ABSURDO

Ejem, ejem… ¿Es quizás la vida un aprendizaje de la muerte?.........joder vaya preguntita………¿ó solo es un tránsito a un estadio superior desconocido y quizás menos tormentoso?.......¿ o tal vez seremos con total seguridad pasto de los gusanos y santas pascuas? (que tremenda crueldad de ser este último nuestro final)

La absurdez de ocupar todo nuestro tiempo para no darle al coco me perturba. Una vida plena para no incurrir en pensamientos existenciales que conlleven relativizar los problemas laborales hasta casi ridiculizarlos. Que tremendo error, que tristeza más ruin el dejarse llevar sin oponer la más mínima resistencia. ¿Y qué decir del amor?. Que extraña enfermedad contagiosa, un jeringazo directo a la vena que te alela, que te aletarga, que te somete a su placer. ¡Pero que felices somos enamorados!. Extraña dualidad es la que nos aturde y nos hace gozar al unísono. ¿Quién habrá sido el genio que haya inventado este juego del enamoramiento?. ¿Qué sería de nuestras vidas sin las feromonas que se segregan cuando se te acelera el corazón al ver esa persona?. Es más, ¿Por qué nos solemos enamorar de la persona equivocada?. Demasiadas preguntas sin una respuesta diáfana me asaltan.

En el fondo pienso que todo esta mierda ha de tener algún sentido, quiero pensar que la ciencia nunca podrá explicar los mil y un misterios de nuestra psique. Que somos algo más que materia, y que esta coraza es solo un envoltorio temporal dentro de una eternidad anímica. Que somos energía, que nunca muere sino que se transforma en otros entes, en un águila real, en una pompa de jabón, en cualquier bicho viviente que habita cualquier planeta desconocido en cualquier universo paralelo. ¡Pero que coño se yo si solo soy una partícula infinitesimal que en demasiadas ocasiones tiende a creerse el ombligo del mundo!

Quizás este es solo un pensamiento frágil en el ocaso de un domingo que perece en los brazos de mi diario. Una reflexión débil y cobarde de alguien que lucha de forma brutal contra el miedo a la muerte. Quizás solo sea que no se afrontar mi último destino y me agarro a un clavo ardiendo que de sentido a esta sinrazón diaria, a la rutina que me adormece pero que a la vez me encanta porque me devuelve a la normalidad absoluta de sentirme un ser humano integrado en una grandilocuente parafernalia, falsa, como el oficio de trilero, como el truco del tocomocho o las pestañas postizas de una calientabraguetas a las seis de la mañana.

Por eso no me hagáis ni puñetero caso cuando me pongo a filosofar porque con casi total seguridad todo lo que digo sea inexacto y cuanto menos…….. ABSURDO.

Hiperbreve Fértil

Toc, toc, toc
TOC TOC TOC
TOC TOC TOC TOC
Silencio.
Entonces se percató que en la puerta colgaba un cartel de madera gastada donde rezaba la siguiente indicación:
“Abierto de 08:00 AM a 22:00 PM "
Mierda, -se lamentó mirando su reloj-, son las 22,14 horas, no me ha servido de nada ser el más rápido. He llegado demasiado tarde.
No obstante decidió que después de tan largo viaje no se iba a resignar de buenas a primeras.
¿Nadie al otro lado?, preguntó, alzando la voz, el espigado visitante.
Y nadie contestó
No se hacia a la idea de tener que marcharse con la cola entre las piernas y mientras se encendía un pitillo decidió analizar la situación.
Mas no tuvo tiempo a consumirlo cuando llegaron los rezagados y entre todos consiguieron echar la puerta abajo con consecuencias funestas.
Nueve meses después Gertrudis empujaba, a horcajadas en un hospital especializado en partos múltiples.
La comadrona le quitaba el sudor mientras le susurraba al oído……
Enhorabuena, ha tenido usted siete preciosos bebés.

