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8/16/2006

El tren (se va)


Y por más que te supliqué, que te quedaras
Ahora que veo el tren marchar
Y una última lágrima en el cristal
de aquello que se quedo prendido
Entre tu y yo
Se desparrama (de arriba a abajo)
La quiero para mi
La guardaré en el cristal
De esa copa de vida
Que un día compartimos
Y retengo tu rostro en el vagón
Ya no me quieres
La niebla lo ha dibujado
Y el tren se va, sin remisión
Por más que corra, inalcanzable
Por más que proteste, incontestable
Será tu velocidad más tajante
Que el deseo de que amanezcamos
Que apriete los ojos y te vea
O te desvanezcas en mis brazos
¿Que importancia tiene?
Ahora que el tren se va
Me quedo en la estación, hueco
Y un grito en la noche
Te recuerda incandescente
Hincando las rodillas en el andén
Siento el vacio de tu ausencia
Perdido el billete hacia el deseo
Corro detrás de lo perdido
Y te suplico un beso, una última mirada
Una lágrima más para mi cristal
Mientras el tren se va
Y yo también me voy con él
A mascullar mi derrota
Que empezó con tu ignorancia
Y tu falta de caridad
Se que no te veré jamás
Que todo acaba y hace bien
Que no aprendí a disfrutar
Y que no supe entender
La diferencia entre ser y estar
Entre perderme en tus brazos
Y encontrarme en tu pecho
Dulce locura eras
Mi droga más dura serás
Déjame correr a la par
Mientras el último tren se va
Y aprendo a olvidarte, sinuosa
Y lentamente desvaneces
Cuando las piernas me fallan
Y este nuestro andén se acaba
Y este nuestro tren se va

8/03/2006

Tristura (2 parte)


Amanece para todos pero la brisa te ignora
Y una gota de lluvia se posa en tus caderas
Mientras el sueño huye a hurtadillas
Y los anhelos del diario se diluyen
Entre sorbos de champagne
Buscas tu dignidad distraida
Entre excursiones al lavabo
Izas la bandera blanca del deshaucio
Y pides una nueva tregua a la vida
Que te ha adelantado por la derecha
Para llevarte a un callejón sin salida
Que está cerrado por cansancio
Para sumergirte en el pozo
Que se secó con tus lágrimas
Para dejarte prendado de algo similar
A esta Tristura que te embarga
Cuando recorres las calles cual peregrino
Sin más posada que el fracaso
Sin más almuerzo que el desaliento
Pidiéndole un respiro al desatino
Que le ha robado los arrestos a tu alma
Y ahora ríe con sarcasmo
Mientras te sumerges en arenas movedizas
Aleteas y notas el pesar de tus piernas
Cuando las fuerzas ya no te acompañan
Y el aliento raudo se escapa
Hasta dejarte solo y maniatado
A una Tristura que te somete
A la dictadura del hastio
Donde reside el olvido
En las púpilas de la algaravía
Que han renegado de su brillo
Y te aparca en la ceguera
De una Tristura anquilosada
Tristura inhumana
Tristura equivocada
Tristura adictiva
Tristura huracanada
Triste tristura

7/13/2006

Te adoro (te odio)

Adoro esta juventud perenne
Porque me mezco en sus olas
Buceo en sus aguas templadas
Y navego con rumbo firme
Pero a la vez la odio
Cuando me acerca al precipicio
Pone en duda mi hombria
Y somete mis principios
Adoro mi infancia, sempieterna
Cuando su ofrenda son risas
Pruebo el sabor de su pócima
Y arranco estigmas del alma
Pero a la vez la odio
Cuando me torna vulgar y zafio
Y me prepara mortales trampas
Para que caíga primerizo
Al pecado de unas curvas
Al sabor de un beso robado
Adoro este vigor azaroso
El que nace de la rabia positiva
Para lanzarme al vacio
Donde respiro a bocanadas
Aire que salpica mis tremolas venas
De unas verdad bienvenida
Pero a la vez la odio
Porque me arroja al deseo
Donde me azuza este fuego
Me confunde con sus artes
Conduciendome al despecho
Maltratando mis heridas
Sonsacando mis verdades
Volviéndome ruin y humano
Ciudadano de un cruel mundo
Mundo del quiero y no puedo
Y adoro esta vida
Porque me lo da todo
Pero a la vez la odio
Cuando sin rubor me lo quita
Y me hace sentir tan viejo
Que me arruga esta camisa
De domingo recien comprada
Que agría este buen vino
De cosecha resabiada
Que me lleva tan lejos de aquello
Que un día estuvo tan cerca
Miel que pusiste en mis labios
Para devolverme al ostracismo
De una inmensa bofetada
Y no te aposento en mi olvido
Reminiscencia de una vida
De una juventud perenne
De una infancia sempieterna
De un vigor azaroso
Y es por eso que te adoro
Vida cuando me lo das todo
Y es por eso que te odio
Cuando tan cruel me lo quitas

Tan joven y tan viejo ...."Like a Rolling Stone!"

