Amores platónicos

Chicas de las que soy susceptible de enamorarme platónicamente un domingo por la tarde cualquiera:

- Cantante de voz melosa de un conjunto de blues con potente sección sección de viento.
-Fotógrafa oficial del conjunto de blues antes mencionado.
-Chica que lee a Pessoa en el metro.
-Pianista que me despierte con cualquier pieza de Chopin
-Abonada 107 del Aparcamiento Alternativo I y II
-Pintora de retratos en las ramblas, lateral derecho tocando con calle Ferrán
-Cualquier cara bonita con rasgos marcadamente hindúes.
-La chica de gafas de pasta con coleta y profundos ojos negros de la biblioteca del barrio.
-Grupie de Carlos Chaouen o Ivan Ferreiro

............

- Y de Cristina Brondo (dame una oportunidad!)

Fin de la primera parte.

vida la de sentido El

intensamente amor el sentir a volveré día algún si pregunto me Hoy
futuro de planes hacer en desveladas noches mis ocuparé Si
besarte por ávido atardecer el llegue que Deseando
vital sinsentido este por exceso en preocuparme Sin
cotidianos quehaceres, cosas pequeñas las con Ilusionado
quererte en Concentrado
lunas las Pasarán
viejo hacerme Sin
sentimientos mis de Dueño
barco mi de Timón
alma mi de Esclavo

¿Qué le voy a hacer?

Y que le voy a hacer si hoy no me apetece ser elegante ni rematadamente cursi.

Que le voy a hacer si me apetece más amar follándote que follar amándote, si me emocionan los besos que te di más que los que te estoy dando, si retengo tus efluvios vaginales entre mis piernas y he aprehendido el sabor de tu lengua en mi campanilla, quedando restos de tu saliva desperdigados por todas mis entrañas. Dulce explosión de sexualidad tangible.

Que le voy a hacer si me la traen al pairo los devaneos amorosos insustanciales de Física y Química, y como no, que le voy a hacer si me repatea el duodeno tu jodido Duque, ínclito gurú sexual de sempiternas adolescentes rosas en permanente estado de menstruación cerebral. Que le voy a hacer si me imagino a toda la colección de triunfitos cantando mientras son empalados por una tribu de jíbaros despiadados, reduciendo hasta la mínima expresión sus huecas cabecitas, desprovistas, ya de por si, de materia gris.

Que le voy a hacer si aún sin conocerte te odio, si aún olvidada te sigo amando en mis noches desveladas de onanismo desbocado. Si he dejado de creer en ti, de creer en los dos, de simpatizar con el débil y construirte en un puzzle imaginario. Que le voy a hacer si vomito cuando das rienda suelta a ese complejo de superioridad tan tuyo, tan deleznable, tan inútil, tan traumado.

Que le voy a hacer si me la repatean tus relucientes zapatitos beige de la colección otoño-invierno, tu camisetita abombada de Agata Ruiz De La Prada y tus gafas de sol súper fashion, marca Gucci. Que le voy a hacer si eres una simple mortal que en pleno éxtasis de una supuesta originalidad crees que haces el pino cuando cagas.

Que le voy a hacer si buscas un príncipe azul a tus treinta y tantos mientras yo solo anhelo una madriguera donde esconder un trozo de mi cuerpo, que le voy a hacer si no me sale un te quiero rotundo, si no dejo de dudar que pie mover, que camino tomar, si no se si te escribo porque te siento o porque quiero sentirte dentro.

Que le voy a hacer si esperabais otra cándida poesía y os habéis encontrado una descontrolada sucesión de esputos, una inacabable descarga de diarrea verborreica.

Ya veis, no solo de pan vive el hombre. ¡Que le voy a hacer!

CRIMENES PERFECTOS

CRIMENES PERFECTOS

¿Sentiste alguna vez lo que es,tener, el corazón roto?.

¿Sentiste a los asuntos pendientes volver?
hasta volverte muy loco?

Si resulta que si,

si podrás entender

lo que me pasa a mi esta noche,

ella no va a volver

y la pena me empieza a crecer adentro,

la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco.

Y si no termina, se contamina más,

y eso se cubre de polvo.

Me parece que soy de la quinta que vio el Mundial 78,

me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor,

la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez...