Cuando siento frío

Cuando siento frío
Y me refugio en el hueco que cobija mis entrañas
Donde se agolpan bruscos los pensamientos
Penurias y lamentos que bucean
Que campando a sus anchas se regodean
Mientras roen los recovecos del alma

De un ancestral rito soy preso y cautivo
Facciones volátiles, etéreas como el rocío
Me persiguen en las noches desoladas
De reencuentros ficticios, de sustancias prohibidas
Tenues y pérfidas me embelesan con patrañas
Ofreciéndome placeres inmediatos e ilusos

Cuando siento frío
Y me abrazo a las imágenes quebradas
A las fotografías rotas, resquebrajadas
A los abrazos partidos y a la huella de un beso
Tembloroso, acurrucado en una esquina
Con los ojos cerrados y los puños apretados

Cuando siento frío
Y el alba se ha distraído en la madrugada
Y el gallo está flirteando con las sabanas
Y los lobos aúllan en letanía inacabada

Cuando siento frío
Y solo tu cobarde ausencia, perversa me engalana

Vacuo

Hoy he vuelto a soñar con ella otra vez.

Siempre se repite el mismo sueño. La misma librería, el mismo dependiente huraño, la señora que ojea los libros de cocina rápida, el estirado abogado en la sección de economía y las dos marujas que cotorrean esperpénticamente mientras gorrean sin rubor todas y cada una de las revistas del corazón.

Me llamó Tomás Carretero y ojeo el último best seller de Eduardo Mendoza, somera pero ávidamente recorro los párrafos a la espera de conseguir el milagro de convertirme en personaje de novela. De repente choco con una espalda familiar, con un perfume conocido, con un tacto trémolo. El libro cae de mis manos reafirmando mi torpeza y el sudor frío recorre mi cuello y se instala en mis axilas, provocando un tremebundo hedor ya olvidado.

Me giro lentamente mientras las gafas de pasta resbalan para instalarse definitivamente en la punta de mi nariz, provocando una imagen irrisoria, casi ridícula.
Luces un gorrito de lana colorado y cierta miopía acrecentada en los últimos años. Abrigo largo de cuero negro y jersey de cuello alto que estiliza tu figura. Unos tejanos gastados y botas altas y acabadas en punta redondean tu imagen fashion.

Siento que tu mirada se instala en la habitación de mi retina y se queda a dormir la siesta, eterna siesta. Ojos negros como puñales hieren otra vez mi maltrecha alma, con saña, alevosía, y casi nocturnidad.

“Eres tan jodidamente guapa cuando te miro de cerca”, exclamo sorprendido y espontáneo. Mi voz estremecida y balbuceante brota en forma de hilo casi imperceptible. Pero tu ya me entiendes, siempre me entendiste, hasta que me hiciste sentir culpable y doblaste mi corazón olvidándolo en el fondo del bolsillo de tu chaqueta.

Es entonces cuando toda mi vida junto a ti pasa en un relámpago y nos fundimos en un abrazo tan fuerte que noto como mis huesos crujen de alegría. Han pasado diez años y un remanso de pan me inunda y el tiempo se paraliza alrededor. Ya no escucho el cotorreo de las marujas y el antipático dependiente amargado desaparece de mi vista.

No hace falta decir mucho, solo lo imprescindible. Después tormenta de besos y espectáculo de fuegos artificiales en el cielo. Pasan horas que son minutos y mi estomago se vuelve montaña rusa sin principio ni final.

Y es así como todo vuelve a nacer una tarde de febrero lluviosa, cuando resurge la esperanza anquilosada en el baúl de los trastos viejos.



RING RING RING RING RING

Por eso cuando el maldito despertador me devuelve a la más cruda de las realidades el vacío empapa mis rincones, todos y cada uno de ellos, hasta inundarlos de desazón. Lo tuve tan cerca y lo perdí otra vez……….por tu culpa, maldito despertador, por tu culpa.

Te odio. Te odio casi tanto como a ella.

Sobrevolando el Amor

¿Qué pasa con el amor cuando nos enamoramos?

Es vital tener en cuenta que nos encontramos ante un concepto abstracto, etéreo, incorpóreo. Demasiado complicado de definir, ¿no creen? Porqué, ¿a qué renunciamos o a qué debemos renunciar cuando caemos presos de este sentimiento? Se supone que una vez pasados los meses del denominado “enchochamiento”, los cuales no se deben tener en cuenta a la hora de realizar valoración alguna ya que son totalmente ilusorios (en una segunda parte se tratará si el amor ilusorio es el más gratificante de los amores) el amor pasa por una etapa de consolidación, donde es importante que las cosas se dejen claras para no tener sorpresas desagradables en un futuro.