7/02/2006

Animal de Costumbres

Soy un animal de costumbres. Buenas, malas y regulares. En ocasiones afloran mis debilidades y no puedo controlar los excesos, es entonces, solo cuando los bares se convierten en alojamiento puntual de mi alma, cuando busco el consuelo en un combinado de White Label con naranja, luego en otro, y asi sucesivamente me teletransporto a una realidad paralela donde me siento momentaneamente cómodo zambulléndome en un mar de mierda, de amasijos resquebrejados de un pasado mal cosido, de los retazos del subsconsciente que de repente pasan a un primer plano y se convierten en una dóctrina a obedecer a pies juntillas. Y me pierdo entre excesos, todo es desmesura y nada tiene la importancia que se le dió en otro momento menos prosaico. No tengo ni puta idea del porqué, solo se el como, el donde no tiene importancia, el cuando lo controla mi reloj biológico. Necesito perderme de vez en cuando y sumergirme en este mundo sórdido lleno de sinsentidos, de lujuria, de egocentrismo, de vanidad y locura desbocada.
Se que hay algo dentro de mi cabeza que no funciona de forma correcta, todos lo sabéis, es como la pescadilla que se muerde la cola, un proceso interno que se encuentra bloqueado, un disco duro invadido por un virus mortal de necesitad. Formatear tampoco es la garantía, primero porque me faltan huevos para hacerlo, segundo porque no estoy convencido de quererlo hacer.
Es extraña la psique del ser humano, pero subyace en el fondo una cuestión puramente antropológica, somos animales de constumbre, visitamos los mismos bares, cometemos una y otra vez los mismos errores sin aprender nada (estoy totalmente en contra de aquel que diga que de los errores se aprende), sufrimos por los mismos amores, y a la vez solos sabemos amar de una manera. De esta debilidad no aprendo, doy vueltas en circulo y siempre aparezco en el lugar donde comenzé a andar, al día siguiente amanezco resacoso y pienso si merece la pena tener remordimiento alguno por lo que los actos cometidos. Ahora ya no lo hago, si no cambió será porque soy una animal de constumbres, amanerado y dócil, una comadreja cobarde que acude rauda a su madriguera cuando el cerebro centrifuga a máxima velocidad, un perro que con el rabo entre las piernas vuelve raudo al territorio marcado donde se siento muy seguro. Es entonces cuando espero a que el tiempo inexorable juegue su papel, para que llegue el lunes y me convierta en un animal de constumbres distintas, la misma oVeja en distinto REDIL (Dedicado a Rapunzel).
ECHM

6/18/2006

UN RAYITO DE NOSTALGIA...

NO SE ME IMPORTA UN PITO
No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa. ¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado? ¡María Luisa era una verdadera pluma! Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres... ¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte. Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo. ¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo? Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

4/09/2006

Somos lo que decimos


Pienso en todos y cada uno de los actos que realizamos a lo largo del día, y por extensión a lo largo de nuestra existencia. También pienso en los propios y los coloco en una balanza. Entonces y solo entonces me doy cuenta de que el egoísmo es el núcleo y motor de nuestra existencia. Esta afirmación no debe entenderse como un axioma irrefutable (siempre hay excepciones) pero si como una generalidad. Buscamos en cada una de nuestras acciones sentirnos reafirmados, escuchados, aplaudidos, apoyados y casi idolatrados por las personas que nos rodean. Y me pregunto si todo esto es saludable o simplemente se trata de mentiras podridas, si somos tan zafios como para creernos las chorradas que a diario intentamos transmitir. Somos vendedores de humo, tahúres de ilusiones y pregoneros de falsas doctrinas.
Miseria, eso es lo que transmitimos cuando intentamos imponer a alguien nuestras ideas propias. No se puede buscar la felicidad propia a costa de la miseria de los demás, no se puede comer con cubiertos ajenos ni hablar por otras bocas que no sea la nuestra. Es ilícito y reprobable.
Pido perdón si ofendo cuando vomito al escribir, lamento tener que alimentar mi patético ego casi a diario.

SOY EL MEJOR

Andábamos yo y mi ego
Aumentando mi autoestima
Con mis cuentos y mi espejo
Diciéndome -yo soy el mejor-
Hablábamos yo y mi ego
De lo bien que hago las rimas
Del encanto de los feos
Repitiéndome -yo soy el mejor-
¡soy la hostia! -dije yo-
Y mi ego dijo -no-
Eres lo mas chupi, lo mas chachi, lo mas guay y vacilón
Arrasas con todo, mi autoestima ha crecido mogollón
Cantábamos yo y mi ego
La canción del poderio-soy tremendo, soy perfecto
Y por supuesto, yo soy el mejor
Mi autoestima ha crecido mogollón
Conversamos yo y mi ego
Del buen rollo que nos damos
Del aura que desprendemos
-que suerte que tengo de ser yo-
Mi autoestima ha crecido mogollón
-soy la hostia- dije yo
Y mi ego dijo -no-
Eres lo mas guapo, lo mas majo, lo mas justo y lo mas noble que hizo dios
Mi autoestima ha crecido mogollón
Aunque creo, digo yo,
Que es una exageración
Soy buen tipo pero bueno, no tanto como el mejor
Hago lo que puedo, pero bueno, no tanto como el mejor
Pero cuando soy sincero viene mi ego y me dice -¡otra vez mamón!-
Mi autoestima se ha quedado donde estoy en lo que soy