No me lastimes con tus crímenes perfectos,

mientras la gente indiferente se da cuenta.

De vez en cuando, solamente,

sale afuera la peor manera.

Si resulta que sí,

si podrás entender

lo que me pasa a mi esta noche,

ella no va a volver

y la pena me empieza a crecer adentro,

la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor,

la moneda cayó por el lado de la soledad otra vez,

la moneda cayó por el lado de la soledad .

Un gran Calamaro más sereno que nunca en Razzmataz, ha perdido dramatismo pero ha ganado lucidez y dignidad. Como siempre los pelos como escarpias ante los primeros acordes de "Crimenes perfectos". Luego tocó quedarse afónico gritando a los cuatro vientos "si resulta que si, si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche, ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro......"

Gracias por tu Honestidad Brutal Andrelo!!

Tratado Utópico

Pues seamos como el cierzo
Que congela nuestras venas
Y convertidas en mástiles
Icemos nuestra bandera
Viento en popa a toda vela
Hacia otros rumbos pretéritos
De anchas y calmosas aguas
Que ya perdida su esencia
Vuelven a encontrarse puras
Batiéndose en desmemoria
Y remando en armonía
Sepan descifrar el puzzle
Del crepitar de los días
De la magia de los besos
En el baúl olvidados
Del te quiero en un zarpazo
Una mirada, un soneto
Una cruzada, un gameto
Y un despertar a diario
Entrelazados, atados,
Sometidos al prefacio
De quererse sin remedio
Sin condiciones ni asedio

7 Crisantemos

Amar es una forma de vida, sin duda la mejor, también la más dolorosa en ocasiones.......
Pero.....¿Quién se aventura a desterrar al amor para siempre de sus vidas?.
Ese no seré yo, aunque me duela una y otra vez.


Si alguna vez he dado más de lo que tengo
me han dado algunas veces más de lo que doy,
se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo
y puede que no exista el sitio adonde voy.



A las buenas costumbres nunca me he acostumbrado,
del calor de la lumbre del hogar me aburrí,
también en el infierno llueve sobro mojado,
lo sé porque he pasado más de una noche allí.



En busca de las siete llaves del misterio,
siete versos tristes en una canción,
siete crisantemos en el cementerio,
siete negros signos de interrogación.



En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas
y mucha golondrinas huyen de la ciudad,
el asesino sabe más de amor que el poeta
y el cielo cada vez está más lejos del mar.



Lo bueno de los años es curan heridas,
lo malo de los besos es que crean adición;
ayer quiso matarme la mujer de mi vida,
apretaba el gatillo… cuando se despertó.



Me enamoro de todo, me conformo con nada;
un aroma, un abrazo, un pedazo de pan
y lo que buenamente me den por la Balada
de la Vida Privada… de Fulano de Tal.



Título: Siete crisantermos
Año: 1994
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Esta boca es mia (1994)

DE MENOS

El puente no alcanza,
el río es estrecho.
La lluvia es la trampa,
la lluvia es el cepo.
Camino deprisa,
ni busco, ni encuentro,
ni paso, ni quiero,
ni tengo, ni doy.

La calle cambió
su trayecto y no vuelve,
las normas distintas
son días sin verte.
Perdí las señales,
los horarios, los trenes.
Nostalgia es el verbo
que piensa en tu olor.

Y te echo de menos,
de menos, de menos,
espacio vacío
de mi corazón.

Noviembre se marcha
y nos deja hojas secas,
el mar son tejados,
alambres, antenas.
Me animo a olvidarte
en los días que llegan,
aunque hoy ha llovido
hay camisas al sol.

Y te echo de menos,
de menos, de menos,
espacio vacío
de mi corazón.

Sencillamente hermosa......

SIN DIVISAS NO HAY PARAISO II

Un árbol enmedio de la autopista!!! (si, no me equivoco, ESO es la autopista)

Asando puerco (literalmente) en plena calle de Camaguey

Atardecer en la playita. La foto está hecha desde el bungalow del hotel de Trinidad. Muy chulo.

Otra vista aérea desde el hotel de Viñales. A lo lejos los vestijios de la tormenta excesiva que se había producido en la zona.

Vista aérea desde el monumento a José Martí en la Plaza de la Revolución!

Vista aérea de La Habana desde la habitación del hotel. Aspecto algo decadente, no?