Cuando digo “dejar las cosas claras” me refiero a marcar una línea divisoria que se encuentre entre la “confianza” y el “respeto”. Es importante, básico diría, que encontrar a una persona de la cual nos “enamoramos” suponga una aportación positiva a nuestras vida, algo que sume, que nos beneficie de una forma añadida, y que no “ensucie” ninguna de las facetas vitales que nos reconfortan, y que forman parte sin equanum de nuestra existencia, de aquello que nos hace feliz y nos ayuda a encontrar un equilibrio.

Es importante también dejar claro los límites de la confianza, que esto no suponga una pérdida de respeto, aunque sea en grado mínimo. No ceder en un principio a “chantajes emocionales” o a coacciones que coarten nuestro modus vivendi es una buena base para conseguir llevar una relación a buen término. Al menos las posibilidades de que eso suceda aumentan considerablemente.

Pero, ¿porqué enamorarse supone en multitud de ocasiones cegarse o distorsionar la realidad palmariamente? Para mi la respuesta es diáfana y absurda a la par. El miedo a estar solos nos aturde, nos lleva a la equivocación, a caer en los mismos errores una y otra vez, sin que, en muchas ocasiones, la experiencia acumulada sirva para resarcirse en relaciones venideras. No está socialmente bien visto llegar a una determinada edad sin pareja, existen presiones familiares, incluso sexuales, etc…. que si careces de la suficiente personalidad pueden inducir a graves errores, a veces definitivos.

Todo esto hace que me plantee también diversas preguntas. ¿Hasta donde estamos dispuestos a aguantar por “amor”?, y es más ¿qué queda del verdadero “amor” cuando se dan este tipo de situaciones? Nos auto engañamos diciendo que esto no es más que una crisis pasajera, que queremos a esa persona como jamás hemos querido a nadie, que todo pasará y volverá a imperar la razón y la calma. Pero esto no es así, lo sabemos, aunque lo queremos ignorar ello está latente. Las personas y su carácter inherente no cambian, por mucho que dejemos pasar el tiempo esperando un milagro. Los cuentos de princesas pasaron a mejor vida, y esto, señores, es la cruda realidad. Mastíquenla bien, no se les atragante.

Continuará….

CARTA DESESPERADA

Carta escrita por el corazón de un ser humano común:

Ya no creo en ti, ser humano. Tu egoísmo me ha minado de tal forma que carezco de ilusiones tangibles. Los placeres terrenales tampoco me compensan, y ya solo bebo para despistar al conocimiento, para asesinar al remordimiento, para ser más “yo” en el plano sexual. Deseo que amanezca una noche de estas, que un rayo de sol penetre impertinente por la única rendija hábil y abrigue mis dudas.
Quiero que alguien me lleve la contraria y me demuestre que ando sumido en una letanía de mentiras fruto de mi pesimismo vital.
Quiero besarte con el alma y no con los labios.
Quiero despertarme con sabor a ti.
Quiero volver a follarte con el corazón.

He dejado de latir.

SERVICIO 24H.

No encontrabas el ticket de ninguna de las maneras. Buscaste y rebuscaste en todos los bolsillos de la chaqueta, hasta ponerlos del revés, pero siguió sin aparecer. Siempre te pasaba lo mismo con todo lo que te importaba en la vida, intentabas protegerlo demasiado, hasta que al final te olvidabas de que la sobreprotección es totalmente incompatible con volar libre.

Estabas en P-4, color amarillo chillón, lejos, muy lejos de la sala de control del aparcamiento. La distancia era grande y la pereza más aún, así que por un efímero momento cruzó tu mente un pensamiento furtivo. Te pegarías al coche de delante y saldrías tras él, fraudulentamente. Si, -auto convencido- un poco de adrenalina no te vendría mal, una pincelada de color para combatir una insípida existencia.

Tu chica ya no estaba pero el intenso olor a Channel nº4 permanecía intacto en el viejo Masserati de asientos tapizados de cuero. No lo habías lavado desde que ella se marchó a hacer las Americas con su voraz instructor de yoga hindú, diez años más joven y aún con las carnes tersas y el ánimo despejado. El fue quién la convenció de que lo ideal para restablecer su resentido karma era emprender un viaje lejos de todas las influencias negativas que le afectaban, ensanchando su alma con nuevos influjos, un viaje místico que despistara los malos espíritus. Y, por supuesto, tutelado por su compañía.