3/05/2006

ONAN

La eterna lucha:
El Dios Onan nos incita al pecado pero el Gran Hermano siempre permanece en guardia, agitando nuestra conciencia

1/28/2006

Temporal


Tardabas en llegar y hacia frío. La caldera estaba estropeada y con este temporal ningún técnico se aventuraba a venir hasta aquí. Decidí preparar dos infusiones bien calientes, para cuando regresaras con la piel enrojecida y dura. Tuve tu imagen congelada en mi retina durante breves segundos. Los suficientes para verte y calentar mi alma inquieta. Eras imagen en el portal, asiendo la llave con tu temblorosa mano. Yo, presto a abrirte, impaciente por abrazarte y ayudarte con caseros métodos a que entraras rápidamente en calor El tilín del microondas rompió la magia inmediata de un pensamiento frágil, disoluble. Con una breve mirada al reloj de pared observé que éste marcaba las nueve y media de la noche. Me extrañé de tu tardanza y marqué otra vez el número, aquel que tenía aprehendido entre pecho y espalda. De nuevo se repetía, insoportable, la voz de esa maldita grabación. “El teléfono al que llama está fuera de cobertura, inténtelo de nuevo, más tarde”.
¿Más tarde?- me pregunté iracundo-. ¡Que sabrás tu cuan tarde es!
Dejé tu té en el microondas, para que conservara el calor, y estreché el mío entre mis coaguladas manos. Deseaba que a tu llegada todo fuera perfecto. Que unas manos frías no echaran al traste una labor meticulosamente planeada era muy importante. Había que cuidar los pequeños detalles, y yo me había convertido en un especialista en esos menesteres.
Sentí un bienestar aposentado en mi vientre, una sucesión de sensaciones placenteras que se repetían perpetuas mientras el té transitaba furioso por mi laringe deslizándose rápidamente por el esófago, serpenteando curioso y delicado por mis entrañas, hasta aposentarse allí donde más falta hace cuando nos abraza el crudo invierno.
Regresé al comedor y me quedé de nuevo absorto ante la foto de bodas, aquella en la que tus mejillas radiaban una instantánea felicidad. Un flash de Polaroid. Quizá fueron minutos, quizás horas las que pase allí delante. Habían pasado ya nueve meses y nuestro bienestar, amamantado a pellizcos de pasión, no había hecho más que crecer como una cría de cervatillo protegida por el calor del pecho de una madre. Me sacó de este letargo el viejo reloj de cuco regalo de tus padres- aquel que había sobrevivido generación tras generación-. Las once. No era normal tu tardanza, aunque pensé que quizás habrías pasado por casa de tu hermana Irene, que prometió dejarte la manta eléctrica. Si, debía ser eso. Recuerdo que la pasada noche te agarraste tan fuerte a mi. Tiritabas. Este jodido invierno va a acabar con tu salud -pensé antes de acunarte entre mis brazos-
Me tumbé en el sofá, protegido por la vieja manta a cuadros de poliester que adquirimos en el mercadillo local, tras una larga deliberación que desembocó en absurda disputa. Me acurruqué y conecté la televisión con el fin de despejar mi mente de cualquier pensamiento dañino. El parte reflejaba los efectos del temporal. Imágenes de manzanas enteras sin suministro eléctrico, coches volcados por el viento huracanado, y algún que otro desaparecido se paseaban por mis pupilas con total impunidad.
Noté los que los parpados me vencían poco a poco, como el cuidadoso trabajo de una termita, y con tu imagen clavada en mi retina lentamente deje que el sueño se apoderará de mi. Tranquilo y confiado Morfeo me retuvo durante unos minutos que pudieron ser horas. Tal vez días
Todavía tocaba tu rostro cuando me despertó el teléfono. Un amasijo de hierros en la cuneta, los restos de una manta eléctrica y una bolsa de caramelos de eucaliptos - aquellos que sabías que me chiflaban-, han sido la herencia que has dejado anquilosada en mi alma.

Han pasado seis meses desde la noche en que me abandonaste. El té sigue en el microondas, y todavía se aprecian tus curvas en la cama. En nuestra foto de bodas ya no estas. Rompí tu mitad y ahora habitas en la chimenea. Es una forma diferente de darme calor. De aportar un relámpago de cordura a esta sinrazón diaria que me aturde. Quizás así consiga prorrogar esta agonía que me abraza en invierno y me abanica cuando llega la primavera. Sobrevivir a tu ausencia será mi objetivo principal en los próximos cuarenta o cincuenta años. Eso y quizás también esquivar tu guadaña, mujer nacida del frío.