Aquí el gran Yoldi y el menda en el malecón (parejita féliz). A punto de ser asediados por los incansables "buscavidas"


Bueno, mañana más, si el tiempo no lo impide

ALGUNA FOTO ALEATORIA (SIN DIVISAS NO HAY PARAISO I)

Esta primera foto es en Trinidad, con dos personajes que merecen todos mis respetos. El Sr. Guillermo, según rezaba su tarjeta de visita, es historiador-poeta-literato. Toda una eminencia vamos. Como véis también se dedica a la venta ambulante en sus ratos libres. Un crack desdentado!!!

Aquí el amigo Don Ramón en Viñales dándole al cohiba. Viañales se encuentra al occidente de Cuba y es la zona más selvática, y para mi gusto, más hermosa. La historia de la procedencia del puro es larga y digna de ser explicada, otro día claro..........

La lucha por la supevivencia, no os escandalicéis, los seres humanos también lo hacemos!

Aunque lo parezca no es Kosovo, ni Bagdag, es La Habana la nuit

"La plasa de la Revolusion". Que guapo que sale Fidel

Seguiremos informando y mostrando.

AUSENCIA

Llorando soledades que recorren tus esquinas

He aprehendido una a una sus sinuosas curvas

Y he tocado todas y cada una de las cuerdas

De esa guitarra española que es tu cuerpo

Y no me acostumbro a perder en este juego

A apostar blanco y ver salir el negro opaco

A olvidarte y recordarte cada vez más dentro

Y afilar las lágrimas hasta convertirlas en sables de salitre

No persigo más que una imposible ventisca

Que añoro aunque mil veces me ha sangrado

No sueño otra cosa que construir las piezas

Que una vez desperdigaste, frivola y despechada

Salir corriendo en dirección opuesta a tu ausencia

Malgastar días reiviritendo en olores ya olvidados

Gritar a los cuatro vientos que me rompa el alma

O que florezca el milagro en mis pupilas cansadas.

Te susurro al oído de fotografías en blanco y negro

Que no me acostumbro a masticar tu ausencia

Ni a pasear despacio por otros insipidos labios

Haciendo autostop en curvas redentoras ajenas

Y silbando bajito el conocido "Aves de paso"

PALABRAS, MENTIRAS Y ALGÚN SENTIMIENTO

Debería escribir un diario de nuestro éxodo cubano pero actualmente no me apetece. Después de dos semanas de penitencia laboral, y ahora que he conseguido que mi garrapata laboral superior emigrara de una maldita vez de mi cuerpo hacia otros parajes (que le aguante su bendita familia) estoy hueco, vacío y débil mental y físicamente hablando.
Pocas veces me he sentido tan exprimido laboralmente como estas últimas dos semanas. Son demasiadas las sanguijuelas que pululan por las empresas creyéndose el ombligo del mundo, un apéndice imprescindible de la organización. Solo son unos pobres mortales enfermos, que ni viven ni desean dejar vivir. También los catalogaría como seres deleznables, vampiros de día impiadosos. A todos ellos les clavaría una estaca en el corazón, o mejor dos, una para verlos sufrir, la segunda para rematarlos. Roban vidas, absorben energías ajenas y hacen de lo excepcional algo normal.

Y es que este mundo en muchas ocasiones es un gigantesco montón de mierda de la que desearía escapar definitivamente. Estamos rodeados de maltratadores encelados que se creen en posesión de la verdad y, por ende, de sus mujeres. Siempre he pensado que en el amor no caben los excesos, todo debe fluir libre y sanamente. Pero esto no es así, hay demasiada incultura y machismo atroz. Cada vez me produce más repugnancia poner la televisión y ver la enésima víctima de la denominada violencia de genero. Cada víctima lo es de una forma mas abominable si cabe, y esto no tiene fin, la extinción del ser humano solo puede acabar con esta lacra de cucarachas bípedas, infestos asesinos que ejecutan sus planes mientras yo me pregunto constantemente, ¿Quién es dueño de la vida de los demás? ¿Quién está legitimado para obligar a ser amado? . Para ellos el más grande de mis desprecios, no hay cabida en mi corazoncito, hoy algo mustio, ni siquiera para un ápice de compasión. No hay enfermedad que justifique el asesinato de otra persona. Una última reflexión para quienes piensan que se trata de enfermos mentales…….y es que es curioso, están enfermos, pero acaban con otras vidas, no con las propias. ¡Bendita enfermedad!