Te encendiste un cigarro y lo apuraste hasta que prácticamente te quemaste las yemas de los dedos, inhalando profundamente calada tras calada. Pensando en ella se mezcló el humo con las lágrimas y aprendiste por una décima de segundo que la vida está hecha de trozos de cristales rotos, de partidas de ajedrez con miles de finales. Y que tú eras aún fiel adicto al jaque mate.

En el reproductor sonaba “A veces se me olvida” de Quique, y miles de fotografías en blanco y negro invadieron tu entelequia a modo de intenso flagelo. Recordaste los atardeceres en la playa cuando el sol se incendiaba tras las montañas, y ese intenso olor a salitre que tanto os gustaba saborear mientras las olas rompían a vuestros píes. También el mundo giraba por ti entonces. Como habían cambiado las cosas en apenas un año. Ahora era él quien te pisoteaba, impiedoso y asfixiante.

El motor se encendió a regañadientes y lánguidamente fuiste subiendo las plantas del subterráneo, sin poder quitarte su imagen de la cabeza. P-2 fue particularmente cruel contigo, y aquella primavera todavía recuerda vuestros apasionados besos escondidos entre los coches, resguardados al calorcito de las plazas 256-258. Abriste la guantera para buscar otro paquete de tabaco y allí estaba el ticket, entre los cd’s de Chaouen y Sabina dormitaba abrigado por los genios.

De repente ya no te pareció tan buena idea escaparse sin pagar y sufriste un receso de culpabilidad que fue definitivo. Detuviste el coche en el cebreado habilitado al lado de los cajeros automáticos y te dispusiste a abonar la estancia como todo hijo de vecino. Al introducir el ticket en el validador apareció el siguiente mensaje “Error de lectura, diríjase a la sala de control”. Contrariado recogiste el ticket, y con mala gana llamaste al interfono para que te orientaran. Una sensual voz respondió al otro lado guiándote amablemente hacia donde le podrían solventar “esta pequeña contrariedad”.

Cuando llegaste a la sala de control te esperaban unos intensos ojos negros de uniforme que pusieron tu Terminal “fuera de servicio”, y aunque el aparcamiento no aceptara llaves ella no tardó en hacerse dueña y señora de las de tu casa.

Y mientras os besábais clandestinamente entre las bambalinas que protegían los cuadros eléctricos, en la vidriera permanecía impertérrito un cartel que rezaba: “Servicio 24 horas. “.

Será

Será verdad que nos creemos el ombligo del mundo y cuanto más sucede más inseguros estamos, más débiles somos, mientras los humildes viven con el alma apaciguada y el corazón domado.

Será también cierto que nos atrae lo enigmático, lo desconocido, por depararnos nuevas aventuras que alimenten nuestras en ocasiones aburridas y marchitas existencias.

Será no menos real que perfecciono tu ser y se volatilizan tus carencias con el inexorable paso del tiempo que me mece en esta nube de algodón mordisqueada impúdicamente.

Será tan cruel el paso de los años que me llevan a la desembocadura de un río plagado de cuerpos trillados, mientras me planteo el origen de mis días y la angustia vital que se antepone a lo desconocido.

Será tan miserable el futuro que no me depare viajes con abrazos, puestas de sol con besos, cenas con velitas, amores pretéritos que resurjan de sus cenizas, que vuelvan a asomar como los caracoles tras la feroz tormenta.

Será tangible algún día tu fragancia en mi lecho, tu respiración en mi pecho, tu palabra en mi memoria, tu mirada anclada en mi retina, tu ilusión en mis entrañas, tu sentir en mis costillas, tu cielo en mi suelo, tus labios aprehendidos a los míos, entrelazados, unidos hacia el mismo devenir.

Será que soy ser humano, tan humano que en ocasiones me olvido de respirar cuando te proyectas como una diapositiva perenne en mi entrecejo fruncido.

Será que aunque te quise y te quiera, no me olvidaré de quererte también mañana.

¿Quién vengo siendo?

