LoS ResTOs DeL NauFraGIo (D.P.)

Golpe a golpe

2012-02-05T20:50:00.003Z

El púgil con clase nunca muerde la lona de manera vulgar. No se deja ningunear, golpear sin piedad, ni ser apalizado contra las cuerdas.

El púgil con casta y dignidad nunca tira la toalla, y es indestructible. Está orgulloso de ello y lo grita a los cuatro vientos. Siempre saca fuerzas de flaqueza para sacar un gancho de izquierdas cuando el rival le cree arrinconado y vencido.

Un púgil indestructible tiene un juego de pies que hipnotiza, un upercut demoledor y la mirada del tigre que derrite al rival.

Un púgil que está convencido de la victoria se tambalea pero nunca cae, siempre resurge como el Ave Fenix y cura sus heridas en soledad, mientras reúne las fuerzas suficientes para volver a saltar al ring.

Un púgil que no tiene nada que esconder está condenado a la libertad, a destrozar a sus rivales, golpe a golpe, lenta pero impiadosamente, hasta la victoria final.

Si.......

2012-02-02T22:31:00.003Z

Si eres capaz de difuminar estrellas de una caricia
Si masticas deseos y anhelas temblores olvidados
Si la luna está demasiado cerca y tiene caries
Si el último beso siempre es el no olvidado
Si no eres de las que te duelen y te olvidan
Si apuraste el último cigarrillo a mi lado
Si dibujas pasiones sobre autopistas desiertas
Si no te gusta estar delante pero si en medio
Si morir por alguien es una utopía innecesaria
Si eres real y no un fantasma encadenado
Si caíste de un cielo sin nombre ni tejado
Si todavía no dices te quiero sin haberlo intentado
Si no duermes pero sueñas a mi lado
Si careces de aquello que no presumes
Si te bajaste del barco en medio del naufragio
Si tu rostro y tu corazón es poesía
Si la carcasa no embrutece tus entrañas
Si haces lo que no dices y no dices lo que haces
Si no viajas en primera por los años desteñidos
Si no miras lo que das sino lo que recibes
Si has dejado mariposas en mi estómago
Entonces, y solo entonces, cuenta conigo

El placer de estar vivo.

2012-01-18T17:41:00.001Z

Hoy hago una semana de vida. Ni más ni menos. Una semana ha pasado ya desde que alguien decidió que siguiera aquí un tiempito más. Y a ese alguien, sea quién sea, le estaré eternamente agradecido, y ese tiempito lo pienso vivir a tope, no puede ser de otro modo.

El placer de estar vivo, ese es el que debe guiar nuestros designios. Todo se puede romper en un segundo letal, en un momento de infortunio, o por cualquier avatar del destino.

Cuando quedé cruzado en medio de la autopista los airbags ya habían saltado y me retorcía de dolor, creo que esto ha sido lo más parecido a un infarto que he sufrido nunca. Entonces ya no estaba nervioso, veía a los coches venir y pasarme por los lados, y pensé “que sea lo que Dios quiera”. Y “Dios” quiso que me golpeara un camión, destrozándolo todo a su paso menos el espacio que ocupaba mi puerta. Y desde entonces creo en “Dios” en forma de Ángel de la Guarda. O llamémosle “x” en esta fiesta sin último baile

Pero no es este el motivo de que hoy abra este post. Porque este post sólo tiene un motivo y un porqué, y es agradecer, en estos días complicados e inciertos para mi, las atenciones recibidas, el mimo y los cuidados infinitos que me habéis dado. Nunca tendré ni suficiente tiempo ni suficientes palabras para agradecéroslo, pero de lo que no me cabe duda es de que soy un tío muy afortunado, ya no solo por salir ileso de tal accidente, sino también por estar rodeado de personas como vosotros.

Mi corazón siempre será vuestro. Os quiero.

GRACIAS

El otro lado de la cama

2012-01-06T11:58:00.002Z

El otro lado de la cama se niega a acomadarme, por mucho que me empeñe en intentar reposar en ese extremo siempre sufro un fuerte empellón que me devuelve al sitio de orígen.

Debe ser que está reservado para otra persona.

1:53 H

2012-01-06T00:51:00.002Z

¿Cuántas vidas se pueden vivir en una vida?

Morirse y resucitar de nuevo, hacerse fuerte en tu agujero, sabiendo que lo mejor aún está por venir, que todo el esfuerzo no puede ser vano, y, aunque lo sea , aún te quedarán tantas vidas por vivir dentro de tu indisoluble existencia, que ni siquieras tendrás tiempo de reparar en ellas.

Flash

2012-01-04T16:40:00.007Z

Decimos, hacemos y deshacemos, hablamos por no callar y manifestamos nuestro desacuerdo continuamente, nuestra desaprobación ante hechos que son juzgados implacablemente.

Lucha de gigantes, frente a frente yo y mi ego,mi ego y yo. Siempre pierdo la batalla, siempre seco mis lágrimas rápidamente con la mano para que nadie me vea llorar.

Como me gustaría poder sacarme las entrañas, lavarlas, centrifugarlas y secarlas al sol.

Como me gustaría cambiar determinadas cosas de mi. Y ser mejor.

HOY NO

2012-01-03T22:23:00.003Z

1 de enero de 2012 (seguimos vivos)

2012-01-01T18:27:00.003Z

Y es ahora cuando empiezas a darte cuenta que la vida va en serio, cuando todo un año pasa en un suspiro y se te queda cara de tonto al arrancar la última hoja del calendario.

1 de enero de 2012 y, para no perder la costumbre, aquí estoy, vivo que no es poco, e intentando poner en orden pensamientos y sentimientos acaecidos durante estos últimos 365 días, y, como decía al principio, sintiendo que todo se escapa cada vez más rápido y depende menos de nosotros, que nuestros actos y devaneos son efímeros y huidizos como un caramelo que se te cae de la boca a la tercera chupada.

No hay buenos propósitos para este año 2012, no creo que sea loable hacer una lista de ellos e intentar llevarlos a la práctica. Primero y razón esencial, porque eso nunca pasa, y segundo porque los buenos propósitos no se planean, ni siquiera se conciben, simplemente se realizan de forma espontanea. Creo en eso, en seguir apostando intuitivamente, aún a riesgo de equivocarte hasta las trancas.

Seguramente en ello consiste nuestro eterno aprendizaje hacia lo desconocido.
En vivir intensamente, sentir como concibo los sentimientos y sobre todo seguir riendo y pasando buenos ratos con aquellos que me demuestran a diario su valía. Que no nos quiten eso por favor, que nos dejen seguir jugando, que nos dejen seguir apostando y seguir equivocándonos.

Poco más que añadir, ayer cuando veía por la tele a tanta gente exultante ante la entrada del nuevo año pensaba que si fueran plenamente conscientes de lo que les espera en el 2012 seguramente no lo celebrarían tanto. Pero el ser humano es así, hermosamente irracional. Eso sí, ya nos pueden joder los de arriba que no saldremos a la calle a quemar los bancos. País cobarde.

Feliz 2012, que no nos pase ná

El último beso.

2011-12-27T20:29:00.003Z

Nunca decidió dejarlo por amor, no fue algo premeditado, pero aquella tarde huyó como un colegial que huye asustado en su primer día de colegio. Nadia supo desde que le dio ese último beso, programado, distante, frío, que debía retener en él el tacto de sus labios y el sabor de su saliva. Para siempre.

Marco no supo que decir, sus cálidos ojos azules se volvieron frío siberiano cuando ella toco el dos, y aunque no le dijo nada un tímido adiós con la mano hizo de despedida y cierre. Él no tuvo tiempo de retener más que el sabor de la derrota y la luna en su espalda. Nada más que eso y fundirse en un mar.

En los albores del último beso ambos cerraron los ojos y retomaron tiempos pretéritos, mañanas desatadas de besos envueltos en bocanadas de palabras que eran pura biblia. No había principio ni final, solo dos almas incorpóreas, atemporales y ajenas a todo lo que alrededor se derruía. Pura vida en esencia que se rencarnaba en dos cuerpos entrelazados, sexo que era poesía, ingenuidad que era virtud.
Cuando se desfragmentaron Nadia iba descalza, Marco con el torso desnudo, la ventana estaba abierta y “Sansón”, el gato persa, se había elegido como único testigo de un inesperado final, agitando el rabo ajeno a la tensión existente, como si estuviera impaciente por comprobar el desenlace dela historia para luego irse a la caza de algún ratón distraído.

Llegado el momento ambos se miraron timídamente, masticando la derrota sus pupilas se mintieron por primera y última vez, y un cosquilleo ascendió desde lo más profundo de sus entrañas hasta la punta de la lengua de Nadia, la misma lengua que tantas veces navegó a sus anchas por la cavidad bucal de Marco , dueña de sus mares y capitán de sus marejadas ocasionales.

El “te quiero” retumbó en la estancia como si se estuvieran cayendo las torres de Manhattan. Ipso facto Nadia cogió sus zapatos y lentamente salió disparada hacia las escaleras, un noveno sin ascensor que se hizo eternamente volátil para sus píes descalzos. No se giró en ningún momento para ver como una lágrima de Marco se dirigía en su misma dirección.

Marco se quedó impertérrito, petrificado, mientras más lágrimas se derramaron haciendo de sus ojos mares y pronto todo su cuerpo fue un océano. Se diluyó y formó charco que pronto cubrió a Nadia hasta los tobillos, y allí se quedó, anquilosado , agarrado a sus extremidades inferiores se manifestó perpetuamente enamorado.

Nadia nunca decidió dejarlo por amor, no fue algo premeditado, pero aquella tarde aprendió que nunca podría dejar de mecerse en el mar de lágrimas que Marcó creó para ella, cúspide de una obra inacabada y real, como la vida misma que siempre nos deja insatisfechos y ávidos en la búsqueda del desconocimiento que sólo el tiempo es capaz de reinventar, de engullir como una ola de lágrimas engulle un cuerpo descalzo y etéreo.

2011-12-04T22:09:00.002Z

El perfume que embriaga
Que yace en la ausencia
De un lecho de flores
Flotando y latiendo

Las ganas de quererte
Que obstruye mis venas
Va matando el tiempo
Que encrespa el silencio

Recovecos del alma
Aún no explorados
Textura de unos labios
Inhóspitos y anhelados

Son mis manos mares
Que atracan sin partir
Afluentes de lágrimas
Que no saben mentir

Las noches sin cielo
Que me hablan de ti
De un poso de hielo
Encelado y vil

Trasiegos de un sexo
Que un día aprehendí
Y un dolor de entrañas
Que echó raíces allí

Donde nace el sueño
Y habita mi fin
Principio de todo
Riendas de mi crin

Déjame un espacio
Respirar y sentir
Inhalar tu aliento
Y volver a morir

Otoño

2011-10-16T19:43:00.002+01:00

Jugando con los espejos
Brota la sangre tan espesa
Rellenando los deseos
Con hojas de un viejo diario

Piensas, sueñas e intuyes
Otras vidas, otros mundos
El ocaso del silencio
Y las líneas de tu mano

Corre, agita los brazos
El sol pica en esta playa
No quedan árboles
Que nos den cobijo

Somos lo que decimos
Nuestros hechos son aislados
Nuestros actos cobardías
Nuestras miradas vacías

Y van pasando los días
Y van cayendo las hojas
Yo en el redil de tus labios
Tú en el limbo de los míos

Y el otoño se desploma
Sobre nuestros cuerpos
Los huesos se apelmazan
Creando ramificaciones

Sentimos la negra noche
En su silencio inquietante
Un perfecto e inacabado
Laberinto de despropósitos

Tumbados e inexpresivos
Como dos recién extraños
De identidades pérdidas
En mareas de naufragios

Todo es nada en el olvido
El cercén de lo parido
Un maremoto en el alma
Un decomiso del sino

Ebriedad

2011-09-06T21:35:00.002+01:00

Desdeñado y aturdido
Vaga el ego por las calles
Buscando entre la basura
Una raspa, un hueso roído

Jugamos, nos divertimos
Soñamos e imaginamos
Vidas inyectadas de miel
Días carentes de hiel

Y es tu sino una ruleta
Es la mano de un croupier
Tu cariño un desatino
Mi mirada es un desdén

Parte del sueño, un latido
Un decir por no callar
Recogiendo los despojos
Que desprecias, sin piedad

Y no es vano lo sentido
Si lo sientes de verdad
Es peor haber vivido
Sin querer haber querido
Y muriendo de ebriedad

Septiembre

2011-09-03T19:57:00.001+01:00

Siendo lo que no eres
Y viendo lo que no ves
Sentirás lo que no sientas
Y recibirás lo que des

Todo vuelve a comenzar
Somos aguja y dedal
Cierra los ojos, verás..
Septiembre vuelve a reinar

Cambio de planes

2011-08-25T16:00:00.004+01:00

Puso el píe izquierdo en el asfalto para apearse del taxi. Pagó religiosamente la factura y se despidió con educación mientras encendía un pitillo.

