ni mucho ni poco.
Y rezo todos los días para que nunca se acaben esas raspas que entrelazan nuestros pechos. Aunque se que siempre llega el día en que una se te atraganta, pierdes la respiración y te pones morado. Para cuando eso ocurra lo tengo todo previsto. Comeremos carne.

ECHM