Es tan fina la línea divisoria entre la cordura y la locura que en ocasiones me planteo cruzar al otro lado y que todos mis requiebros mentales pasen a mejor vida. Quizás sea un acto de cobardía pero muchas veces me resulta complicado seguir adelante, cuando los pensamientos nocivos pueblan mi cerebrito y me dejan exhausto y meditabundo durante horas, días en ocasiones.

Quizás tengan la razón los locos cuando en un momento dado de sus vidas deciden cruzar la línea y hacer un corte de mangas a todos los que alardeamos de una supuesta lucidez, decisión, equilibrio y saber estar. Yo me cago en el supuesto equilibrio mental del que algunos alardean, me cago porque no me lo creo, porque no hay una fórmula mágica que consiga dotarnos de esa facultad tan etérea, tan efimera, tan ególatra por el simple hecho de ser humana.

Me olvido de que tengo que trabajar para poder vivir, pero no me olvido del fin de mi existencia y de la angustia vital que me provoca, me olvido de los cumpleaños y las navidades pasan de largo en mi calendario, pero no me olvido de que no pude retenerte entre mis brazos por toda la eternidad. Me olvidé de quererte a diario, pero no me olvido de recordar que no lo supe hacer, no me olvido de decirme a diario que no se pueden poner límites a las vidas ajenas, pero me olvido de flagelarme por una inmadurez perpetua.

No se, todo se me escapa demasiadas veces, desparraman mis pensamientos y mi karma se resiente. No hago más que dar vueltas en círculo a mi naturaleza, vueltas que por más absurdas que sean (que lo son) no por ello dejan de ser inevitables.
Entonces me planteo que quizás los locos sean más felices en su mundo inventado, o quizás yo sea un ser humano cuerdo por el mero hecho de planteármelo.

Amores platónicos

Chicas de las que soy susceptible de enamorarme platónicamente un domingo por la tarde cualquiera:

- Cantante de voz melosa de un conjunto de blues con potente sección sección de viento.
-Fotógrafa oficial del conjunto de blues antes mencionado.
-Chica que lee a Pessoa en el metro.
-Pianista que me despierte con cualquier pieza de Chopin
-Abonada 107 del Aparcamiento Alternativo I y II
-Pintora de retratos en las ramblas, lateral derecho tocando con calle Ferrán
-Cualquier cara bonita con rasgos marcadamente hindúes.
-La chica de gafas de pasta con coleta y profundos ojos negros de la biblioteca del barrio.
-Grupie de Carlos Chaouen o Ivan Ferreiro

............

- Y de Cristina Brondo (dame una oportunidad!)

Fin de la primera parte.

vida la de sentido El

intensamente amor el sentir a volveré día algún si pregunto me Hoy
futuro de planes hacer en desveladas noches mis ocuparé Si
besarte por ávido atardecer el llegue que Deseando
vital sinsentido este por exceso en preocuparme Sin
cotidianos quehaceres, cosas pequeñas las con Ilusionado
quererte en Concentrado
lunas las Pasarán
viejo hacerme Sin
sentimientos mis de Dueño
barco mi de Timón
alma mi de Esclavo

¿Qué le voy a hacer?

Y que le voy a hacer si hoy no me apetece ser elegante ni rematadamente cursi.

Que le voy a hacer si me apetece más amar follándote que follar amándote, si me emocionan los besos que te di más que los que te estoy dando, si retengo tus efluvios vaginales entre mis piernas y he aprehendido el sabor de tu lengua en mi campanilla, quedando restos de tu saliva desperdigados por todas mis entrañas. Dulce explosión de sexualidad tangible.

Que le voy a hacer si me la traen al pairo los devaneos amorosos insustanciales de Física y Química, y como no, que le voy a hacer si me repatea el duodeno tu jodido Duque, ínclito gurú sexual de sempiternas adolescentes rosas en permanente estado de menstruación cerebral. Que le voy a hacer si me imagino a toda la colección de triunfitos cantando mientras son empalados por una tribu de jíbaros despiadados, reduciendo hasta la mínima expresión sus huecas cabecitas, desprovistas, ya de por si, de materia gris.

Que le voy a hacer si aún sin conocerte te odio, si aún olvidada te sigo amando en mis noches desveladas de onanismo desbocado. Si he dejado de creer en ti, de creer en los dos, de simpatizar con el débil y construirte en un puzzle imaginario. Que le voy a hacer si vomito cuando das rienda suelta a ese complejo de superioridad tan tuyo, tan deleznable, tan inútil, tan traumado.