Luego no pudo evitar girarse y echar una última mirada a la ciudad, que desde la distancia se presentaba majestuosa y altiva. Una lágrima se escapó a hurtadillas de su pupila, deslizándose lentamente por su mejilla hasta caer por un terraplén aledaño.

El sol se escondía tras las montañas y dotaba de un color anaranjado a los edificios más altos. Sabía que esa imagen perduraría en su retina eternamente, recordándole los buenos tiempos con la nostalgia que provoca encontrarse el vello púbico de un antiguo amor entre las sábanas.

Pero aquellos años locos en los que se mezclaron drogas, negocios y amor de baratija habían tocado ya a su fin.

No la volvería a pisar, era consciente de ello y de su nueva identidad. Luciano Schilachi había dejado de existir y hasta un tipo duro como él se amedrenta cuando deja de existir.

Finalmente giró sobre sus pasos y se dispuso a cruzar el desierto. El guión exigía un cambio de planes, y Las Vegas había pasado a mejor vida para él.

Aunque no estés.....

2011-08-09T20:53:00.001+01:00

Aunque no estés
Cuando apareces
Y vengas
Cuando te vas

Eres viento
Y yo metal
Duda a veces
Otras paz

Un murmullo
Que murió
Un cosquilleo
Que nació

Días largos
Que vendrán
Sol en vena
Correrá

Aunque no estés
Cuando apareces
Y vengas
Cuando te vas

Eres ser
Y yo animal
Tú el camino
Yo el final

Un ápice de aliento

2011-08-07T17:17:00.004+01:00

Estoy tendido, estoy tendido en la cama pero me levanto. Fumo, nunca fumo pero fumo, un cigarro detrás de otro que apuro hasta la comisura de mis labios.

Juego con el interruptor de la luz y aplico diferentes tonalidades a la habitación, más oscura, menos oscura, más oscura, menos oscura. Me divierte y me entretiene mientras fumo y miro por la ventana, quedándome absorto durante horas, quizás días.

En el parque los niños juegan al trompo moderno, las madres son madres y vigilan a los niños y a sus trompos. Yo me imagino una vida rutinaria y juego a ser madre, a regañar niños y luego comprarle trompos. Entre líquido amniótico lo imagino danzando en mi interior alguna pieza de Franz Schubert o Mozart. Patalea y ello me hace feliz en mi nuevo papel de madre. Siempre soñé con la rutina, con niños que danzan en mi barriga cual trompos modernos.

Pero no soy madre, me descubro vacío, y la ausencia de patadas me advierte que en mi interior no hay un niño. Nunca lo habrá porque decidiste enredar tu cabello en aquellos dedos entrelazados mientras besabas aquellos labios perdidos pero suculentos. Mientras notaba tu aliento todo era perfecto, mientras mantenía tus labios geométricamente separados de los míos. Un milímetro, distancia prudencial que separa lo onírico de lo grotesco. Pero arriba duermen y sus ronquidos traspasan paredes y me importunan constantemente. Mi sueño es profundo, miro el anillo y sé que estoy durmiendo. Es el trato, si hay anillo en mi dedo es que estoy soñando, debo relajarme y pensar que pronto despertaré del sueño y seré solo letargo, torpeza exacerbada concentrada en veinte dedos.

Se me ha acabado el tabaco pero sigo fumando. Las madres se retiran con sus hijos y el sol en ocaso se torna una gran pelota de fuego anaranjada que se va ocultando tras las montañas que rápidamente adquieren un color terroso. Cenizas que viajan desde la montaña hasta mi corazón. Aparecen los cuatro yonkies y siento una gran pena y hermandad al unísono. Uno de ellos tiene mi rostro y fuma mi tabaco. No tiene trompo moderno y dice querer ser madre. Pero es yonkie, y los yonkies no pueden ser madres, no estaría bien visto. El yo-yonkie me mira y yo asustado me escondo tras las cortinas. El corazón se me acelera y parece salir del pecho y declararse independiente de mi cuerpo. Adiós corazón, adiós, vete con el yonkie, vente conmigo.

Muchos maderos rodean a los yonkies, hacen un control de estupefacientes rutinario, pero a mi yo-yonkie no le encuentran nada, buscan trompos y no los encontrarán. No ahí. Intento gritar y decirle a los maderos que me dejen pero de mi garganta sólo emana un hilo de voz que se ahoga en los albores del gemido.

Fumo, juego al trompo, fumo, juego al trompo, me he cargado el interruptor y me invade una profunda tristeza. Miro al anillo y me alivio rápidamente, es sólo un sueño, cerraré fuerte los ojos y desearé despertar con todas mis fuerzas.

Aprieto los puños y vuelo hasta el parque, junto a mi otro yo hay una madre que no deja que su niño se le acerque. No lleva trompo. No es de fiar, no lleva trompo y fuma sin parar. Frente a él su rostro se torna en pelo enrevesado, entrelazo mis dedos jugando con su pelo y acerco mis labios hasta sentir el aliento caliente. Me encanta recrearme en el momento antes del roce, en la antesala de lo obsceno y lo grotesco me muevo como pez en el agua.

Mis labios están milimétricamente separados de los tuyos, me encanta, tu aliento me alimenta y me recuerda que yo también tuve un trompo moderno, hace mucho ya de eso. No quiero caer en el beso, no hoy. Solo quiero prolongar el recuerdo de tu aliento y alimentar mis bronquios de él, que llegue a los pulmones y expanda su esencia en ellos.

Ahora sé que te quiero, que quizás si algún día aprendo a vivir eternamente en el milimétrico espacio que antecede al beso, la forma geométrica perfecta que se crea entre tus labios y los míos hará lo nuestro eterno. Entonces, solo entonces, seré madre y jugaré con un trompo moderno, última generación.

El anillo ya no está en mi dedo y amanezco postrado en el catre, tembloroso y con las glándulas sudoríparas a pleno rendimiento. Aún retengo el aliento en mis entrañas y no respiro por miedo a perder tu esencia. Tu duermes plácidamente y yo no te despierto. Con mi dedo anular, sin anillo, recorro tus curvas casi sin tocarte, sólo un mínimo roce que no logre despertarte. Te rodeo con mis brazos y finalmente acerco mis labios lenta y cuidadosamente a los tuyos, para no perder la esencia. Para retenerla dentro mío eternamente.

Silvio (1ª parte)

2011-06-25T15:28:00.005+01:00

La noche siempre rompe –pensó aletargado Silvio- y dio una vuelta más, la enésima de aquella noche, que hizo que los muelles del viejo jergón se quejaran ya cansados de tanto ajetreo.

Silvio pensaba continuamente en su madre, en las mañanas en las que le llevaba al mercado de la plaza adyacente donde entonces vivían para realizar la compra semanal. Recuerda el itinerario que hacían como si fuera ayer, aunque ya habían pasado siete años desde la última vez que su mama le llevó al mercado. Siete años desde que comió por última vez aquellos caramelos de chocolate con forma de paraguas que le volvían tan loco.

Ahora Silvio acababa de cumplir los 12 años en aquel centro de acogida, frío y deshumanizado como una novia que abandona a su prometido en el umbral del altar. Carecía de amigos que se jugasen la boca por él y había perdido todo atisbo de fe e ilusión en la existencia.

Silvio observó a los demás niños que dormían plácidamente en sus camas, mientras el rocío se dejaba ver al otro lado del ventanal. En Lugo los inviernos eran crudos, tan crudos que a veces Silvio notaba como perdía la sensibilidad en los dedos de los pies, tornándose de un color entre rojizo y morado. Entonces, asutado, corría y corría hasta que volvía a sentirlos otra vez, corría tan lejos como podía, tan lejos como sus piececitos le permitían hacerlo. Porque Silvio, a pesar de tener solo 12 años recién cumplidos, había aprendido que correr en ocasiones es la mejor salida para dejar de sentir , huir de los problemas despistándolos en cualquier esquina, agotándolos por extremo cansancio. Él sabía correr y despistar ilusiones rotas, era un maestro en todo lo referente a esquivar el peligro que representa quedarse anclado en los recuerdos estériles. Un maestro de tan solo 12 años.

Pero Silvio, de tanto correr, había olvidado por completo lo que significaba la palabra “ilusión”, y cuando se levantaba por las mañanas buscaba debajo de la cama algo parecido a ella, pero debajo de su colchón solo había polvo y nidos de hormigas y cucarachas anquilosadas en las esquinas, donde la escoba nunca habitaba. Parajes desérticos eran sus esperanzas, y mil y una utopías habitaban en las cuencas de sus ojos tristes.

Silvio se levantó apoyando las dos extremidades inferiores, que eran como dos alambres abandonados en un desguace, en las frías baldosas amarillas, y acto seguido se puso de cuclillas agachando su cabecita para poder mirar debajo de la cama.Se quitó el flequillo de la cara de un soplo y observó antentamente. Las cucarachas seguían allí pero no había ni rastro de la ansiada ilusión. Irritado se puso la zamarra atravesando la puerta de la habitación y luego la que daba directamente a la calle desde la parte trasera del caserío.

Hacía mucho frío y empezó a tiritar y a correr todo lo rápido que le permitieron sus aún aletargadas piernecitas. Corrió y corrió hasta que el viejo caserío se convirtió en solo un puntito en el horizonte. Únicamente cuando sus pulmones le pidieron una tregua Silvio se paró y cayó postrado a los pies de un gran olivo. Detuvo su marcha y escuchó a su corazón que golpeaba las paredes violentamente. Entonces tan cansado estaba que cayó inmerso en un sueño del que nunca despertaría…………

RESACA

2011-06-11T12:48:00.003+01:00

La resaca me envuelve y me fascina con sus encantos. Maldita ramera, me engatusaste de nuevo, por enésima vez, con tus néctares preciosos, con tus luces de neón. Aunque he de reconocer que siempre me dejo agasajar por tus labios, que me derrito cuando me seduces lentamente y me elevas a mi otra realidad paralela. Hasta que con la madrugada todo estalla y se apodera de mí ese temblor y luego la infinita oscuridad.

Y ahora vuelvo a estar sometido de nuevo a la tiranía de la debilidad, frágil como un recién nacido en una incubadora, como una amapola que supervive a la crueldad del duro invierno.

Todo sigue su curso, y todo tiene su causa-efecto, y no por más que lo sepa aprendo, y no por más leer este libro me canso de hacerlo, sin conseguir reinventar otro final más digno para mi personaje. Sé que quizás todo esto solo sea producto de mi imaginación, y que las sorpresas que me depare el destino hasta el día final probablemente sean dignas de ser esperadas con anhelo, pero en este sábado de tremenda resaca no consigo sudar emociones, ni construir castillos en el aire. No tengo fuerzas para edificar ilusiones.

Y esta autocompasión que tanto asco me produce a veces, hoy ha escalado sibilina por mi vientre y ha izado su bandera en mi pulmón. La siento y lo siento.

“Ruina y espina, polvo y herida”, retazos desperdigados por el espacio exterior, golpeados por el tsunami y abandonados a su suerte.

Ahora navego distraído entre líquido amniótico y he puesto un anuncio en el periódico para que alguien me indique por dónde debo empezar la reconstrucción de este rompecabezas vital si me han birlado el libro de instrucciones.

Bajaré a por el diario, a buscar respuestas y a que me de el aire….