38 grados y un Ventolin


Tengo un resfriado mal curado y me estoy enamorando de él. Por más que me medico no hay manera de acabar con su presencia. Vive conmigo todas las estaciones del año, alojado entre la laringe y el bajo vientre, se pasea por mis entrañas como Pedro por su casa. En verano en forma de agria tos, en invierno se disfraza de fastidioso esputo y viscosa mucosidad perenne. En primavera es fatal alergia, picores molestos que me recuerdan que el tiempo pasa pero el continúa allí. En otoño es desmesurada jaqueca y Prozac resabiado.
Se acuesta conmigo por la noche y me hace compañía en mis íntimos momentos de soledad. Me aconseja en temas amorosos y me disuade de mis esquizofrénicas tentaciones de matar. El se ha convertido en mi mejor amigo. En alguna ocasión, cuando toso y retoso me pongo malísimo y le odio a rabiar, pero se me pasa enseguida. En cuanto recuerdo que es mi fiel compañero de batallas, aquel que habita en mi. He aprendido a quererle como es y a asumir que me lo llevaré cosido a la tumba. Le amaré hasta los restos ¡Pese a que es un jodido constipado cargante!
Y a veces siento que le quiero, ¡que le quiero tanto! Como nunca querré a un ser humano, ni a mi perro siquiera. Aunque me traiga las zapatillas.

Esta mañana desperté y te miré alucinado. Creo que en tu mirada residían destellos de un amor primerizo, recién estrenado.
- ¿Nunca te has enamorado?- le pregunté intrigado-. Tienes el corazón tan entero que me das miedo.
- Me enamoré hace tiempo- suspira-. Yo residía en un cuerpecillo gris, repleto de enfermedades y virus peligrosísimos que tenían al pobrecillo tipo destrozado, al filo de la guadaña. Recuerdo una mañana de resaca, me harté de tripis la noche anterior y no estaba para nada ni nadie. Me columpiaba somnoliento al final del intestino delgado cuando noté que alguien me impulsaba más y más fuerte. Gastaba un perfume embriagador y el roce con su piel de primera me produjo un escalofrío que me sacudió instantáneamente del letargo en el que me encontraba. Era la gripe intestinal más hermosa que había visto nunca...
- Es realmente emocionante el primer amor- le interrumpí-. ¿Y que sucedió entonces?
- Fue efímero. Nos besamos hasta que nos dolieron los labios. Durante días, vivimos al límite de la intensidad y las flechas de Cupido habitaron dentro hasta que ese puto medicamento lo jodió todo. Una mañana fría ella me dijo que se iba, que la enviaban a otro cuerpo, que este ya no daba para más. La culpa fue del amor intenso. Del amor y de ese inoportuno medicamento. Odio el Pimperan desde entonces, ya que estoy seguro que ella era mi otra mitad, mi alma gemela, mi yang. Demasiado tarde, ahora que solo queda el recuerdo de una despedida en el esófago. Los guardas no me dejaron pasar de allí y grité impotente. Grité hasta sentir reventar de afonía. Sabes, la vida de un virus también puede ser tan triste como la de cualquiera. Incluso más triste que la tuya.
- Es una historia muy triste, cierto. Yo también me enamoré y sufrí, pero mi sufrimiento no es comparable al de muchos otros. El mío fue gratuito y banal. Fue una pataleta pueril, como cuando de pequeño me prohibían ver las películas de dos rombos. Cof cof cof. ¡Estate quieto travieso!
- Perdona, es que estoy cambiando de postura. Uno se hace viejo y los huesos empiezan a quejarse. ¡Eso y la maldita humedad de este pueblo costero! Nunca me habituaré a ella. Hablando del amor, y perdona mi indiscreción,¿ como acabó lo tuyo con la rubita vendedora de merchandising?
- No se nada de ella desde que le tosí en la cara. Eres muy celoso, ¿sabes? Desconocía que los virus tuvierais esos defectillos tan humanos
- Lamento de veras haber provocado esta situación, pero no te merecía. Demasiado egocéntrica. No hacía mas que hablar y hablar durante horas de cómo le miraban los clientes. ¡Mujeres!. Además llevaba demasiado maquillaje.
- Da igual. En el fondo te lo agradezco, no era mi tipo. ¡Que mujer tan aburrida! Tu en cambio hablas tan bien, y tan bajito. ¡Que importante es hablar bajito! Es lo que más me gusta de ti.
- Gracias, me haces sonrojar. ¿Dormimos otro ratito?

Nos abrazamos y entrelazados dormimos durante horas, en la seguridad que nada podría perturbar nuestra pasión recién nacida. Estaba empezando a brotar un sentimiento arraigado entre los dos. Fue esa misma noche cuando decidí dejar de medicarme más que lo imprescindible para sobrevivir. Alejé todo pensamiento de extinción y entre aspavientos y accesos de tos fuimos tres aquella noche.
Tú, yo y mi añorado Ventolín.

Más de Piratas (Iván Ferreiro)



Que grande eres Iván!!