También es cobarde no afrontar el amor con valentía, ponerle frenos al sentimiento es algo reprochable, aunque quizás a veces compresible. Últimamente no me reconozco cuando me miro en el espejo, no es que esté mutando, mi aspecto físico no ha variado sustancialmente. No observo que mis treinta y tres años hayan supuesto un agravio en forma de arrugas o alopecia galopante. No me refiero a eso. Es más bien que me aborda el pensamiento de que en mi interior habitan cientos de hombres, habita la inseguridad, el deseo de amar y de darlo TODO, el miedo atroz a lo desconocido, la alegría y la risa, el sano cariño hacia los demás, la incomprensión, el hastío, la desconfianza, la pena, el sufrimiento, la pérdida de un sentimiento y el anhelo de reencontrarlo en cualquier esquina, o mejor cualquier noche de estas abrazados contando las estrellas del firmamento. No busco enamorarme, me parece un grave error buscar algo que es intangible, etéreo, solo aspiro a que lo que se denomina por el género humano como “amor” me alcancé antes de que ponga fin por voluntad propia a esta maldita carrera hacia ningún lugar.
Es un error sentirse especial, huyo de ese pensamiento, nadie es tan especial como para poder permitirse el lujo de llamarse especial. Los seres humanos gozamos de una serie de características que hay que explotar al máximo. La espontaneidad para mi es clave y quizás al mirarme al espejo éste ya no me refleja aquella espontaneidad e ingenuidad de antaño. La añoro aunque suene algo ñoño, la noto lejana, distante, alojada en otros cuerpos quizás, irrecuperable en ciertos momentos…… No sé, quizás sea solo una nubecita efímera que ha tapado el cielo en un caluroso día de verano.


Bien, no pretende ser esto una nota de suicidio comercial. Nada más lejos de la realidad. Escribir ayuda a despistar a los fantasmas diarios. Quizás sea un acto ególatra pero permisible si es con un buen fin. Al fin y al cabo detrás de todos estos fantasmas, detrás de todos las nubarrones negros, y detrás de cada cruel desengaño siempre están las personas verdaderamente importante en nuestras vidas, los que nos escuchan y nos sienten próximas, incondicional y desinteresadamente. Son aquellas que yo noto en cercanía, mis angelitos de la guarda en vida, esos que me guían por la senda adecuada, que no permitirán que me desvié ni un ápice despejando las piedras que se interpongan en esta sinuosa vereda.
Sabéis quienes sois y os admiro por ello.

Buenas vacaciones compañeros de viaje

CRUZANDO EL CHARCO

¿Quién sabe que inhóspitas aventuras depara nuestro devenir?


Cruzamos el charco y esperamos que valga la pena, que experimentemos vivencias para recordar y que estrujemos los minutos, saboreándolos como si fueran los últimos de nuestras existencias.
Y sobretodo que cruzar el charco no suponga un enorme charco. Esto es lo más importante

No hay mucho más que decir, solo queda la expectación que emana de la incertidumbre.


Hasta un próximo regreso.


Se os quiere compañeros.


Quique

AGRADECIMIENTO VITAL

Este post/comentario va dedicado a una persona que probablemente nunca lo leerá.

Esta persona no sabe que gracias a seres humanos como ella otras personas , ya cansadas de la hipocresía imperante, conseguimos mantener la llama de la ilusión viva. Ellas nos ayudas a crecer personalmente y a valorar el sentido de la palabra amistad, y aunque no lo sepan, aunque no se den cuenta, en su espontaneidad radica todo su éxito. La admiro precisamente por eso, por lo que no ella no sabe que es, amor puro en el sentido estricto de la palabra, sin segundas intenciones, sin maldad, sin intereses mundanos. Solo eso y todo eso, tan fácil y tan difícil a la par.

No estoy demasiado lúcido, he dormido poco esta noche. Pero siento que le debía estas líneas a una persona, me veía con la obligación moral de escribir y además.........me apetece decirlo cojones!! .