REFLEXIÓN TODO A CIEN

2011-05-22T21:30:00.005+01:00

Somos funambulistas en la montaña rusa de nuestra propia existencia. Es esta una reflexión todo a cien después de casi cinco meses de silencio administrativo. Lamento no ser más original pero las musas están jugando al mus, a la brisca, al kiriki, al teto o vaya usted a saber.

Y si hoy rompo este silencio es únicamente para confirmar que sigo vivito y coleando. Para gritar a los cuatro vientos que seguiremos siendo funambulistas mientras no nos den la patada en el culo en este circo vital tan rancio y desahuciado. Dándolo todo por las cosas que creemos que valen la pena, dejándonos los arrestos por estar donde hay que estar, por hacer lo que nos dicte nuestro repateado corazón. No intenten envenenarnos ni quitarnos nuestra esperanza e ilusión, no entraremos en ese juego.

Merece la pena este circo solo por y para aquellos que creen en la capacidad de sorpresa, en la posibilidad de reinventarse cada día, de salir del huevo del egocentrismo y declararse débil, desprotegido e indefenso ante las vicisitudes que nos golpean las espinillas a diario. No me ha servido para nada vivir con miedo y retroalimentando mi autodestrucción sistemáticamente. No es el camino para llegar a buen puerto, hace años que me di cuenta de ello. Ahora tengo mis momentos bajos, como todo bicho viviente, pero no dejo que pasen de ahí sino es por un motivo justificado y trascendente. De lo contrario, como dijo Oliverio Girondo, “pierden el tiempo conmigo”

Y hay una frase antológica que escuché un día en una película española del no menos antológico cineasta Alex de la Iglesia. La frase en cuestión decía así:
“En la vida hay momentos jodidos, pero jodidos de verdad. Muchos más de los que tú te puedes imaginar. Eso no hay Dios que te lo quite. Hay que aprovechar los intervalos entre putada y putada. No divertirse cuando uno puede es el peor pecado que existe en este mundo”.

Pues eso, ¿qué quién soy yo para rebatir este gran axioma?. De momento seguiré divirtiéndome entre desgracia y desgracia. No se molesten en intentar hacerme cambiar, no acepto chantajes emocionales.

Feliz 2011, Feliz Eternidad

2011-01-01T22:24:00.007Z

Uno de enero de 2011. Perezoso se abre mi ojo izquierdo, miedoso y asediado por la luz que penetra a través del ventanal se contrae al compás con mi corazón. Fotogramas en blanco y negro y este insoportable martilleo en mi cabeza me acompañan en los albores de la nueva década. Vieja nueva década.

Todo sigue igual, mis sueños enquistados, petrificados, expectantes, sangrantes. La habitación gira y yo con ella, el viejo búho me observa curioso y burlón, para él no pasan los años. Yo no puedo decir lo mismo. Me descubro una nueva cana y la arranco, ojala fuera tan sencillo hacer lo mismo contigo. Expulsarte de mis sueños, de mi subconsciente traidor. Te odio, pero me odio más a mí, por soñar, por adorarte, por traicionar mis palabras en sueños y convertirte de nuevo en realidad que subyace.

Me mareo en esta postura, así que apoyo mi extremidad izquierda en la pared –un punto de apoyo dicen que ayuda a disminuir la sensación de vértigo- y me siento mejor. Un nuevo decenio, calzoncillos rojos, purpurina, matasuegras, felicidad amarga, confetis, uvas, petardos. Miedo, mucho miedo.

Quiero dormir, dormir sin soñar, soñar sin dormir. Dejarme fluir y ser fluido en los puntos cardinales de tu cuerpo. Retozar, recorrerte, olerte, lamerte y extraviar mis sentidos en los devaneos que me ofrecen todos tus costados. Ser un círculo y envolverte, ser un triángulo, y someterte en mis vértices. Despellejar tus dudas, enjuiciarlas y declarar el caso sobreseído. Amarte después de amarnos, reinventarnos y desconocernos después del conocimiento, ser pluma y tinta roja para escribir en tu historia y hacerla nuestra.

¡Me sobró un cubata! , pensamiento furtivo y repetido cada uno de enero. No es preciso que lo sea, también pasa muchos sábados y vísperas de festivos. Ya no lucho contra mi incipiente maltrato hepático, simplemente asumo mi condición y me dejo llevar con desparpajo y naturalidad. Divertido y obsceno, espectacular sucesión de ingesta masiva e incontrolada de sustancias transmisoras de partículas de aquello mal llamado felicidad. Néctares que aunque no son imprescindibles para destilar simpatía enaltecen mi estado anímico y me dotan de una chispura desconocida en sobriedad. Doy la vuelta, me mareo otra vez.

Uno de enero de 2011, cierro mi ojo de nuevo. No me gusta la realidad, es la misma que ayer. Nada cambia, todo fluye y permanece latente al despertar. Solo los objetos se mueven, producto de mi saturación etílica en sangre. No es suficiente, quiero dormir, apretar fuerte los ojos y soñar desaforadamente en ti, resquebrajar mis sentidos, estrujarlos y derramar su perfume dejándote mi esencia.

Y solo existe esta luz que no me permite pensar con claridad. Será mejor soñarte que creerte, darme por vencido y entornar definitivamente los ojillos. Asumir de una maldita vez que nunca dejaré de amarte con locura, por los siglos de los siglos y para toda la eternidad.

Feliz 2011, feliz eternidad.

Haiku (de olas y naufragios)

2010-12-29T22:34:00.005Z

Tu mirada es eterna en mi naufragio
De fieras olas que rompen en la sien
Nacido y extinto, renazco con el alba
Perdido y encontrado, libre y cautivo
Semilla de una pena que no deja de crecer

Caída y Redención

2010-12-08T19:11:00.001Z

Si mueres y resucitas
No te apures en burlarme
Haz tus maletas, paciente
Y espérame en cualquier bar

Ya no escuecen las heridas
Si nunca existió un combate
Todo es una entelequia
Un decir por no callar

No me entiendas
No me niegues
No susurres
Nuestro amor

Solo baila
En este charco
Solo abraza
A un perdedor

Solo nada
En este cielo
Solo sostén
El timón

Si perdiste tu fortuna
En ruletas denostadas
Cambia de juego, valiente
Par y rojo es tu color

Ya no empañan tus lamentos
No hay más versos en tu honor
Pierde el norte, escupe al cielo
Di otra letra, otra canción

No me escuches
No te escapes
No entremezcles
La razón

Solo corre
En este incendio
Solo rapta
Un corazón

Solo esquiva
En este ruedo
Solo empeña
Tu dolor

Solo baila
En este charco
Solo abraza
A un perdedor

LA VALENTIA DE MI COBARDIA

2010-09-05T19:37:00.004+01:00

Es una sensación que me persigue desde que nací. Siempre cuando quiero decirte algo importante y nacido de un profundo sentimiento, nos cruzamos las miradas y retiro la mía asustado, me tiemblan las piernas y se me acongoja el corazón.

Lo he llamado la valentía de mi cobardía y actúa siempre en situaciones comprometidas, cuando deseo expresar lo que estoy empezando a sentir o simplemente cuando me invaden unas incontrolables ganas de besarte......

Odio la valentía de mi cobardía, pero no sé como desprenderme de ella. Me limita y me consume. Me corroe como la coca cola corroe mis entrañas.

Y es este un domingo extraño en el que, peleado con el mundo, me cuesta horrores conseguir que las yemas de los dedos impacten contra el teclado cosas coherentes y positivas. Me carcome la rabia al pensar que la valentía de mi cobardía ha vuelto a ganarme la partida por enésima vez, y me arden las entrañas cuando pienso en lo que pudo haber sido y no fue en innumerables ocasiones de mi existencia. Tremendo miedo al rechazo.

Nada más que añadir, solo quería vomitar mi frustración

AGUA Y HORIZONTE

2010-08-26T11:51:00.003+01:00

Cuando Julia se despertó de madrugada notó la amarga ausencia que Nicolás había dejado en su cama. En su lugar encontró una nota en la que decía “adiós, que tengas suerte…….ah, y que era broma aquello de hasta la muerte”.
Julia, confundida y aletargada, se incorporó en el lecho conyugal, y lágrimas de desconsuelo empezaron a brotar de sus hermosos ojos color miel. Los últimos cinco años de su vida se sucedieron en su retina en apenas cinco segundos, como una versión cinematográfica de un best seller mal interpretada y pésimamente dirigida.

Después de la frustración más delirante llegó el vacío más atroz, el desahucio anímico y la desazón hiriente. Julia pasó días, quizás semanas o meses, postrada en la cama de la habitación, reteniendo y absorbiendo todos los perfumes que Nicolás había dejado como único alimento. Como único equipaje tenía su recuerdo.

Y sucedió que una mañana le despertó súbitamente el violento repiqueteo de la lluvia sobre la uralita que protegía las plantas que Julia cuidaba con tanto cariño en el pequeño balcón de la habitación. Decidió asomarse por primera vez en semanas, ya que el estruendo que organizaba el agua al chocar contra la protección era casi insoportable, y empezó a temer que la uralita cediera inevitablemente con consecuencias funestas.

Se asomó al balcón de su ático, y entre sus propios sollozos y la fuerte lluvia que apenas dejaba entrever sombras, creyó ver la figura de Nicolás en el portal. Supo entonces que aquello iba a ser demasiado duro, que no podría soportar el día a día en las calles, la cruel rutina que ofrece el tic tac del reloj que mide el paso del tiempo en el desamor, las noches sin dormir y los recuerdos dañinos en su sien, minuto a minuto, beso a beso. El horizonte sería el aliado perfecto para acabar con todo, horizonte que apenas dejaba atisbar el manto de agua

Cuando la ambulancia llegó ya era demasiado tarde. El médico solo pudo certificar la muerte por politraumatismo craneal y múltiples fracturas.

Oficialmente esa fue su muerte, nunca nadie sabrá que realmente fue una inmensa pena quién la mató.

AUSENCIAS.......

2010-06-13T21:46:00.001+01:00

Te quiero, porque aún eres desconocida, porque te veo y me acelero como un niño en un parque de atracciones. Te quiero porque juego a imaginarme vidas contigo, porque tu ausencia me motiva y porque me siento desbordado y pueril cuando te acercas.

Y aún no lo sabes pero tu también me quieres, y es un devenir de esperanzas e ilusiones lo que me embarga cuando pasas a mi vera y te redescubro en un gesto, en una mirada, en un sinfín de olores y fragancias que me embelesan.

Amiga desconocida que paseas por la playa, que lees un libro en un parque, que anocheces observando las estrellas, que ríes en una cafetería mientras calientas tus manos rodeando de una taza de café. No te encuentro pero te conozco demasiado, te anhelo, te deseo, te espero, te necesito, te quiero exasperadamente.

LO NUESTRO

2010-05-22T13:12:00.002+01:00

Lo nuestro es el devaneo
Manchar nuestra dignidad
Gritarnos que nos queremos
De espalda a la realidad

Lo nuestro es como aquel río
Que busca el camino al mar
Un sinsentido que embriaga
Un gran punto sin final

Dos caminos sin destino
Un caballo sin domar
La potente luz del faro
Que ha dejado de alumbrar

Lo nuestro es una partida
Y tengo escondido un “as”
Una puerta sin salida
Y una mirada al compás

Lo nuestro es un desatino
Un retrato inacabado
De pincel grueso y sibilino
La esperanza de un tarado

Es amor a quemarropa
Es tremenda ofuscación
No querer siendo querido
No sentir ni compasión

Lo nuestro es un desvarío
Un mancha de alquitrán
Escalar una montaña
Para volverla a bajar

Lo nuestro es el patetismo
Es una pura invención
Un rato de magnetismo…
Cien vidas de redención

CENIZAS

2010-05-02T17:46:00.001+01:00

Mientras la vida pasa aceleradamente los ciclos se suceden y la felicidad nunca es completa. Últimamente hay demasiadas mañanas que me despierto vacío, incomprendiendo todo lo que funciona alrededor mío. Esta sensación siempre me ha perseguido a lo largo de la vida, nunca he entendido bien las prisas, las responsabilidades, las ambiciones, la incomprensión, el rencor, etc………..Y ahora que me estoy haciendo “mayor”, que no “maduro”, me doy cuenta como los problemas te acaban acuciando por mucho que intentes resguardarte de ellos. Es un tanto deprimente pensar como se va perdiendo la ingenuidad y como se van desvaneciendo las ilusiones que un día me mantuvieron en píe, y paradójicamente es absurdo vivir sin ilusiones, bajo un manto de sopapos de realidad.