Que le voy a hacer si me la repatean tus relucientes zapatitos beige de la colección otoño-invierno, tu camisetita abombada de Agata Ruiz De La Prada y tus gafas de sol súper fashion, marca Gucci. Que le voy a hacer si eres una simple mortal que en pleno éxtasis de una supuesta originalidad crees que haces el pino cuando cagas.

Que le voy a hacer si buscas un príncipe azul a tus treinta y tantos mientras yo solo anhelo una madriguera donde esconder un trozo de mi cuerpo, que le voy a hacer si no me sale un te quiero rotundo, si no dejo de dudar que pie mover, que camino tomar, si no se si te escribo porque te siento o porque quiero sentirte dentro.

Que le voy a hacer si esperabais otra cándida poesía y os habéis encontrado una descontrolada sucesión de esputos, una inacabable descarga de diarrea verborreica.

Ya veis, no solo de pan vive el hombre. ¡Que le voy a hacer!

CRIMENES PERFECTOS

CRIMENES PERFECTOS

¿Sentiste alguna vez lo que es,tener, el corazón roto?.

¿Sentiste a los asuntos pendientes volver?
hasta volverte muy loco?

Si resulta que si,

si podrás entender

lo que me pasa a mi esta noche,

ella no va a volver

y la pena me empieza a crecer adentro,

la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco.

Y si no termina, se contamina más,

y eso se cubre de polvo.

Me parece que soy de la quinta que vio el Mundial 78,

me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor,

la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez...

No me lastimes con tus crímenes perfectos,

mientras la gente indiferente se da cuenta.

De vez en cuando, solamente,

sale afuera la peor manera.

Si resulta que sí,

si podrás entender

lo que me pasa a mi esta noche,

ella no va a volver

y la pena me empieza a crecer adentro,

la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor,

la moneda cayó por el lado de la soledad otra vez,

la moneda cayó por el lado de la soledad .

Un gran Calamaro más sereno que nunca en Razzmataz, ha perdido dramatismo pero ha ganado lucidez y dignidad. Como siempre los pelos como escarpias ante los primeros acordes de "Crimenes perfectos". Luego tocó quedarse afónico gritando a los cuatro vientos "si resulta que si, si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche, ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro......"

Gracias por tu Honestidad Brutal Andrelo!!

Tratado Utópico

Pues seamos como el cierzo
Que congela nuestras venas
Y convertidas en mástiles
Icemos nuestra bandera
Viento en popa a toda vela
Hacia otros rumbos pretéritos
De anchas y calmosas aguas
Que ya perdida su esencia
Vuelven a encontrarse puras
Batiéndose en desmemoria
Y remando en armonía
Sepan descifrar el puzzle
Del crepitar de los días
De la magia de los besos
En el baúl olvidados
Del te quiero en un zarpazo
Una mirada, un soneto
Una cruzada, un gameto
Y un despertar a diario
Entrelazados, atados,
Sometidos al prefacio
De quererse sin remedio
Sin condiciones ni asedio

7 Crisantemos

Amar es una forma de vida, sin duda la mejor, también la más dolorosa en ocasiones.......
Pero.....¿Quién se aventura a desterrar al amor para siempre de sus vidas?.
Ese no seré yo, aunque me duela una y otra vez.


Si alguna vez he dado más de lo que tengo
me han dado algunas veces más de lo que doy,
se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo
y puede que no exista el sitio adonde voy.



A las buenas costumbres nunca me he acostumbrado,
del calor de la lumbre del hogar me aburrí,
también en el infierno llueve sobro mojado,
lo sé porque he pasado más de una noche allí.



En busca de las siete llaves del misterio,
siete versos tristes en una canción,
siete crisantemos en el cementerio,
siete negros signos de interrogación.



En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas
y mucha golondrinas huyen de la ciudad,
el asesino sabe más de amor que el poeta
y el cielo cada vez está más lejos del mar.



Lo bueno de los años es curan heridas,
lo malo de los besos es que crean adición;
ayer quiso matarme la mujer de mi vida,
apretaba el gatillo… cuando se despertó.



Me enamoro de todo, me conformo con nada;
un aroma, un abrazo, un pedazo de pan
y lo que buenamente me den por la Balada
de la Vida Privada… de Fulano de Tal.