-aunque estés en la sombra-


Los Piratas - Tan Fácil
(Manual para fieles)

Ya no tienes que jugar

Podras venir y arrodillarte ante mis piernas

Podras hacer lo que tú sabes que me gusta más

Y callada perdonarte será fácil

Ya no tienes que buscar es tan fácil conocerse.

Si siempre que me tocas reconozco mis derrotas!

Reconozco que esperar es más fácil cuando

Sabes que te has ido lejos

Sabes que no has perdido posibilidad

Y empujas más los huesos

¿Dónde has estado?

Creo que salí a preguntar por ti

Y nadie ha contestado

Y me quedo aquí parado,

Todos me han mirado y no encajé muy bien

Que te hayas marchado...

Reconozco que esperar no es tan fácil,

Y es tan grande la ciudad que marea tanta altura

Y no es tan fácil...

Ya no tengo q esperar

Podré salir cuando yo quiera y revolcarme

Podré jugar con las dos cosas que me gustan más

Siendo malo cualquier trato será frágil

Convendría relajar me he cargado tantos pactos.

Que solo si me caigo justifico buenos ratos!

Ya no tienes que jugar...

Haiku (3)


Todo fluye, nada permanece
Tampoco en nuestros corazones
Ni el dolor es eterno
(Ni el placer tan efímero)

Sueños perdidos


Te esperaré en el arrollo
Deshojando margaritas
Mientras las gacelas bailen
Y el mirlo cante sonatas
Yo me quedaré dormido
Soñando sueños perdidos
Contemplando tu reflejo
Inventando desvaríos,
Yo me quedaré dormido
Postrado en la verde hierba
Que me cuide y de su abrigo
Trasladado a un mundo nuevo
Donde empecemos de cero
Yo me quedaré dormido
Sumergido, revivido
Hasta que llegue el rocío
De la mañana nacida
Que me devuelva su frío
Para congelar un sueño
Y devolverme a este mundo
Mundo que derrama hastío
Cuatro deseos perdidos
De lágrimas malcosidas
Que reposan en el río
Pacientes como un anhelo
Que yace inerte, escondido
Y me quedaré dormido
Soñando sueños perdidos
Postrado en la verde hierba
Inventando desvaríos
Recorriendo mil caminos
Derechito a tus sentidos
Caminando por el filo
Soy marioneta sin hilos
Para aislarme en esta celda
Del desamparo colgado
Como un cuadro inacabado
Como el placer cercenado
Como el niño abandonado
Como un loco enamorado
Te esperaré en el arrollo
Deshojando margaritas
Contemplando tu reflejo
Contando cuentos manidos
Yo me quedaré dormido
Soñando que no te has ido
Que eres llama incandescente
Que protege y dame abrigo
Soñando que no se extingue
Sea perpetua, excesiva
Como un amor desbocado
Hasta que me duela el pecho
Histriónico, exagerado
Soñando sueños perdidos
Yo me quedaré dormido
Y tú a mi lado, conmigo

12/28/2005

Haiku (2)

Tus besos son en el tiempo
Las hojas que se lleva el viento
El perfume que aprehendi es
Las noches en vela que pasé

ECHM

12/27/2005

Haiku

Para cuando el sol sestee entre las montañas
Entonces no te ocultes
Anhelo tu calor, tu luz
Y que fluya la savia
Y que crezca la raíz


ECHM

11/06/2005

Se os quiere...

Mis amigos dicen que soy demasiado negativo, que siempre veo la botella medio vacía (eso es por que me he bebido el resto), que debo confiar en la gente y creer en los valores humanos como el amor y la amistad. Entonces, ante semejante acusación, me rebelo y contraataco con todo mi hervor. Les digo que si, que creo en la amistad, que existe la amistad sincera, así como también la interesada, la pasajera y la vital, la entrañable y la quisquillosa, la amistad de borrachera y la de derrochar lágrimas en hombro ajeno, la amistad de café con pastitas y la de noches estrelladas, amistades peligrosas y dóciles, amistades pasionales y compasivas, reales y ficticias, pactadas y espontáneas, serias o de chiste, amistades de negocios y familiares.
Así que, ante tal abanico de posibilidades decidí ir al mercadillo y compré trescientos gramos de amistad de borrachera y dos piezas de amistad pasajera. Me engalané como mandan los cánones y esa noche salí a merendarme a la luna con mis recién adquiridas amistades. Fue una gran noche, pero como me gasté todo el dinero en ellas hoy domingo hecho en falta una dosis de amistad sincera que aligere mi conciencia y someta mis dolorcillos.
No se lo tomen a mal, esto sólo es una nota de suicidio comercial, dedicada a todas mis amistades, aquellas que se quejan de mi pesimismo vital y de que camino por el mundo arrastrando los píes. Eso sí, sin acritud y con mucha ironía. ¡Se os quiere!