Por otro lado están los recuerdos, que son las fotografías de los bocados de felicidad que almacena el subconsciente, aquellos momentos que son significativos de algo que te hizo estremecer. No tiene que ver con un gran viaje, ni con una estancia en el hotel más lujoso de Katmandu. Es algo más etéreo, son escalofríos del alma que permanecen perpetuos en algún rincón de tu cerebro, en lo más profundos de tus entrañas. Ellos en ocasiones me alivian, pero en otros me carcomen, me roen, me provocan infelicidad.

Los recuerdos y los problemas, dualidad jodida, jodida dualidad.

Y puede que solo sea un vano presentimiento nacido de un domingo pesimista y bajo los efectos de un incipiente y molesto resfriado, pero disculpen mi tristeza si alguna de estas noches no me apetece ponerme el disfraz de payaso, si se funde la pintura que tantos días fue sonrisa y los párpados no aguantan el peso de las lágrimas. Como me dijeron hace mucho tiempo, en ocasiones es necesario retozar en las profundidades ponzoñosas para luego resurgir con más fuerza, como el Ave Fénix. Ustedes, ya saben quienes son, han hecho que haga de la espontaneidad mi forma de vida, y son el farol que ilumina mi camino, y por ello les estaré eternamente agradecido. Pero las sombras son también parte de este camino y como tal hay que aceptarlas y abrazarlas. Lo que no mata te hace más fuerte y ya saben que bicho malo nunca muere, siempre quedan las cenizas.

Sin retorno.

2010-03-21T23:25:00.003Z

La noche había transcurrido tal como lo había planeado. Una noche perfecta que redondeaba una trayectoria perfecta.

Encendí un pitillo y la observé mientras dormía. Fue en ese preciso instante cuando asumí que jamás la volvería a ver. Me resistía a creerlo, y mientas mis dedos paseaban traviesos por sus sinuosas curvas, una lágrima estalló en la sábana y se desvaneció en su inmensidad.

Me incorporé y noté la inconsistencia de mis extremidades inferiores; los primero rayos del sol invitaban a asomarse al ventanal y eso hice. Inspiré una última calada y esputé un ápice de mi maltrecho corazón, mientras una persistente brisa estival acomodaba mi pelo.

Su respiración se hacía cada vez más rápida y entrecortada, aquello estaba empezando a causar efecto. O quizás solo estaba soñando, inmersa en una pesadilla de la que ya nunca despertaría.

No quería ser un incomodo moscardón en su existencia ni una válvula de escapatoria de sus problemas vitales, pero, ¡joder! tampoco podía dejar de quererla, no podía cerrar los ojos y resetear cinco años de mi existencia. Ella nunca le dejaría, sentía demasiada pena por él y siempre sería cobardemente misericorde.

Trague saliva y me incliné hacia delante, dejando reposar todo el peso de mi cuerpo en el tronco. La miré de soslayo y retuve en la retina una última y perfecta fotografía de su rostro y de su cuerpo. Sabía perfectamente que era un indecoroso final pero también sabía fehacientemente que ella tampoco despertaría para contemplarlo, no saborearía las mieles de la decepción y la rabia. El vino que horas antes la embriagó y la hizo caer rendida en mis brazos fue cómplice y verdugo de nuestro epitafio final.

LETARGO

2010-03-14T11:59:00.002Z

Pastos de la inconsciencia del devenir de los días
Y atrincherados en la hambruna monocorde de los relojes
Imaginamos magnas relevaciones y sueños imposibles
¿Qué hacemos mientras sino compartir las migajas?
¿Quién sacudirá el saquito de nuestra cobardía?

Inalterables nuestros cuerpos volteando gravedades
Asidos temblorosos a una realidad impertérrita
Gélidos e impasibles inventores de utopías somos
¿Qué haremos cuando nos cansemos de mirar nuestro ombligo?
¿Quién será verdugo de nuestro narcisismo exacerbado?

Es peor la inalterabilidad de los hechos que la frustración de la valentía
Es el más vil de los fracasos fenecer en vida
Sabe mejor la victoria cuando es sufrida
Por lo que tiene de gloriosa, por lo que tiene de vivida

CANCION DE CUNA

2009-12-08T17:15:00.002Z

Volaron, ilusiones pasajeras que un día avivaron mis venas
Como los abrazos en silencio que pactamos entonces
Volverán, el día menos pensado volverán
Entrarán sin llamar para ocupar oquedades
Se acurrucarán silenciosas formando mares de colores

Entonces susurraremos esta canción de cuna
Canción de tiempos mejores
Yo dejaré de ponerte los cuernos con la Luna
Y tú dejarás de buscarme en mis rincones

Y no será necesario correr para alcanzarte
Desistirás de buscar mi silueta entre las sombras
Volverán los calendarios a deshojar primaveras
Como moscas a cañonazos matarás mis temores

Y volarán ilusiones perpetuas que avivarán mis venas
Y susurraremos juntos esta canción de cuna
Canción de tiempo mejores
Yo dejaré de buscarte en tus rincones
Y tú, tu dejarás de ponerme los cuernos con la Luna

Déjame

2009-11-22T21:33:00.001Z

Déjame partir, si de sobras sabes que persigo utopías
Y no me interrumpas si soy tu cierzo en verano
Si en las frías noches de enero sangro rescoldos
Y si me parto en dos cuando sé de tus amores vanos

Déjame ser bufón de la corte en tus días de asueto
Si mi sangre no bulle si no es en tus venas
Si mis pies no caminan si no es a tu vera
Y mi corazón ya no late en tu pecho acompasado

Déjame brillar como estrella fugaz entre tus brazos
No me apures indiferente ni me consumas apresurada
Si no soy más que esa estatua de barro por el sol fundida
Solo cuatro trazos inconexos en un cuadro inacabado

Necesito ser buzo en océanos de ilusiones
Tu te quiero a deshora, tu pozo de deseos
Una mentira piadosa en tus labios de veneno
El manjar más gustoso que tu apetito sacie

Déjame posarme en tu ventana y susurrarte al oído
Trepar como enredadera, enroscarme entre tus curvas
Amanecer en tu lecho acurrucado a tu espalda
Y ser perro lazarillo que guíe tus tinieblas

Déjame mirarte sin tener que abrir los ojos
Y no me arrincones como un mueble añejo
Si solo soy un reguero de lágrimas disparadas
Y si muero y resucito crucificado en tu pecho

Necesito ser preso en una jaula de emociones
Tu café de madrugada, tu camellito en desierto
La sonrisa perfecta, el amuleto encontrado
La miel de tu enjambre y la pata coja de tu silla

Necesito ser necesidad de tu olvido
Tu perdón a deshora, tu asma y medicina
Un acceso de tos que emana de tus bronquios
El más perfecto final de un libro inacabado

Necesito ser pereza en tu domingo
Lujuria en tu lecho, paz de tu espíritu
Un loco que inventa razones para amarte
El más perfecto de todos tus sentidos

ODIO

2009-11-11T18:58:00.003Z

Es toda esta gran ponzoña
que llamamos mundo terrenal
un cúmulo de sensaciones
una morralla de percepciones

Y me lanzo al vacio defecoso
A las palabras nacidas del fracaso
Unidos por la gran mentira
De querese, de amarse, de follarse

No me tengas rencor si te digo que te odio
Que ya no te aguanto en las noche frías
Si solo me pone olerte, quererte sin concesiones
Corremre y mentirte con un te quiero post coitum

Y aunque seas muy perra me acordaré de acordarme
De las tardes en celo, fornicando entre matorrales
Y recordaré tu sexo frondoso, tus carnes turgentes
Tu forma lividinosa de mirarme, tus jadeos entrecortados

Cuanto añoro tu figura perruna
Tus pechitos conteneandose
Tu pelvis jugosa y humeda
Y tus ojos blanquecinos, posesos

Quiero volver al verano del 99
magrearte en las piscinas concurridas
Sodomizarte en la encimera de la cocina
Matarte a besos, a lenguetazos comerte

Son solo versos manidos nacidos de la derrota
Si no me entiendes será por las bolas chinas
Por los versos sentimentales que te he soltado
No me digas que ya no sientes lo antes añorado

Solo quiero verte de nuevo, penetrarte como antes
Decirte "te quiero" y engañarte
Dejarte aturdida entre sabanas blancas
Devolverte lo que impiodosa me quistaste

Sólo espero el frío momento de la venganza
Sentirme animal entre tus muslos
Enamorate de nuevo con dulces palabras
Para luego desdeñarte, escupirte mi odio
Menospreciarte y hundirte en el barrizal frondoso.

(Dedicado a tod@as nuestros ex)

Darwin tenía razón....

2009-10-15T22:57:00.001+01:00

Suele pasar que cuando más cerca me encuentro del misticismo recibo una bofetada de realidad “darwiana” que hace que descienda de sopetón a la cruda realidad. Maldita sea la hora en la que decidí relacionarme con seres involucionados, cachos de carne con ojos que retan a diario mi inagotable paciencia, insultando mi inteligencia, que aunque relativa, aún sabe distinguir entre los seres humanos y aquellos cuya fisionomía solo es una apariencia humana engañosa de aquello que nunca debió dejar de andar a cuatro patas.

Si amigos, lamento comunicaros que hoy debo volver de nuevo a la carga con la conocida teoría de las especies, esa que hace que existan sustanciales diferencias entre nosotros aproximándonos sin embargo a esos entrañables y peludos antecesores mitológicos, los PRIMATES. Cuanta razón tenía Darwin cuando enunció la teoría de la especies, cuantos orangutanes, gorilas, monos, beduinos , chimpancés etc... conviven con nosotros y nos regalan a diario su sabiduría en forma de graznidos, alaridos, gestos simiescos, alardes de un humor antropológico nacido de esa pequeña y deforme masa cerebral que poseen debajo del cartón, la cual se volatiliza sin remedio en el crucial momento en que se empeñan en respirar e intentar decir algo inteligente al unísono. Señores prehomínidos, dejen de gruñir indiscriminadamente y permítanme que les de un consejo nacido desde la más profunda y humilde intención de evitarles ridículos innecesarios. Por favor, dedíquense a respirar y a mantener el equilibrio, como mucho procreen e insulten cuando vean los partidos de fútbol por la televisión cerveza en mano, pero por favor no intenten ir de graciosos innecesariamente, no se ofusquen cuando no sean el centro de atención, no alardeen de cosas banales e inútiles, interésense por la buena lectura (y no me refiero al sport ni al marca), y sobretodo asuman su condición de eslabón perdido. No se preocupen, no vamos a hacer sangre de ello, ni siquiera se lo vamos a tener en cuenta.

Exhalo bocanadas de indignación, y aunque vomite palabras que me acercan a vosotros siempre existirá una insalvable diferencia de base. Y si os cabreáis, e incluso si os llegáis a poner violentos, no os preocupéis, bajad prestos del árbol que os tengo reservada una ración doble de cacahuetes gigantes y un cd recopilatorio de David Bisbal. Combinación ideal para domesticar a las fieras más atroces, para calmar a los pseudo-cerebros más raquíticamente básicos.

Veis, yo que andaba tan feliz jugueteando con la física cuántica, buceando en aguas calmosas, disfrutando de la mística y reencarnándome en mariposa mutante ahora me veo abocado a torear con ideales ya olvidados. Lástima de saliva gastada, de palabras sangrantes que no llegan a consolarme. Creo que casi mejor me subo a un árbol y comparto con vosotros el maní mientras mantenemos entrañables prácticas onanísticas grupales.

XOEL LOPEZ- JOVEN POETA

2009-09-22T20:50:00.001+01:00

Tema inédito de este crack. En directo desde Chile, bonito,bonito....