Título: Siete crisantermos
Año: 1994
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Esta boca es mia (1994)

DE MENOS

El puente no alcanza,
el río es estrecho.
La lluvia es la trampa,
la lluvia es el cepo.
Camino deprisa,
ni busco, ni encuentro,
ni paso, ni quiero,
ni tengo, ni doy.

La calle cambió
su trayecto y no vuelve,
las normas distintas
son días sin verte.
Perdí las señales,
los horarios, los trenes.
Nostalgia es el verbo
que piensa en tu olor.

Y te echo de menos,
de menos, de menos,
espacio vacío
de mi corazón.

Noviembre se marcha
y nos deja hojas secas,
el mar son tejados,
alambres, antenas.
Me animo a olvidarte
en los días que llegan,
aunque hoy ha llovido
hay camisas al sol.

Y te echo de menos,
de menos, de menos,
espacio vacío
de mi corazón.

Sencillamente hermosa......

SIN DIVISAS NO HAY PARAISO II

Un árbol enmedio de la autopista!!! (si, no me equivoco, ESO es la autopista)

Asando puerco (literalmente) en plena calle de Camaguey

Atardecer en la playita. La foto está hecha desde el bungalow del hotel de Trinidad. Muy chulo.

Otra vista aérea desde el hotel de Viñales. A lo lejos los vestijios de la tormenta excesiva que se había producido en la zona.

Vista aérea desde el monumento a José Martí en la Plaza de la Revolución!

Vista aérea de La Habana desde la habitación del hotel. Aspecto algo decadente, no?

Aquí el gran Yoldi y el menda en el malecón (parejita féliz). A punto de ser asediados por los incansables "buscavidas"


Bueno, mañana más, si el tiempo no lo impide

ALGUNA FOTO ALEATORIA (SIN DIVISAS NO HAY PARAISO I)

Esta primera foto es en Trinidad, con dos personajes que merecen todos mis respetos. El Sr. Guillermo, según rezaba su tarjeta de visita, es historiador-poeta-literato. Toda una eminencia vamos. Como véis también se dedica a la venta ambulante en sus ratos libres. Un crack desdentado!!!

Aquí el amigo Don Ramón en Viñales dándole al cohiba. Viañales se encuentra al occidente de Cuba y es la zona más selvática, y para mi gusto, más hermosa. La historia de la procedencia del puro es larga y digna de ser explicada, otro día claro..........

La lucha por la supevivencia, no os escandalicéis, los seres humanos también lo hacemos!

Aunque lo parezca no es Kosovo, ni Bagdag, es La Habana la nuit

"La plasa de la Revolusion". Que guapo que sale Fidel

Seguiremos informando y mostrando.

AUSENCIA

Llorando soledades que recorren tus esquinas

He aprehendido una a una sus sinuosas curvas

Y he tocado todas y cada una de las cuerdas

De esa guitarra española que es tu cuerpo

Y no me acostumbro a perder en este juego

A apostar blanco y ver salir el negro opaco

A olvidarte y recordarte cada vez más dentro

Y afilar las lágrimas hasta convertirlas en sables de salitre

No persigo más que una imposible ventisca

Que añoro aunque mil veces me ha sangrado

No sueño otra cosa que construir las piezas

Que una vez desperdigaste, frivola y despechada

Salir corriendo en dirección opuesta a tu ausencia

Malgastar días reiviritendo en olores ya olvidados

Gritar a los cuatro vientos que me rompa el alma

O que florezca el milagro en mis pupilas cansadas.

Te susurro al oído de fotografías en blanco y negro

Que no me acostumbro a masticar tu ausencia

Ni a pasear despacio por otros insipidos labios

Haciendo autostop en curvas redentoras ajenas

Y silbando bajito el conocido "Aves de paso"

PALABRAS, MENTIRAS Y ALGÚN SENTIMIENTO

Debería escribir un diario de nuestro éxodo cubano pero actualmente no me apetece. Después de dos semanas de penitencia laboral, y ahora que he conseguido que mi garrapata laboral superior emigrara de una maldita vez de mi cuerpo hacia otros parajes (que le aguante su bendita familia) estoy hueco, vacío y débil mental y físicamente hablando.
Pocas veces me he sentido tan exprimido laboralmente como estas últimas dos semanas. Son demasiadas las sanguijuelas que pululan por las empresas creyéndose el ombligo del mundo, un apéndice imprescindible de la organización. Solo son unos pobres mortales enfermos, que ni viven ni desean dejar vivir. También los catalogaría como seres deleznables, vampiros de día impiadosos. A todos ellos les clavaría una estaca en el corazón, o mejor dos, una para verlos sufrir, la segunda para rematarlos. Roban vidas, absorben energías ajenas y hacen de lo excepcional algo normal.