10/24/2005

JAIME GIL DE BIEDMA

Pandémica y Celeste

Imagínate ahora que tú y yo muy tarde ya en la noche hablemos hombre a hombre, finalmente. Imagínatelo, en una de esas noches memorables de rara comunión, con la botella medio vacía, los ceniceros sucios, y después de agotado el tema de la vida. Que te voy a enseñar un corazón, un corazón infiel, desnudo de cintura para abajo, hipócrita lector -mon semblable,-mon frère! Porque no es la impaciencia del buscador de orgasmo quien me tira del cuerpo a otros cuerpos a ser posiblemente jóvenes: yo persIgo también el dulce amor, el tierno amor para dormir al lado y que alegre mi cama al despertarse, cercano como un pájaro. ¡Si yo no puedo desnudarme nunca, si jamás he podido entrar en unos brazos sin sentir -aunque sea nada más que un momento- igual deslumbramiento que a los veinte años ! Para saber de amor, para aprenderle, haber estado solo es necesario. Y es necesario en cuatrocientas noches -con cuatrocientos cuerpos diferentes- haber hecho el amor. Que sus misterios, como dijo el poeta, son del alma, pero un cuerpo es el libro en que se leen. Y por eso me alegro de haberme revolcado sobre la arena gruesa, los dos medio vestidos, mientras buscaba ese tendón del hombro. Me conmueve el recuerdo de tantas ocasiones... Aquella carretera de montaña y los bien empleados abrazos furtivos y el instante indefenso, de pie, tras el frenazo, pegados a la tapia, cegados por las luces. O aquel atardecer cerca del río desnudos y riéndonos, de yedra coronados. O aquel portal en Roma -en vía del Balbuino. Y recuerdos de caras y ciudades apenas conocidas, de cuerpos entrevistos, de escaleras sin luz, de camarotes, de bares, de pasajes desiertos, de prostíbulos, y de infinitas casetas de baños, de fosos de un castillo. Recuerdos de vosotras, sobre todo, oh noches en hoteles de una noche, definitivas noches en pensiones sórdidas, en cuartos recién fríos, noches que devolvéis a vuestros huéspedes un olvidado sabor a sí mismos! La historia en cuerpo y alma, como una imagen rota, de la langueur goûtée à ce mal d'être deux. Sin despreciar -alegres como fiesta entre semana- las experiencias de promiscuidad. Aunque sepa que nada me valdrían trabajos de amor disperso si no existiese el verdadero amor. Mi amor, íntegra imagen de mi vida, sol de las noches mismas que le robo. Su juventud, la mía, -música de mi fondo- sonríe aún en la imprecisa gracia de cada cuerpo joven, en cada encuentro anónimo, iluminándolo. Dándole un alma. Y no hay muslos hermosos que no me hagan pensar en sus hermosos muslos cuando nos conocimos, antes de ir a la cama. Ni pasión de una noche de dormida que pueda compararla con la pasión que da el conocimiento, los años de experiencia de nuestro amor. Porque en amor también es importante el tiempo, y dulce, de algún modo, verificar con mano melancólica su perceptible paso por un cuerpo -mientras que basta un gesto familiar en los labios, o la ligera palpitación de un miembro, para hacerme sentir la maravilla de aquella gracia antigua, fugaz como un reflejo. Sobre su piel borrosa, cuando pasen más años y al final estemos, quiero aplastar los labios invocando la imagen de su cuerpo y de todos los cuerpos que una vez amé aunque fuese un instante, deshechos por el tiempo. Para pedir la fuerza de poder vivir sin belleza, sin fuerza y sin deseo, mientras seguimos juntos hasta morir en paz, los dos, como dicen que mueren los que han amado mucho.

10/16/2005

Rigor Mortis

La pitonisa le auguró una muerte rápida y plácida y cuando Amaro se encontró con ella no pudo menos que darle la mano y preguntarle por su familia.
- Estás muy demacrada –espetó Amaro contrariado- Los años no pasan en balde para nadie
La muerte se miró a Amaro de arriba abajo y guadaña en ristre no pudo menos que carcajear ante tal falta de respeto. Entonces, cambiando de tema radicalmente, le dijo que tenía un contrato vitalicio con la pitonisa. Lo que ya no concretó es que tipo de comisión recibía por cliente.

Sigue Buscando

Me cansé de pintar amaneceres contemplando tu rostro de facciones imposibles, de desatar tormentas en las cuencas de tus ojos, de escribir cartas con el pulso tembloroso, de buscarte a las cuatro de la mañana en los bares, de convertir la poesía en verbo, de las resacas que deja la marea, del cierzo que desprende tu gélida mirada, de que no cicatricen las heridas del alma y de mil y una cosas mal.
Me cansé de nublar atardeceres alimentando nuestros insaciables egos, de lamer heridas, de escribir cartas de amor en tu torso desnudo, de la lluvia de estrellas encima nuestro, de rezarte en las iglesias y olvidarte en las botellas, de la indiferencia del tus labios, de la parsimonia de tus manos, de subirme a los terrados para aullarle al mundo mi desencanto, del engaño al cual me sometes con tu indiferencia, y de un número múltiple de doscientos de cosas más.
Me cansé de reinventar noches, una a una, de esculpirme en tu mente, de los vendavales calamitosos de tu alma, de la necedad de esta sinrazón equilibrada, de fotografiar este profético naufragio, del vacío de la presencia-ausencia que dejas en mi cama, de mirarme en tus ojos y reflejarme en tus pies, de la esclavitud de los horarios, de verte reflejada en la bañera, del tufillo que desprende la rutina, de pensarte, buscarte y no encontrarte entre despojos, de zurcir nuestros corazones, de llorarte mil mares y de cientos de miles de millones de cosas mal.
¿Porque me dices que en esta tómbola siempre toca, si solo queda una papeleta y el vendedor no me transmite buenas vibraciones? ¿Qué debo hacer si la abro y solo encuentro un sigue buscando?.