Tampoco pretende ser éste un comentario virtuoso, simplemente quería dejar constancia de que la esperanza aún no está pérdida, que después de mil y una ostias nacidas de mil y un desengaños siempre vuelve a germinar un nuevo sentimiento de esperanza en lo más profundo de mi coranzocito. Dejemos que crezca pues.

Gracias por ser como sois

Se os quiere. No cambies nunca (sé que no lo harás)

CERRADO POR CANSANCIO

Esta es mi realidad y así estoy desde hace tiempo:

CERRADO POR CANSANCIO

Cansancio físico y mental provocado por multiples circunstancias, supongo.

El hecho es que es así, no aguanto a determinadas personas ni a determinados egos, en ocasiones tampoco aguanto al mío. Determinadas actitudes dictatoriales, determinadas fobias, determinadas indeterminaciones, determinadas actuaciones teatrales, las odio.

Quiero salir de este stand by, quiero ilusionarme pero no lo logro, me falta un punto de chispura, me sobra una neurona quizás.... quizás alguien que me saque de este stand by, quizás solamente lo que necesitamos todos. No lo sé, puede que yo sea el problema y el antídoto esté aún por inventar, quizás no haya remedio para mi inocua enfermedad, quizás únicamente sea nacida de mi ausencia de problemas reales.

Decir que últimamente se acrecenta mi sensación de distancia con la gente, me asusta pensar que soy tan diferente, me acojona pensar en la soledad del corredor de fondo que nunca llega a la meta a pesar de tenerla enfrente. Esa diferencia, quizás inventada, me desalienta y me enerva a la vez. Pero lo cierto es que no estoy al cien por cien, no estoy receptivo a que pasen cosas nuevas en mi vida. He aquí mi confesión

O quizás todo sea una ilusión y necesite unas vacaciones que me saquen de este letargo. Quizás ayude pensar que me quedan 11 dias laborables para cruzar el charco y ser otra persona por algunas semanas. Pegarme un gran chute de ilusión pasajera puede hacer remitir esta sensación, puede ayudar a paliar los daños colaterales.

No lo sé, lo único que siento hoy por hoy es que no se puede pensar con claridad cuando se está cerrado por cansancio.

Me voy de vacaciones a un orificio lunar. Ayudadme a bajar la persiana por favor.