Y es que este mundo en muchas ocasiones es un gigantesco montón de mierda de la que desearía escapar definitivamente. Estamos rodeados de maltratadores encelados que se creen en posesión de la verdad y, por ende, de sus mujeres. Siempre he pensado que en el amor no caben los excesos, todo debe fluir libre y sanamente. Pero esto no es así, hay demasiada incultura y machismo atroz. Cada vez me produce más repugnancia poner la televisión y ver la enésima víctima de la denominada violencia de genero. Cada víctima lo es de una forma mas abominable si cabe, y esto no tiene fin, la extinción del ser humano solo puede acabar con esta lacra de cucarachas bípedas, infestos asesinos que ejecutan sus planes mientras yo me pregunto constantemente, ¿Quién es dueño de la vida de los demás? ¿Quién está legitimado para obligar a ser amado? . Para ellos el más grande de mis desprecios, no hay cabida en mi corazoncito, hoy algo mustio, ni siquiera para un ápice de compasión. No hay enfermedad que justifique el asesinato de otra persona. Una última reflexión para quienes piensan que se trata de enfermos mentales…….y es que es curioso, están enfermos, pero acaban con otras vidas, no con las propias. ¡Bendita enfermedad!

También es cobarde no afrontar el amor con valentía, ponerle frenos al sentimiento es algo reprochable, aunque quizás a veces compresible. Últimamente no me reconozco cuando me miro en el espejo, no es que esté mutando, mi aspecto físico no ha variado sustancialmente. No observo que mis treinta y tres años hayan supuesto un agravio en forma de arrugas o alopecia galopante. No me refiero a eso. Es más bien que me aborda el pensamiento de que en mi interior habitan cientos de hombres, habita la inseguridad, el deseo de amar y de darlo TODO, el miedo atroz a lo desconocido, la alegría y la risa, el sano cariño hacia los demás, la incomprensión, el hastío, la desconfianza, la pena, el sufrimiento, la pérdida de un sentimiento y el anhelo de reencontrarlo en cualquier esquina, o mejor cualquier noche de estas abrazados contando las estrellas del firmamento. No busco enamorarme, me parece un grave error buscar algo que es intangible, etéreo, solo aspiro a que lo que se denomina por el género humano como “amor” me alcancé antes de que ponga fin por voluntad propia a esta maldita carrera hacia ningún lugar.
Es un error sentirse especial, huyo de ese pensamiento, nadie es tan especial como para poder permitirse el lujo de llamarse especial. Los seres humanos gozamos de una serie de características que hay que explotar al máximo. La espontaneidad para mi es clave y quizás al mirarme al espejo éste ya no me refleja aquella espontaneidad e ingenuidad de antaño. La añoro aunque suene algo ñoño, la noto lejana, distante, alojada en otros cuerpos quizás, irrecuperable en ciertos momentos…… No sé, quizás sea solo una nubecita efímera que ha tapado el cielo en un caluroso día de verano.


Bien, no pretende ser esto una nota de suicidio comercial. Nada más lejos de la realidad. Escribir ayuda a despistar a los fantasmas diarios. Quizás sea un acto ególatra pero permisible si es con un buen fin. Al fin y al cabo detrás de todos estos fantasmas, detrás de todos las nubarrones negros, y detrás de cada cruel desengaño siempre están las personas verdaderamente importante en nuestras vidas, los que nos escuchan y nos sienten próximas, incondicional y desinteresadamente. Son aquellas que yo noto en cercanía, mis angelitos de la guarda en vida, esos que me guían por la senda adecuada, que no permitirán que me desvié ni un ápice despejando las piedras que se interpongan en esta sinuosa vereda.
Sabéis quienes sois y os admiro por ello.

Buenas vacaciones compañeros de viaje