Haiku

2009-09-15T21:47:00.002+01:00

Sueña, lucha y desea,
Que sea la naturaleza
Tu única ley de la supervivencia

ECLIPSE DE SOL (1ª PARTE)

2009-08-27T22:17:00.003+01:00

Una madrugada fría y tenebrosa de febrero se escondió la luna detrás de las negras nubes. Sigilosa y pérfida ideó un plan para que el sol no volviera a salir..... nunca más.

Han sido siglos y siglos de malsana envidia hacia el astro sol, y yo, la dama blanca, estoy dispuesta a ponerle fin, a acabar con la dictadura de sus rayos, una dictadura falsa y sectaria que cuenta con el beneplácito de la patética raza humana que siempre le hace carantoñas cuando se asoma resplandeciente, petulante él. Que idiota es un ser que se arriesga a ser a ser quemado, despellejado en las asfixiantes mañanas de verano de cualquier playa. Es deplorable verlos allí, vuelta y vuelta como un pollo a l'ast, escribiendo su final.
En cambio, ¡qué triste papel el mío!. Soy a diario testigo de asesinatos perniciosos, robos ostentosos, separaciones traumáticas y dramáticos suicidios. Con mi esbeltez y la luz que desprendo la gente osa dormir cuando yo gobierno, que falta de respeto, ¡qué atentado a la razón!

Pero después de siglos y siglos de ostracismo ahora el destino está a mi favor, el eterno eclipse solar está a punto de producirse, y la oscuridad será mi hiriente venganza. ¡Una oscuridad perpetua y total!

(Continuará)

SUEÑOS VACUOS

2009-08-16T22:47:00.004+01:00

Cuando sangran los recuerdos en las profundas entrañas
Y asoman nuestros besos por las plumas de tu almohada
Cuando los fantasmas pernoctan en el hostal de la tristeza
Y se desbroza este corazón marcado a fuego con tu indiferencia

Entonces,
Que suene la campana
Final de este asalto
Me quito los guantes
Y huyo al vestuario

Que suene el silbato
Final de este partido
Me arranco las botas
Y corro al vestuario

Cuando se levanta el telón de la impotencia
Y te reinvento en mi entelequia de madrugada
Cuando pierdo esta mano a doble o nada
Y vuelvo a ser un pésimo tahúr agazapado

Entonces,
Que se pare el tren
Debajo de tu casa
Que me deje esta nube
Debajo de tu cama

Que pare la lluvia
Debajo de tu falda
Que nos coja la tormenta
En los portales del alba

Que vuelvan carnavales
Con careta de esperanza
Que se paren los relojes
De ausencias que embriagan

Que mueran los silencios
Que broten ilusiones
Que empiece ya este sueño
Que asesiné los rencores

Letanía desarraigada

2009-06-07T22:21:00.001+01:00

El aire corrompido descompone tu alma
La soledad de dos cuerpos que se encuentran
En una penumbra de rojizas luces tenues
En la frialdad de una cama de matrimonio
Que descompone los corazones y los desgrana

Los surcos de sus ojos, los surcos de su catre
Un pago anticipado sin descuento por asiduidad
Por un rato de amor de saldo, lúgubre y falso
Consuelo del desconsolado y solitario poeta
Que arrastra sus pies pesados en charcos de fango

Dejaste tu aletargada conciencia en el perchero
¿Qué será de ti ahora que estás tan cansado?
Si el camino se ha tornado pedroso y empinado
Si tantos rostros desdibujados en tu bolsillo quedaron
Olvidados en el hondo pozo de los deseos incumplidos

Ya no vales más de lo que pagas
Y ya no cumples más de lo que escribes
Cobarde y conformista se secaron tus raíces
Olvidada flota tu dignidad en un cubata
¿Dónde quedaron los paraísos ansiados?
Quizás se murieron contigo
Quizás son cosa del pasado
Nada más que una luz en el camino
Nada más que una carta ensangrentada
Tan solo ese rostro desdibujado
Que pulula libertino por tu entelequia

¿Qué te escribo corazón?

2009-03-29T20:59:00.003+01:00

Le escribí al corazón
Diciendo que me querías
Más escuecen las heridas
Ahora que te has marchado

Le escribí al corazón
Rindiéndote pleitesía
Y tu solo me dejaste
El eco de tu risa
Las fotografías rotas
Los ceniceros vacíos
Tu perfume en los armarios
La cama desecha y fría
Restos de cabello en el lavabo
Un agujero en el alma
Silencios de gasolina
Jueves sin baile ni luna
Una espina en la garganta
Hiriente yaga en mi pecho
Ausencias en mi retina
Tiro de gracia y réquiem
Y un mar de sonrisas postizas

Le escribí al corazón
Muriéndome de alegría
Y tú sólo me dejaste
Funerales de ignominia

Y entre arenas movedizas
Entierro mis ilusiones
Mi esperanza y mis anhelos
Sueños pasados, pretéritos
Desgastados, oxidados
Maniatados y desechos

Ya no me sale la letra
Y la tinta se ha secado
¿Qué te escribo corazón?
Si todo me lo has quitado

¿Qué te escribo corazón?
Si no escucho tus latidos
Si el viento los ha llevado
A un lugar de nombre olvido

ABSURDO

2009-02-22T21:40:00.002Z

Ejem, ejem… ¿Es quizás la vida un aprendizaje de la muerte?.........joder vaya preguntita………¿ó solo es un tránsito a un estadio superior desconocido y quizás menos tormentoso?.......¿ o tal vez seremos con total seguridad pasto de los gusanos y santas pascuas? (que tremenda crueldad de ser este último nuestro final)

La absurdez de ocupar todo nuestro tiempo para no darle al coco me perturba. Una vida plena para no incurrir en pensamientos existenciales que conlleven relativizar los problemas laborales hasta casi ridiculizarlos. Que tremendo error, que tristeza más ruin el dejarse llevar sin oponer la más mínima resistencia. ¿Y qué decir del amor?. Que extraña enfermedad contagiosa, un jeringazo directo a la vena que te alela, que te aletarga, que te somete a su placer. ¡Pero que felices somos enamorados!. Extraña dualidad es la que nos aturde y nos hace gozar al unísono. ¿Quién habrá sido el genio que haya inventado este juego del enamoramiento?. ¿Qué sería de nuestras vidas sin las feromonas que se segregan cuando se te acelera el corazón al ver esa persona?. Es más, ¿Por qué nos solemos enamorar de la persona equivocada?. Demasiadas preguntas sin una respuesta diáfana me asaltan.

En el fondo pienso que todo esta mierda ha de tener algún sentido, quiero pensar que la ciencia nunca podrá explicar los mil y un misterios de nuestra psique. Que somos algo más que materia, y que esta coraza es solo un envoltorio temporal dentro de una eternidad anímica. Que somos energía, que nunca muere sino que se transforma en otros entes, en un águila real, en una pompa de jabón, en cualquier bicho viviente que habita cualquier planeta desconocido en cualquier universo paralelo. ¡Pero que coño se yo si solo soy una partícula infinitesimal que en demasiadas ocasiones tiende a creerse el ombligo del mundo!

Quizás este es solo un pensamiento frágil en el ocaso de un domingo que perece en los brazos de mi diario. Una reflexión débil y cobarde de alguien que lucha de forma brutal contra el miedo a la muerte. Quizás solo sea que no se afrontar mi último destino y me agarro a un clavo ardiendo que de sentido a esta sinrazón diaria, a la rutina que me adormece pero que a la vez me encanta porque me devuelve a la normalidad absoluta de sentirme un ser humano integrado en una grandilocuente parafernalia, falsa, como el oficio de trilero, como el truco del tocomocho o las pestañas postizas de una calientabraguetas a las seis de la mañana.

Por eso no me hagáis ni puñetero caso cuando me pongo a filosofar porque con casi total seguridad todo lo que digo sea inexacto y cuanto menos…….. ABSURDO.

Hiperbreve Fértil

2009-02-01T22:31:00.003Z

Toc, toc, toc
TOC TOC TOC
TOC TOC TOC TOC
Silencio.
Entonces se percató que en la puerta colgaba un cartel de madera gastada donde rezaba la siguiente indicación:
“Abierto de 08:00 AM a 22:00 PM "
Mierda, -se lamentó mirando su reloj-, son las 22,14 horas, no me ha servido de nada ser el más rápido. He llegado demasiado tarde.
No obstante decidió que después de tan largo viaje no se iba a resignar de buenas a primeras.
¿Nadie al otro lado?, preguntó, alzando la voz, el espigado visitante.
Y nadie contestó
No se hacia a la idea de tener que marcharse con la cola entre las piernas y mientras se encendía un pitillo decidió analizar la situación.
Mas no tuvo tiempo a consumirlo cuando llegaron los rezagados y entre todos consiguieron echar la puerta abajo con consecuencias funestas.
Nueve meses después Gertrudis empujaba, a horcajadas en un hospital especializado en partos múltiples.
La comadrona le quitaba el sudor mientras le susurraba al oído……
Enhorabuena, ha tenido usted siete preciosos bebés.

Cuando siento frío

2009-01-18T21:52:00.002Z

Cuando siento frío
Y me refugio en el hueco que cobija mis entrañas
Donde se agolpan bruscos los pensamientos
Penurias y lamentos que bucean
Que campando a sus anchas se regodean
Mientras roen los recovecos del alma

De un ancestral rito soy preso y cautivo
Facciones volátiles, etéreas como el rocío
Me persiguen en las noches desoladas
De reencuentros ficticios, de sustancias prohibidas
Tenues y pérfidas me embelesan con patrañas
Ofreciéndome placeres inmediatos e ilusos

Cuando siento frío
Y me abrazo a las imágenes quebradas
A las fotografías rotas, resquebrajadas
A los abrazos partidos y a la huella de un beso
Tembloroso, acurrucado en una esquina
Con los ojos cerrados y los puños apretados

Cuando siento frío
Y el alba se ha distraído en la madrugada
Y el gallo está flirteando con las sabanas
Y los lobos aúllan en letanía inacabada

Cuando siento frío
Y solo tu cobarde ausencia, perversa me engalana

Vacuo

2009-01-11T21:56:00.007Z

Hoy he vuelto a soñar con ella otra vez.

Siempre se repite el mismo sueño. La misma librería, el mismo dependiente huraño, la señora que ojea los libros de cocina rápida, el estirado abogado en la sección de economía y las dos marujas que cotorrean esperpénticamente mientras gorrean sin rubor todas y cada una de las revistas del corazón.

Me llamó Tomás Carretero y ojeo el último best seller de Eduardo Mendoza, somera pero ávidamente recorro los párrafos a la espera de conseguir el milagro de convertirme en personaje de novela. De repente choco con una espalda familiar, con un perfume conocido, con un tacto trémolo. El libro cae de mis manos reafirmando mi torpeza y el sudor frío recorre mi cuello y se instala en mis axilas, provocando un tremebundo hedor ya olvidado.

Me giro lentamente mientras las gafas de pasta resbalan para instalarse definitivamente en la punta de mi nariz, provocando una imagen irrisoria, casi ridícula.
Luces un gorrito de lana colorado y cierta miopía acrecentada en los últimos años. Abrigo largo de cuero negro y jersey de cuello alto que estiliza tu figura. Unos tejanos gastados y botas altas y acabadas en punta redondean tu imagen fashion.

Siento que tu mirada se instala en la habitación de mi retina y se queda a dormir la siesta, eterna siesta. Ojos negros como puñales hieren otra vez mi maltrecha alma, con saña, alevosía, y casi nocturnidad.

“Eres tan jodidamente guapa cuando te miro de cerca”, exclamo sorprendido y espontáneo. Mi voz estremecida y balbuceante brota en forma de hilo casi imperceptible. Pero tu ya me entiendes, siempre me entendiste, hasta que me hiciste sentir culpable y doblaste mi corazón olvidándolo en el fondo del bolsillo de tu chaqueta.

Es entonces cuando toda mi vida junto a ti pasa en un relámpago y nos fundimos en un abrazo tan fuerte que noto como mis huesos crujen de alegría. Han pasado diez años y un remanso de pan me inunda y el tiempo se paraliza alrededor. Ya no escucho el cotorreo de las marujas y el antipático dependiente amargado desaparece de mi vista.