Perfectamente Imperfecto

Estoy averiado, mal acabado, perfectamente imperfecto despierto, levanto los párpados lenta y tortuosamente y me someto a la realidad cotidiana que tanto maldigo. Me levanto con el pie izquierdo y me escondo de los espejos que me escupen bocaditos de realidad. Casi Jesucristo soy, bordeando los 33 me encuentro inmaduro, cercano del suelo me arrastro por las baldosas indecorosas, soy un ente luminoso a ratos, oscuro y siniestro a menudo. Me siento en la taza del váter y me sumerjo en sus aguas traslucidas, buceo entre mares aún impolutos cuando todavía no ha se ha roto la madrugada. Escucho vómitos que proceden del piso de arriba. “Te sobró un cubata” –pienso y sonrío- De repente me encuentro feliz con las desgracia del inquilino colindante, cuan miserable soy en ocasiones, me sorprendo y me sumerjo en la mediocridad, saboreo los patéticos sinsentidos del ser humano. Son décimas de esta sobrada imperfección ya mencionada que emana de la Caja de Pandora de los pecados capitales, de la miseria humana más recóndita y malévola. Un último esfuerzo y remató la faena fecal que me ocupa, me giro hacia el suministrador de papel y me doy cuenta que no queda papel (mierda retórica). Esto es demasiado escatológico, me higienizo como puedo entre risitas histéricas (las mías) y arcadas (las del vecino).
Segundo paso, una ducha de pelo, piel y pensamientos. Es el mejor momento, me meso los cabellos y mi mente evasiva me proyecta a los días de vino y rosas, cuando nos duchábamos juntos y asíamos nuestras cabelleras como una enredadera. Reíamos divertidos, todo correcto, todo perfectamente imperfecto. Me invade una nostalgia infinita que finaliza en un temblequeo de piernas. Me siento en el plato de la ducha y sollozo como un niño, hecho un ovillo, como un recién nacido que solo encuentra alivio en los lloros desconsolados, aún así no encuentro consuelo ni bálsamo alguno. Me descubro en posición fetal, no se cuanto tiempo ha pasado ni cuantas lágrimas han caído, es domingo, no importa nada, no importa nadie. Soy, una vez más, egoísta e inseguro, ¿qué os creíais?
Una vez mal vestido y pésimamente desayunado bajo rodando las escaleras y acabó en la calle. Sentado en la acera un perro me mira curioso con sus ojitos minúsculos y indiscretos y hace ademán de mearse encima mío. Me aparto como puedo maldiciéndole mientras la dueña del perro me ningunea con su mirada ojeriza. “No estoy a la altura de un fox terrier de pedigrí” pienso rabioso. Me dan ganas de matar a la dueña poco a poco, con saña, recreándome en sus graznidos. El perro, por ende, también morirá. La dueña del perro adivina mis intenciones y huye con “Titán”. Lástima.
El sol aprieta y castiga duramente mi respiración, mi caminar se torna pausado, casi al ralentí. Prácticamente no levanto los píes del suelo y piso heces caninas de fox terrier con pedigrí. Levanto la cabeza y súbitamente me encuentro un testigo de Jehová con cabeza de serpiente y lengua bífida que me intenta convencer de las ventajas de convertirme a su religión. Viste de punta en blanco con traje de Armani y huele a pachulí. No suda, no transpira, es un extraterrestre que pretende abducirme para llevarme a su platillo volante y hacerme todo tipo de vejaciones sobre una mesa camilla gélida y vítrea. Me rebelo rabioso, le escupo, le insulto, le pateó su cabeza de serpiente y de ella emana un líquido verde, viscoso, asqueroso. Huyo corriendo como alma que lleva el Diablo, pero es demasiado tarde, he recibido un mordisco en la yugular al dejarme llevar por el entusiasmo de la paliza. A mi vecino le sobró un cubata, a mi una patada en su cabeza de serpiente bífida.
Tengo sudores fríos y fuertes retortijones de barriga. Empiezo a creer en Dios y me rebeló contra ese pensamiento pueril, cada vez menos. Miro a los niños y siento ganas de abrazarlos y de explicarles el evangelio de cabo a rabo. ¿Qué me está pasando? Soy bueno, no cruzan mi cerebro pensamientos negativos ni pusilánimes. No pienso en ti, ni en ti tampoco.
Me paró delante de un escaparate y me enamoro de un traje de Armani (temporada 2008-2009). Hablo con la dependienta que me mira con esa carita de conejo desdentada. No hay pensamientos impuros aunque noto que mi lengua se está tornando bífida y su pechos magnolias. Le pido que me acompañe al probador y observo atónito mi cabeza de serpiente, me siento mejor ahora, tan verde, tan cabrón, tan hueco de remordimientos.
La dependienta con cara de conejo se abre como una flor en una primavera aún virgen, la poseo salvajemente, sin un ápice de maldad. Solo con fines reproductivos. Soy perfecto, no tengo imperfecciones ahora que soy una serpiente bífida testigo de Jehová.
Salgo a la calle con mi traje recién adquirido y mi olor a pachulí barato. Ni un resquicio de sudor en mis axilas, ni un aspaviento de rencor, ni un además egoísta.
Inhalo el aire que entra por bocanadas en mis orificios nasales. Hay más flores que antes en los balcones, la gente es más feliz y yo, con mi evangelio bajo el brazo, soy el rey del mambo. He dejado de ser humano, ya no existes en mis pensamientos, he hecho un reset y he reiniciado mi sistema operativo. Empieza una nueva era, la era de la perfección.

Despierto cabeza abajo y entre mares de sudores. Hay restos de porro y setas en la habitación. Miro el reloj, da igual, es domingo. Me arrastro por las baldosas, me miro al espejo (no soy bífido), defeco (no hay papel), me ducho (el vecino vomita). Río histéricamente y pienso en ti. Tiemblo y me pongo de cuclillas. Soy humano, de nuevo miserablemente humano. Veo tu rostro angelicalmente idealizado en el espejo, tu fotografía se clava en mi mente de nuevo. La abrazo. Te quiero, joder, aún te quiero y hoy me duele más que ayer. Perfectamente imperfecto.