12 de Junio

Tú también lo has visto, ¿verdad?
Nerea asintió con la cabeza en un gesto tan delicado como condescendiente. Sus ojos se encontraron con dulzura y sus labios sellaron un pacto de silencio que hoy en día, después de veinte años, aún continúa vigente.
Esa noche se amaron, y no fue un amor como otros amores, de los que se cobijan en el desconsuelo y en la amargura. Allí arriba, donde habitan las orquídeas, fueron cómplices de un deseo nuevo que se repetiría durante mucho tiempo, madrugada tras madrugada, hasta que, como un ladrón de sueños, les sorprendería el alba.
Ander era un chico listo, o al menos eso le decía su madre, no había estudiado más que el graduado escolar, pero era un chico listo. Su espigada figura y su nariz puntiaguda, amén de la graciosa perilla pelirroja que lucía, le daban un aspecto desaliñado pero tierno. Su padre Tirso, trabajador incansable, murió cinco años atrás en un desprendimiento producido por causas naturales en las minas de Zarautz, motivo por el cual su incansable madre había tenido que sacar adelante a tres retoños enquistados en una eterna adolescencia.
Nerea tenía 25 años y un encanto natural. Sus ojos color miel destilaban dulzura y sus pausas antes de realizar cualquier comentario causaban algo de impaciencia en Ander. Ander trabajaba en una granja y repartía la mercancía a domicilio, únicamente con la ayuda de su vieja bicicleta Orbea, compañera de desdichas y de alguna que otra alegría.
Así que la culpa del amor de Ander y Nerea lo tienen una docena de huevos de gallina, la vieja Orbea, y una oportuna intervención del azar. Porque hay personas a las que el destino las une y hay otras que prefieren provocarlo. Nerea y Ander son el destino personificado.
En el Monte de Santa Tecla todas las noches se producía el milagro de la resurrección del amor, pero nunca más volvieron a ver lo que vieron la noche del 12 de junio, la historia jamás contada hasta hoy, día en que la locura se ha desatado en el corazón de Ander.
Ander madrugó aquella mañana, la del 12 de junio, tenía que llevar a su madre al médico, ya que hacía tiempo que las malditas migrañas no le dejaban dormir, y se habían convertido en un ocupa de su cabecita. La vieja Orbea chirriaba protestando por su injusta misión, las bicicletas también se tornan cascarrabias con el paso de los años,- pensó Ander esbozando una sonrisa- Finalmente llegaron al dispensario, ubicado en las afueras del pueblo y aparcaron la bicicleta amarrándola a un arbolito.
El doctor Garitano era un hombre de mediana edad, facciones agradables, y carácter dócil. Ander lo comparaba con uno de esos perros pequeñitos y gruñones que se cobijan en las faldas de la dueña después de ladrar. El doctor Garitano fumaba con boquilla, se reencontró con el vicio el día que halló en la mesita de noche una nota de su mujer diciendo que se largaba por aburrimiento. Desde aquel día en su corazón habitaba el cartel de cerrado por derribo.
Las migrañas nunca desaparecieron, pese a las mil y una recetas que ordenó el Doctor Garitano para acabar con ellas. La desgracia disfrazada de tumor cerebral se llevaría a la señora madre de Ander dos años y cinco meses después. Posiblemente los tiempos de penurias pasaron tremenda factura en su salubridad, Ander creía fehacientemente que su padre se la había llevado con el, a algún lugar mejor donde todas las noches compartirían cena con velitas para dos.
Ander trabajaba duro, de sol a sol, lo que exigieran las circunstancias, ya que como el mismo reconocía, no se podía tener a la clientela insatisfecha en los días que corrían. Los dueños de la granja eran un matrimonio, ya mayor, oriundo de Buenos Aires, que huyeron de la guerra y de la miseria escondidos en un buque de carga una fría madrugada de enero del cincuenta y seis. Eran buena gente, solía decir Ander a Nerea, mientras ella asentía. Nerea siempre asentía.
Ander dejó para el final el encargo más pesado. La señora Pascual siempre pedía víveres en cantidades industriales, como si adivinará el estallido de una guerra de forma inminente. Ella alegaba que mujer precavida valía por dos, a lo cual Ander respondía satisfactoriamente, ofreciéndola la mejor de sus sonrisas. La señora Pascual vivía en un tercero del barrio más humilde de Donostia, y ello exigía un desplazamiento largo y duro. Al llegar la señora Pascual siempre ofrecía a Ander un vaso de leche y un trozo de pastel delicioso, elaborado por ella. Siempre se lo recordaba, y la verdad es que a Ander no le sabía mal que lo hiciese, sabía reconocer cuando alguien estaba orgulloso de una buena faena. Y la señora Pascual lo estaba.
Cuando Ander partió ya empezaba a anochecer y encendió la tenue luz de su Orbea, mientas despacito emprendía el camino de vuelta a la aldea. En su cabeza la imagen de Nerea aparecería pronto, y el saber que ella le estaba esperando allí, en la cima del Monte de Santa Tecla le haría sacar fuerzas de flaqueza. Hoy, 12 de junio, cumpleaños de Nerea y aniversario de la muerte de su padre. El destino en ocasiones es demasiado cruel, pensó mientras empezaba a pedalear a más celeridad.
Al llegar a la cima Nerea ya estaba allí esperándole. Extrajo un pañuelo para secarle el sudor y le dio un beso que sonó como un trueno en el desierto. A Ander le fascinaba el sabor del néctar que emanaba de su boca, cerraba sus ojos y era capaz de pasarse allí minutos y minutos, buceando entre su carne y devorando su saliva libidinosamente. Cuando acabó el protocolo cotidiano se dirigieron al rinconcito habilitado para su regocijo, donde renombraban estrellas e reinventaban constelaciones a la espera de que el milagro del amor se reencarnara entre sus pechos.
¿Quién puede reinventar el amor cada noche, resucitar estrellas, olvidar al olvido, disimular los dolores y enterrar los pesares? Ander y Nerea, Nerea y Ander.
Tú también lo has visto, ¿verdad?
Nerea asintió con la cabeza en un gesto tan delicado como condescendiente. Sus ojos se encontraron con dulzura y sus labios sellaron un pacto de silencio que hoy en día, después de veinte años, se ha roto como un jarrón de bohemia.
Ander esta en el Monte de Santa Tecla, sentado veinte años después pero Nerea ya no está allí, esperándola con su pañuelo rosa de seda y su boca empapada de deseo.