No hace falta decir mucho, solo lo imprescindible. Después tormenta de besos y espectáculo de fuegos artificiales en el cielo. Pasan horas que son minutos y mi estomago se vuelve montaña rusa sin principio ni final.

Y es así como todo vuelve a nacer una tarde de febrero lluviosa, cuando resurge la esperanza anquilosada en el baúl de los trastos viejos.

RING RING RING RING RING

Por eso cuando el maldito despertador me devuelve a la más cruda de las realidades el vacío empapa mis rincones, todos y cada uno de ellos, hasta inundarlos de desazón. Lo tuve tan cerca y lo perdí otra vez……….por tu culpa, maldito despertador, por tu culpa.

Te odio. Te odio casi tanto como a ella.

Sobrevolando el Amor

2009-01-04T15:31:00.002Z

¿Qué pasa con el amor cuando nos enamoramos?

Es vital tener en cuenta que nos encontramos ante un concepto abstracto, etéreo, incorpóreo. Demasiado complicado de definir, ¿no creen? Porqué, ¿a qué renunciamos o a qué debemos renunciar cuando caemos presos de este sentimiento? Se supone que una vez pasados los meses del denominado “enchochamiento”, los cuales no se deben tener en cuenta a la hora de realizar valoración alguna ya que son totalmente ilusorios (en una segunda parte se tratará si el amor ilusorio es el más gratificante de los amores) el amor pasa por una etapa de consolidación, donde es importante que las cosas se dejen claras para no tener sorpresas desagradables en un futuro.

Cuando digo “dejar las cosas claras” me refiero a marcar una línea divisoria que se encuentre entre la “confianza” y el “respeto”. Es importante, básico diría, que encontrar a una persona de la cual nos “enamoramos” suponga una aportación positiva a nuestras vida, algo que sume, que nos beneficie de una forma añadida, y que no “ensucie” ninguna de las facetas vitales que nos reconfortan, y que forman parte sin equanum de nuestra existencia, de aquello que nos hace feliz y nos ayuda a encontrar un equilibrio.

Es importante también dejar claro los límites de la confianza, que esto no suponga una pérdida de respeto, aunque sea en grado mínimo. No ceder en un principio a “chantajes emocionales” o a coacciones que coarten nuestro modus vivendi es una buena base para conseguir llevar una relación a buen término. Al menos las posibilidades de que eso suceda aumentan considerablemente.

Pero, ¿porqué enamorarse supone en multitud de ocasiones cegarse o distorsionar la realidad palmariamente? Para mi la respuesta es diáfana y absurda a la par. El miedo a estar solos nos aturde, nos lleva a la equivocación, a caer en los mismos errores una y otra vez, sin que, en muchas ocasiones, la experiencia acumulada sirva para resarcirse en relaciones venideras. No está socialmente bien visto llegar a una determinada edad sin pareja, existen presiones familiares, incluso sexuales, etc…. que si careces de la suficiente personalidad pueden inducir a graves errores, a veces definitivos.

Todo esto hace que me plantee también diversas preguntas. ¿Hasta donde estamos dispuestos a aguantar por “amor”?, y es más ¿qué queda del verdadero “amor” cuando se dan este tipo de situaciones? Nos auto engañamos diciendo que esto no es más que una crisis pasajera, que queremos a esa persona como jamás hemos querido a nadie, que todo pasará y volverá a imperar la razón y la calma. Pero esto no es así, lo sabemos, aunque lo queremos ignorar ello está latente. Las personas y su carácter inherente no cambian, por mucho que dejemos pasar el tiempo esperando un milagro. Los cuentos de princesas pasaron a mejor vida, y esto, señores, es la cruda realidad. Mastíquenla bien, no se les atragante.

Continuará….

CARTA DESESPERADA

2008-12-14T22:36:00.005Z

Carta escrita por el corazón de un ser humano común:

Ya no creo en ti, ser humano. Tu egoísmo me ha minado de tal forma que carezco de ilusiones tangibles. Los placeres terrenales tampoco me compensan, y ya solo bebo para despistar al conocimiento, para asesinar al remordimiento, para ser más “yo” en el plano sexual. Deseo que amanezca una noche de estas, que un rayo de sol penetre impertinente por la única rendija hábil y abrigue mis dudas.
Quiero que alguien me lleve la contraria y me demuestre que ando sumido en una letanía de mentiras fruto de mi pesimismo vital.
Quiero besarte con el alma y no con los labios.
Quiero despertarme con sabor a ti.
Quiero volver a follarte con el corazón.

He dejado de latir.

SERVICIO 24H.

2008-11-22T22:40:00.005Z

No encontrabas el ticket de ninguna de las maneras. Buscaste y rebuscaste en todos los bolsillos de la chaqueta, hasta ponerlos del revés, pero siguió sin aparecer. Siempre te pasaba lo mismo con todo lo que te importaba en la vida, intentabas protegerlo demasiado, hasta que al final te olvidabas de que la sobreprotección es totalmente incompatible con volar libre.

Estabas en P-4, color amarillo chillón, lejos, muy lejos de la sala de control del aparcamiento. La distancia era grande y la pereza más aún, así que por un efímero momento cruzó tu mente un pensamiento furtivo. Te pegarías al coche de delante y saldrías tras él, fraudulentamente. Si, -auto convencido- un poco de adrenalina no te vendría mal, una pincelada de color para combatir una insípida existencia.

Tu chica ya no estaba pero el intenso olor a Channel nº4 permanecía intacto en el viejo Masserati de asientos tapizados de cuero. No lo habías lavado desde que ella se marchó a hacer las Americas con su voraz instructor de yoga hindú, diez años más joven y aún con las carnes tersas y el ánimo despejado. El fue quién la convenció de que lo ideal para restablecer su resentido karma era emprender un viaje lejos de todas las influencias negativas que le afectaban, ensanchando su alma con nuevos influjos, un viaje místico que despistara los malos espíritus. Y, por supuesto, tutelado por su compañía.

Te encendiste un cigarro y lo apuraste hasta que prácticamente te quemaste las yemas de los dedos, inhalando profundamente calada tras calada. Pensando en ella se mezcló el humo con las lágrimas y aprendiste por una décima de segundo que la vida está hecha de trozos de cristales rotos, de partidas de ajedrez con miles de finales. Y que tú eras aún fiel adicto al jaque mate.

En el reproductor sonaba “A veces se me olvida” de Quique, y miles de fotografías en blanco y negro invadieron tu entelequia a modo de intenso flagelo. Recordaste los atardeceres en la playa cuando el sol se incendiaba tras las montañas, y ese intenso olor a salitre que tanto os gustaba saborear mientras las olas rompían a vuestros píes. También el mundo giraba por ti entonces. Como habían cambiado las cosas en apenas un año. Ahora era él quien te pisoteaba, impiedoso y asfixiante.

El motor se encendió a regañadientes y lánguidamente fuiste subiendo las plantas del subterráneo, sin poder quitarte su imagen de la cabeza. P-2 fue particularmente cruel contigo, y aquella primavera todavía recuerda vuestros apasionados besos escondidos entre los coches, resguardados al calorcito de las plazas 256-258. Abriste la guantera para buscar otro paquete de tabaco y allí estaba el ticket, entre los cd’s de Chaouen y Sabina dormitaba abrigado por los genios.

De repente ya no te pareció tan buena idea escaparse sin pagar y sufriste un receso de culpabilidad que fue definitivo. Detuviste el coche en el cebreado habilitado al lado de los cajeros automáticos y te dispusiste a abonar la estancia como todo hijo de vecino. Al introducir el ticket en el validador apareció el siguiente mensaje “Error de lectura, diríjase a la sala de control”. Contrariado recogiste el ticket, y con mala gana llamaste al interfono para que te orientaran. Una sensual voz respondió al otro lado guiándote amablemente hacia donde le podrían solventar “esta pequeña contrariedad”.

Cuando llegaste a la sala de control te esperaban unos intensos ojos negros de uniforme que pusieron tu Terminal “fuera de servicio”, y aunque el aparcamiento no aceptara llaves ella no tardó en hacerse dueña y señora de las de tu casa.

Y mientras os besábais clandestinamente entre las bambalinas que protegían los cuadros eléctricos, en la vidriera permanecía impertérrito un cartel que rezaba: “Servicio 24 horas. “.

Será

2008-10-29T22:35:00.004Z

Será verdad que nos creemos el ombligo del mundo y cuanto más sucede más inseguros estamos, más débiles somos, mientras los humildes viven con el alma apaciguada y el corazón domado.

Será también cierto que nos atrae lo enigmático, lo desconocido, por depararnos nuevas aventuras que alimenten nuestras en ocasiones aburridas y marchitas existencias.

Será no menos real que perfecciono tu ser y se volatilizan tus carencias con el inexorable paso del tiempo que me mece en esta nube de algodón mordisqueada impúdicamente.

Será tan cruel el paso de los años que me llevan a la desembocadura de un río plagado de cuerpos trillados, mientras me planteo el origen de mis días y la angustia vital que se antepone a lo desconocido.

Será tan miserable el futuro que no me depare viajes con abrazos, puestas de sol con besos, cenas con velitas, amores pretéritos que resurjan de sus cenizas, que vuelvan a asomar como los caracoles tras la feroz tormenta.

Será tangible algún día tu fragancia en mi lecho, tu respiración en mi pecho, tu palabra en mi memoria, tu mirada anclada en mi retina, tu ilusión en mis entrañas, tu sentir en mis costillas, tu cielo en mi suelo, tus labios aprehendidos a los míos, entrelazados, unidos hacia el mismo devenir.

Será que soy ser humano, tan humano que en ocasiones me olvido de respirar cuando te proyectas como una diapositiva perenne en mi entrecejo fruncido.

Será que aunque te quise y te quiera, no me olvidaré de quererte también mañana.

¿Quién vengo siendo?

2008-10-12T18:50:00.002+01:00

Es tan fina la línea divisoria entre la cordura y la locura que en ocasiones me planteo cruzar al otro lado y que todos mis requiebros mentales pasen a mejor vida. Quizás sea un acto de cobardía pero muchas veces me resulta complicado seguir adelante, cuando los pensamientos nocivos pueblan mi cerebrito y me dejan exhausto y meditabundo durante horas, días en ocasiones.

Quizás tengan la razón los locos cuando en un momento dado de sus vidas deciden cruzar la línea y hacer un corte de mangas a todos los que alardeamos de una supuesta lucidez, decisión, equilibrio y saber estar. Yo me cago en el supuesto equilibrio mental del que algunos alardean, me cago porque no me lo creo, porque no hay una fórmula mágica que consiga dotarnos de esa facultad tan etérea, tan efimera, tan ególatra por el simple hecho de ser humana.

Me olvido de que tengo que trabajar para poder vivir, pero no me olvido del fin de mi existencia y de la angustia vital que me provoca, me olvido de los cumpleaños y las navidades pasan de largo en mi calendario, pero no me olvido de que no pude retenerte entre mis brazos por toda la eternidad. Me olvidé de quererte a diario, pero no me olvido de recordar que no lo supe hacer, no me olvido de decirme a diario que no se pueden poner límites a las vidas ajenas, pero me olvido de flagelarme por una inmadurez perpetua.

No se, todo se me escapa demasiadas veces, desparraman mis pensamientos y mi karma se resiente. No hago más que dar vueltas en círculo a mi naturaleza, vueltas que por más absurdas que sean (que lo son) no por ello dejan de ser inevitables.
Entonces me planteo que quizás los locos sean más felices en su mundo inventado, o quizás yo sea un ser humano cuerdo por el mero hecho de planteármelo.

Amores platónicos

2008-10-05T22:17:00.003+01:00

Chicas de las que soy susceptible de enamorarme platónicamente un domingo por la tarde cualquiera:

- Cantante de voz melosa de un conjunto de blues con potente sección sección de viento.
-Fotógrafa oficial del conjunto de blues antes mencionado.
-Chica que lee a Pessoa en el metro.
-Pianista que me despierte con cualquier pieza de Chopin
-Abonada 107 del Aparcamiento Alternativo I y II
-Pintora de retratos en las ramblas, lateral derecho tocando con calle Ferrán
-Cualquier cara bonita con rasgos marcadamente hindúes.
-La chica de gafas de pasta con coleta y profundos ojos negros de la biblioteca del barrio.
-Grupie de Carlos Chaouen o Ivan Ferreiro

............