En carne viva

¿Qué es lo que me contesta el amor cuando le hablo?
Creo que se ha hecho el loco, gira como una peonza y baila la danza del vientre a mi alrededor. Se ríe de forma histérica y me pone nervioso. Me mira con sus ojitos lánguidos pero vivarachos, dos aceitunitas clavadas en mis pupilas cansadas de perseguirle infructuosamente.
Le intento pisar repetidamente, le ignoro, le mando a freír espárragos a cada momento hasta que caigo rendido. Entonces solo me queda implorarle que se vaya, que no quiero que me diga que debo o no debo hacer, que se vaya con la rubia despampanante, que le acose a ella, que yo estoy cansadito de su sufrir.
Entonces, sólo entonces, me contesta que no se va a ir, que yo soy la persona adecuada para él, que mi debilidad le alimenta más que un solomillo de ternera, que ha recuperado la vitalidad a costa mía y no se va a ir tan fácilmente. Se agarra a mi costado como un percebe a los arrecifes y me chupa la energía hasta dejarme tísico
No se va a ir, hoy lo veo claro. Jugaré al mus, una mano más a doble o nada.

Tiempo, maldito tiempo.

¡Joder! El problema es el tiempo. Tiempo para pensar, tiempo improductivo, tiempo que me enajena, que me perturba, que me somete a su antojo.
No quiero tener tiempo ocioso, no de esta manera. No quiero pensar en ti constantemente, ni hacerme este daño, prefiero no sobrevivir en este naufragio, prefiero hundirme irreversiblemente en este oleaje fiero.
El problema es el tiempo, y el problema es pensar. Por separado son débiles, improductivos, estériles, pueriles. Cuando se encuentran son una bomba de relojería, me matan, me dominan, manejan mis hilos como si fuera un títere.
Mierda de día. Me odio.

Ni siquiera un poema III (quizás un aspaviento de miedo)

Miedo
A tu sombra cuando anochece
A un susurro en mi almohada
Al equilibrio en la oscuridad
A los sueños robados en la vigilia
Miedo
Al deseo perpetuo al que sometes
A los hilos que sibilina mueves
Al maremoto que provocas
En mi lecho
Miedo
A volver a tenerte
A confundir los latidos
A fusionar los cuerpos
A recorrer tus labios
A aprehender tus sabores
Para despertar hueco
Y aún tembloroso
Recorrer mi cuerpo
Un destructivo MIEDO

(Para seguir........(maldita primavera)) Ni siquiera un poema II

Hoy no estoy para grandes canciones
Ni para celebraciones
No me apetece poner de mi parte
Ni arriesgarme a una derrota más
Hoy sangro más que escribo
Y solo escribo lo que sangro
Lloro hacia arriba y nace un cielo
Cierro los ojos y pierdo la vez
La vez de tenerte en frente
De tocarte y no atravesarte
De mirarte y no diluirte
En mi pupila incasdescente

Maldita sea esta primavera
Que me impregna de olores ya olvidados
En un viejo cajón imaginario
Junto a mis calcetines de la suerte
Y maldito también tu rostro
Que se aparece en las esquinas
En todos los periódicos, en todas las mañanas
En la desidia de mis días descontados
Como un trébol desgraciado
Como una tristura merecida
Como cuando volviste mi corazón piedra
Aquella primavera maldita, aquella maldita primavera
Que vuelve puntual cada año
Para matarme un poco

Hoy no estoy para grandes canciones
Ni para celebraciones
Hoy solo estoy para seguir.

Ni siquiera un poema (quizás un crepúsculo)

Quizás sean las utopías las que me mantienen a flote
Si, quizás las ilusiones inventadas que emergen de dentro mío
Quizás sean la medicina tardía de mi cerebro
Cuando las tinieblas me envuelven caprichosas
Y no es esto un poema desgarrado, ni siquiera es un poema
Solo una diversión, un medio de expresión emocionada
De derrotas y banderas blancas, de soledades sempiternas
De quehaceres mundanos que me acercan a la única verdad
De lo que supuso el querer tan apasionadamente
Y de los crepúsculos fundidos en abrazos sinceros
Que ahora son ocaso y duelen, como el mal de amores
Como el día que me olvidaste y dejé de aparecer en tus sueños
Entonces, solo entonces, empecé a desmembrarme
Corazón y razón, apostando a rojo y negro
Y empecé a caminar en otra dirección
Donde, quizás, sólo las utopías me mantengan a flote