“Y ese que era nuestro secreto, lo que vimos un doce de junio y pactamos con un beso que nunca debía revelarse, ahora tu lo has traicionado dejándome a la deriva. Nerea, lo has hecho y ahora estás muerta. Tirso y mamá se te han llevado
Ahora eres una estrella más, estás entre Tirso y mamá. Yo pronto seré la estrella que os ilumine a todos. Ahora que tildan mi deseo de locura, que embrutecen mis palabras y difaman mis acciones, todos sabrán la verdad de lo que vimos el doce de junio de 1977. Quizás sea ya demasiado tarde para todo, quizás, mas no existe valentía más sufrida que la de romper el silencio con una gran bocanada de libertad. Eso es lo que has hecho Nerea y eso es lo que voy a hacer yo, jugármela a doble o nada Tengo la cámara preparada y cinta para rato. Aquí, esperando a que aparezcas de una vez, maldito Demonio de la noche y sellemos un nuevo pacto. De momento tengo tabaco y provisiones para rato. No hay prisa Belcebú, después de veinte años ya no la hay”

8/07/2005

Raspas

Buscando en el cubo de basura te encontré. Tenías apenas veinte años y la mirada perdida, buceabas en una realidad paralela. Yo estaba borracho, totalmente bebido, y carente de sentimiento me enfrenté a ti. Cuando la raspa de aquel pescado que arrojaste se estrello contra mi pecho supe de tus miserias, todas tus desgracias se desparramaron por el suelo, entre compresas usadas, huesos de aceituna, fotografías rotas y por supuesto, raspas de pescado, infinidad de raspas.
Supe entonces de tus amores desgraciados, de cuando te rompieron el brazo, del día que tus padres te echaron de casa al encontrar aquellas pastillas de colores tan raras. Conocí a través de las raspas todas y cada una de tus lágrimas, como se estrellaron en el suelo y como derritieron el hielo que viste tus entrañas, comiéndoselas, merendándoselas sin piedad ni recato.
Contemplando tus miserias, tus primerizas arrugas, me encontré a tu lado, sumergido en el cubo de basura, buscando allí lo que la vida te había negado durante todos estos años. Fue entonces cuando encontré un corazón de trapo rezurcido y de pálido color. Lo miré y decidí darle un zurcido más, para después pintarlo de ilusión y regalártelo.
Desde entonces compartimos raspas, todas las raspas son para nosotros, ellas nos alimentan, se alojan allí, entre nuestros corazones rezurciditos pero contentos de saber que todos los días reciben su ración diaria, ni mucho ni poco.
Y rezo todos los días para que nunca se acaben esas raspas que entrelazan nuestros pechos. Aunque se que siempre llega el día en que una se te atraganta, pierdes la respiración y te pones morado. Para cuando eso ocurra lo tengo todo previsto. Comeremos carne.
ECHM