- Y de Cristina Brondo (dame una oportunidad!)

Fin de la primera parte.

vida la de sentido El

2008-09-21T21:55:00.002+01:00

intensamente amor el sentir a volveré día algún si pregunto me Hoy
futuro de planes hacer en desveladas noches mis ocuparé Si
besarte por ávido atardecer el llegue que Deseando
vital sinsentido este por exceso en preocuparme Sin
cotidianos quehaceres, cosas pequeñas las con Ilusionado
quererte en Concentrado
lunas las Pasarán
viejo hacerme Sin
sentimientos mis de Dueño
barco mi de Timón
alma mi de Esclavo

¿Qué le voy a hacer?

2008-09-16T22:36:00.003+01:00

Y que le voy a hacer si hoy no me apetece ser elegante ni rematadamente cursi.

Que le voy a hacer si me apetece más amar follándote que follar amándote, si me emocionan los besos que te di más que los que te estoy dando, si retengo tus efluvios vaginales entre mis piernas y he aprehendido el sabor de tu lengua en mi campanilla, quedando restos de tu saliva desperdigados por todas mis entrañas. Dulce explosión de sexualidad tangible.

Que le voy a hacer si me la traen al pairo los devaneos amorosos insustanciales de Física y Química, y como no, que le voy a hacer si me repatea el duodeno tu jodido Duque, ínclito gurú sexual de sempiternas adolescentes rosas en permanente estado de menstruación cerebral. Que le voy a hacer si me imagino a toda la colección de triunfitos cantando mientras son empalados por una tribu de jíbaros despiadados, reduciendo hasta la mínima expresión sus huecas cabecitas, desprovistas, ya de por si, de materia gris.

Que le voy a hacer si aún sin conocerte te odio, si aún olvidada te sigo amando en mis noches desveladas de onanismo desbocado. Si he dejado de creer en ti, de creer en los dos, de simpatizar con el débil y construirte en un puzzle imaginario. Que le voy a hacer si vomito cuando das rienda suelta a ese complejo de superioridad tan tuyo, tan deleznable, tan inútil, tan traumado.

Que le voy a hacer si me la repatean tus relucientes zapatitos beige de la colección otoño-invierno, tu camisetita abombada de Agata Ruiz De La Prada y tus gafas de sol súper fashion, marca Gucci. Que le voy a hacer si eres una simple mortal que en pleno éxtasis de una supuesta originalidad crees que haces el pino cuando cagas.

Que le voy a hacer si buscas un príncipe azul a tus treinta y tantos mientras yo solo anhelo una madriguera donde esconder un trozo de mi cuerpo, que le voy a hacer si no me sale un te quiero rotundo, si no dejo de dudar que pie mover, que camino tomar, si no se si te escribo porque te siento o porque quiero sentirte dentro.

Que le voy a hacer si esperabais otra cándida poesía y os habéis encontrado una descontrolada sucesión de esputos, una inacabable descarga de diarrea verborreica.

Ya veis, no solo de pan vive el hombre. ¡Que le voy a hacer!

CRIMENES PERFECTOS

2008-09-04T21:51:00.005+01:00

CRIMENES PERFECTOS

¿Sentiste alguna vez lo que es,tener, el corazón roto?.

¿Sentiste a los asuntos pendientes volver?
hasta volverte muy loco?

Si resulta que si,

si podrás entender

lo que me pasa a mi esta noche,

ella no va a volver

y la pena me empieza a crecer adentro,

la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco.

Y si no termina, se contamina más,

y eso se cubre de polvo.

Me parece que soy de la quinta que vio el Mundial 78,

me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor,

la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez...

No me lastimes con tus crímenes perfectos,

mientras la gente indiferente se da cuenta.

De vez en cuando, solamente,

sale afuera la peor manera.

Si resulta que sí,

si podrás entender

lo que me pasa a mi esta noche,

ella no va a volver

y la pena me empieza a crecer adentro,

la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor,

la moneda cayó por el lado de la soledad otra vez,

la moneda cayó por el lado de la soledad .

Un gran Calamaro más sereno que nunca en Razzmataz, ha perdido dramatismo pero ha ganado lucidez y dignidad. Como siempre los pelos como escarpias ante los primeros acordes de "Crimenes perfectos". Luego tocó quedarse afónico gritando a los cuatro vientos "si resulta que si, si podrás entender lo que me pasa a mi esta noche, ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro......"

Gracias por tu Honestidad Brutal Andrelo!!

Tratado Utópico

2008-09-02T22:11:00.002+01:00

Pues seamos como el cierzo
Que congela nuestras venas
Y convertidas en mástiles
Icemos nuestra bandera
Viento en popa a toda vela
Hacia otros rumbos pretéritos
De anchas y calmosas aguas
Que ya perdida su esencia
Vuelven a encontrarse puras
Batiéndose en desmemoria
Y remando en armonía
Sepan descifrar el puzzle
Del crepitar de los días
De la magia de los besos
En el baúl olvidados
Del te quiero en un zarpazo
Una mirada, un soneto
Una cruzada, un gameto
Y un despertar a diario
Entrelazados, atados,
Sometidos al prefacio
De quererse sin remedio
Sin condiciones ni asedio

7 Crisantemos

2008-08-31T19:54:00.006+01:00

Amar es una forma de vida, sin duda la mejor, también la más dolorosa en ocasiones.......
Pero.....¿Quién se aventura a desterrar al amor para siempre de sus vidas?.
Ese no seré yo, aunque me duela una y otra vez.

Si alguna vez he dado más de lo que tengo
me han dado algunas veces más de lo que doy,
se me ha olvidado ya el lugar de donde vengo
y puede que no exista el sitio adonde voy.

A las buenas costumbres nunca me he acostumbrado,
del calor de la lumbre del hogar me aburrí,
también en el infierno llueve sobro mojado,
lo sé porque he pasado más de una noche allí.

En busca de las siete llaves del misterio,
siete versos tristes en una canción,
siete crisantemos en el cementerio,
siete negros signos de interrogación.

En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas
y mucha golondrinas huyen de la ciudad,
el asesino sabe más de amor que el poeta
y el cielo cada vez está más lejos del mar.

Lo bueno de los años es curan heridas,
lo malo de los besos es que crean adición;
ayer quiso matarme la mujer de mi vida,
apretaba el gatillo… cuando se despertó.

Me enamoro de todo, me conformo con nada;
un aroma, un abrazo, un pedazo de pan
y lo que buenamente me den por la Balada
de la Vida Privada… de Fulano de Tal.

Título: Siete crisantermos
Año: 1994
Letra: Joaquín Sabina
Música: Joaquín Sabina
Disco: Esta boca es mia (1994)

DE MENOS

2008-08-22T17:28:00.002+01:00

El puente no alcanza,
el río es estrecho.
La lluvia es la trampa,
la lluvia es el cepo.
Camino deprisa,
ni busco, ni encuentro,
ni paso, ni quiero,
ni tengo, ni doy.

La calle cambió
su trayecto y no vuelve,
las normas distintas
son días sin verte.
Perdí las señales,
los horarios, los trenes.
Nostalgia es el verbo
que piensa en tu olor.

Y te echo de menos,
de menos, de menos,
espacio vacío
de mi corazón.

Noviembre se marcha
y nos deja hojas secas,
el mar son tejados,
alambres, antenas.
Me animo a olvidarte
en los días que llegan,
aunque hoy ha llovido
hay camisas al sol.

Y te echo de menos,
de menos, de menos,
espacio vacío
de mi corazón.

Sencillamente hermosa......

SIN DIVISAS NO HAY PARAISO II

2008-08-20T21:18:00.008+01:00

Un árbol enmedio de la autopista!!! (si, no me equivoco, ESO es la autopista)

Asando puerco (literalmente) en plena calle de Camaguey

Atardecer en la playita. La foto está hecha desde el bungalow del hotel de Trinidad. Muy chulo.

Otra vista aérea desde el hotel de Viñales. A lo lejos los vestijios de la tormenta excesiva que se había producido en la zona.

Vista aérea desde el monumento a José Martí en la Plaza de la Revolución!

Vista aérea de La Habana desde la habitación del hotel. Aspecto algo decadente, no?

Aquí el gran Yoldi y el menda en el malecón (parejita féliz). A punto de ser asediados por los incansables "buscavidas"

Bueno, mañana más, si el tiempo no lo impide

ALGUNA FOTO ALEATORIA (SIN DIVISAS NO HAY PARAISO I)

2008-08-19T22:35:00.008+01:00

Esta primera foto es en Trinidad, con dos personajes que merecen todos mis respetos. El Sr. Guillermo, según rezaba su tarjeta de visita, es historiador-poeta-literato. Toda una eminencia vamos. Como véis también se dedica a la venta ambulante en sus ratos libres. Un crack desdentado!!!

Aquí el amigo Don Ramón en Viñales dándole al cohiba. Viañales se encuentra al occidente de Cuba y es la zona más selvática, y para mi gusto, más hermosa. La historia de la procedencia del puro es larga y digna de ser explicada, otro día claro..........

La lucha por la supevivencia, no os escandalicéis, los seres humanos también lo hacemos!

Aunque lo parezca no es Kosovo, ni Bagdag, es La Habana la nuit

"La plasa de la Revolusion". Que guapo que sale Fidel

Seguiremos informando y mostrando.

AUSENCIA

2008-08-10T23:05:00.006+01:00

Llorando soledades que recorren tus esquinas

He aprehendido una a una sus sinuosas curvas

Y he tocado todas y cada una de las cuerdas

De esa guitarra española que es tu cuerpo

Y no me acostumbro a perder en este juego

A apostar blanco y ver salir el negro opaco

A olvidarte y recordarte cada vez más dentro

Y afilar las lágrimas hasta convertirlas en sables de salitre

No persigo más que una imposible ventisca

Que añoro aunque mil veces me ha sangrado

No sueño otra cosa que construir las piezas

Que una vez desperdigaste, frivola y despechada

Salir corriendo en dirección opuesta a tu ausencia

Malgastar días reiviritendo en olores ya olvidados

Gritar a los cuatro vientos que me rompa el alma

O que florezca el milagro en mis pupilas cansadas.

Te susurro al oído de fotografías en blanco y negro

Que no me acostumbro a masticar tu ausencia

Ni a pasear despacio por otros insipidos labios

Haciendo autostop en curvas redentoras ajenas

Y silbando bajito el conocido "Aves de paso"

PALABRAS, MENTIRAS Y ALGÚN SENTIMIENTO

2008-08-04T18:00:00.004+01:00

Debería escribir un diario de nuestro éxodo cubano pero actualmente no me apetece. Después de dos semanas de penitencia laboral, y ahora que he conseguido que mi garrapata laboral superior emigrara de una maldita vez de mi cuerpo hacia otros parajes (que le aguante su bendita familia) estoy hueco, vacío y débil mental y físicamente hablando.
Pocas veces me he sentido tan exprimido laboralmente como estas últimas dos semanas. Son demasiadas las sanguijuelas que pululan por las empresas creyéndose el ombligo del mundo, un apéndice imprescindible de la organización. Solo son unos pobres mortales enfermos, que ni viven ni desean dejar vivir. También los catalogaría como seres deleznables, vampiros de día impiadosos. A todos ellos les clavaría una estaca en el corazón, o mejor dos, una para verlos sufrir, la segunda para rematarlos. Roban vidas, absorben energías ajenas y hacen de lo excepcional algo normal.

Y es que este mundo en muchas ocasiones es un gigantesco montón de mierda de la que desearía escapar definitivamente. Estamos rodeados de maltratadores encelados que se creen en posesión de la verdad y, por ende, de sus mujeres. Siempre he pensado que en el amor no caben los excesos, todo debe fluir libre y sanamente. Pero esto no es así, hay demasiada incultura y machismo atroz. Cada vez me produce más repugnancia poner la televisión y ver la enésima víctima de la denominada violencia de genero. Cada víctima lo es de una forma mas abominable si cabe, y esto no tiene fin, la extinción del ser humano solo puede acabar con esta lacra de cucarachas bípedas, infestos asesinos que ejecutan sus planes mientras yo me pregunto constantemente, ¿Quién es dueño de la vida de los demás? ¿Quién está legitimado para obligar a ser amado? . Para ellos el más grande de mis desprecios, no hay cabida en mi corazoncito, hoy algo mustio, ni siquiera para un ápice de compasión. No hay enfermedad que justifique el asesinato de otra persona. Una última reflexión para quienes piensan que se trata de enfermos mentales…….y es que es curioso, están enfermos, pero acaban con otras vidas, no con las propias. ¡Bendita enfermedad!

También es cobarde no afrontar el amor con valentía, ponerle frenos al sentimiento es algo reprochable, aunque quizás a veces compresible. Últimamente no me reconozco cuando me miro en el espejo, no es que esté mutando, mi aspecto físico no ha variado sustancialmente. No observo que mis treinta y tres años hayan supuesto un agravio en forma de arrugas o alopecia galopante. No me refiero a eso. Es más bien que me aborda el pensamiento de que en mi interior habitan cientos de hombres, habita la inseguridad, el deseo de amar y de darlo TODO, el miedo atroz a lo desconocido, la alegría y la risa, el sano cariño hacia los demás, la incomprensión, el hastío, la desconfianza, la pena, el sufrimiento, la pérdida de un sentimiento y el anhelo de reencontrarlo en cualquier esquina, o mejor cualquier noche de estas abrazados contando las estrellas del firmamento. No busco enamorarme, me parece un grave error buscar algo que es intangible, etéreo, solo aspiro a que lo que se denomina por el género humano como “amor” me alcancé antes de que ponga fin por voluntad propia a esta maldita carrera hacia ningún lugar.
Es un error sentirse especial, huyo de ese pensamiento, nadie es tan especial como para poder permitirse el lujo de llamarse especial. Los seres humanos gozamos de una serie de características que hay que explotar al máximo. La espontaneidad para mi es clave y quizás al mirarme al espejo éste ya no me refleja aquella espontaneidad e ingenuidad de antaño. La añoro aunque suene algo ñoño, la noto lejana, distante, alojada en otros cuerpos quizás, irrecuperable en ciertos momentos…… No sé, quizás sea solo una nubecita efímera que ha tapado el cielo en un caluroso día de verano.

Bien, no pretende ser esto una nota de suicidio comercial. Nada más lejos de la realidad. Escribir ayuda a despistar a los fantasmas diarios. Quizás sea un acto ególatra pero permisible si es con un buen fin. Al fin y al cabo detrás de todos estos fantasmas, detrás de todos las nubarrones negros, y detrás de cada cruel desengaño siempre están las personas verdaderamente importante en nuestras vidas, los que nos escuchan y nos sienten próximas, incondicional y desinteresadamente. Son aquellas que yo noto en cercanía, mis angelitos de la guarda en vida, esos que me guían por la senda adecuada, que no permitirán que me desvié ni un ápice despejando las piedras que se interpongan en esta sinuosa vereda.
Sabéis quienes sois y os admiro por ello.

Buenas vacaciones compañeros de viaje

CRUZANDO EL CHARCO

2008-07-01T22:22:00.004+01:00

¿Quién sabe que inhóspitas aventuras depara nuestro devenir?

Cruzamos el charco y esperamos que valga la pena, que experimentemos vivencias para recordar y que estrujemos los minutos, saboreándolos como si fueran los últimos de nuestras existencias.
Y sobretodo que cruzar el charco no suponga un enorme charco. Esto es lo más importante

No hay mucho más que decir, solo queda la expectación que emana de la incertidumbre.

Hasta un próximo regreso.

Se os quiere compañeros.

Quique

AGRADECIMIENTO VITAL

2008-06-15T22:11:00.005+01:00

Este post/comentario va dedicado a una persona que probablemente nunca lo leerá.

Esta persona no sabe que gracias a seres humanos como ella otras personas , ya cansadas de la hipocresía imperante, conseguimos mantener la llama de la ilusión viva. Ellas nos ayudas a crecer personalmente y a valorar el sentido de la palabra amistad, y aunque no lo sepan, aunque no se den cuenta, en su espontaneidad radica todo su éxito. La admiro precisamente por eso, por lo que no ella no sabe que es, amor puro en el sentido estricto de la palabra, sin segundas intenciones, sin maldad, sin intereses mundanos. Solo eso y todo eso, tan fácil y tan difícil a la par.

No estoy demasiado lúcido, he dormido poco esta noche. Pero siento que le debía estas líneas a una persona, me veía con la obligación moral de escribir y además.........me apetece decirlo cojones!! .

Tampoco pretende ser éste un comentario virtuoso, simplemente quería dejar constancia de que la esperanza aún no está pérdida, que después de mil y una ostias nacidas de mil y un desengaños siempre vuelve a germinar un nuevo sentimiento de esperanza en lo más profundo de mi coranzocito. Dejemos que crezca pues.

Gracias por ser como sois

Se os quiere. No cambies nunca (sé que no lo harás)

CERRADO POR CANSANCIO

2008-06-10T20:59:00.004+01:00

Esta es mi realidad y así estoy desde hace tiempo:

CERRADO POR CANSANCIO

Cansancio físico y mental provocado por multiples circunstancias, supongo.

El hecho es que es así, no aguanto a determinadas personas ni a determinados egos, en ocasiones tampoco aguanto al mío. Determinadas actitudes dictatoriales, determinadas fobias, determinadas indeterminaciones, determinadas actuaciones teatrales, las odio.

Quiero salir de este stand by, quiero ilusionarme pero no lo logro, me falta un punto de chispura, me sobra una neurona quizás.... quizás alguien que me saque de este stand by, quizás solamente lo que necesitamos todos. No lo sé, puede que yo sea el problema y el antídoto esté aún por inventar, quizás no haya remedio para mi inocua enfermedad, quizás únicamente sea nacida de mi ausencia de problemas reales.

Decir que últimamente se acrecenta mi sensación de distancia con la gente, me asusta pensar que soy tan diferente, me acojona pensar en la soledad del corredor de fondo que nunca llega a la meta a pesar de tenerla enfrente. Esa diferencia, quizás inventada, me desalienta y me enerva a la vez. Pero lo cierto es que no estoy al cien por cien, no estoy receptivo a que pasen cosas nuevas en mi vida. He aquí mi confesión

O quizás todo sea una ilusión y necesite unas vacaciones que me saquen de este letargo. Quizás ayude pensar que me quedan 11 dias laborables para cruzar el charco y ser otra persona por algunas semanas. Pegarme un gran chute de ilusión pasajera puede hacer remitir esta sensación, puede ayudar a paliar los daños colaterales.

No lo sé, lo único que siento hoy por hoy es que no se puede pensar con claridad cuando se está cerrado por cansancio.

Me voy de vacaciones a un orificio lunar. Ayudadme a bajar la persiana por favor.

Perfectamente Imperfecto

2008-05-18T20:42:00.001+01:00

Estoy averiado, mal acabado, perfectamente imperfecto despierto, levanto los párpados lenta y tortuosamente y me someto a la realidad cotidiana que tanto maldigo. Me levanto con el pie izquierdo y me escondo de los espejos que me escupen bocaditos de realidad. Casi Jesucristo soy, bordeando los 33 me encuentro inmaduro, cercano del suelo me arrastro por las baldosas indecorosas, soy un ente luminoso a ratos, oscuro y siniestro a menudo. Me siento en la taza del váter y me sumerjo en sus aguas traslucidas, buceo entre mares aún impolutos cuando todavía no ha se ha roto la madrugada. Escucho vómitos que proceden del piso de arriba. “Te sobró un cubata” –pienso y sonrío- De repente me encuentro feliz con las desgracia del inquilino colindante, cuan miserable soy en ocasiones, me sorprendo y me sumerjo en la mediocridad, saboreo los patéticos sinsentidos del ser humano. Son décimas de esta sobrada imperfección ya mencionada que emana de la Caja de Pandora de los pecados capitales, de la miseria humana más recóndita y malévola. Un último esfuerzo y remató la faena fecal que me ocupa, me giro hacia el suministrador de papel y me doy cuenta que no queda papel (mierda retórica). Esto es demasiado escatológico, me higienizo como puedo entre risitas histéricas (las mías) y arcadas (las del vecino).
Segundo paso, una ducha de pelo, piel y pensamientos. Es el mejor momento, me meso los cabellos y mi mente evasiva me proyecta a los días de vino y rosas, cuando nos duchábamos juntos y asíamos nuestras cabelleras como una enredadera. Reíamos divertidos, todo correcto, todo perfectamente imperfecto. Me invade una nostalgia infinita que finaliza en un temblequeo de piernas. Me siento en el plato de la ducha y sollozo como un niño, hecho un ovillo, como un recién nacido que solo encuentra alivio en los lloros desconsolados, aún así no encuentro consuelo ni bálsamo alguno. Me descubro en posición fetal, no se cuanto tiempo ha pasado ni cuantas lágrimas han caído, es domingo, no importa nada, no importa nadie. Soy, una vez más, egoísta e inseguro, ¿qué os creíais?
Una vez mal vestido y pésimamente desayunado bajo rodando las escaleras y acabó en la calle. Sentado en la acera un perro me mira curioso con sus ojitos minúsculos y indiscretos y hace ademán de mearse encima mío. Me aparto como puedo maldiciéndole mientras la dueña del perro me ningunea con su mirada ojeriza. “No estoy a la altura de un fox terrier de pedigrí” pienso rabioso. Me dan ganas de matar a la dueña poco a poco, con saña, recreándome en sus graznidos. El perro, por ende, también morirá. La dueña del perro adivina mis intenciones y huye con “Titán”. Lástima.
El sol aprieta y castiga duramente mi respiración, mi caminar se torna pausado, casi al ralentí. Prácticamente no levanto los píes del suelo y piso heces caninas de fox terrier con pedigrí. Levanto la cabeza y súbitamente me encuentro un testigo de Jehová con cabeza de serpiente y lengua bífida que me intenta convencer de las ventajas de convertirme a su religión. Viste de punta en blanco con traje de Armani y huele a pachulí. No suda, no transpira, es un extraterrestre que pretende abducirme para llevarme a su platillo volante y hacerme todo tipo de vejaciones sobre una mesa camilla gélida y vítrea. Me rebelo rabioso, le escupo, le insulto, le pateó su cabeza de serpiente y de ella emana un líquido verde, viscoso, asqueroso. Huyo corriendo como alma que lleva el Diablo, pero es demasiado tarde, he recibido un mordisco en la yugular al dejarme llevar por el entusiasmo de la paliza. A mi vecino le sobró un cubata, a mi una patada en su cabeza de serpiente bífida.
Tengo sudores fríos y fuertes retortijones de barriga. Empiezo a creer en Dios y me rebeló contra ese pensamiento pueril, cada vez menos. Miro a los niños y siento ganas de abrazarlos y de explicarles el evangelio de cabo a rabo. ¿Qué me está pasando? Soy bueno, no cruzan mi cerebro pensamientos negativos ni pusilánimes. No pienso en ti, ni en ti tampoco.
Me paró delante de un escaparate y me enamoro de un traje de Armani (temporada 2008-2009). Hablo con la dependienta que me mira con esa carita de conejo desdentada. No hay pensamientos impuros aunque noto que mi lengua se está tornando bífida y su pechos magnolias. Le pido que me acompañe al probador y observo atónito mi cabeza de serpiente, me siento mejor ahora, tan verde, tan cabrón, tan hueco de remordimientos.
La dependienta con cara de conejo se abre como una flor en una primavera aún virgen, la poseo salvajemente, sin un ápice de maldad. Solo con fines reproductivos. Soy perfecto, no tengo imperfecciones ahora que soy una serpiente bífida testigo de Jehová.
Salgo a la calle con mi traje recién adquirido y mi olor a pachulí barato. Ni un resquicio de sudor en mis axilas, ni un aspaviento de rencor, ni un además egoísta.
Inhalo el aire que entra por bocanadas en mis orificios nasales. Hay más flores que antes en los balcones, la gente es más feliz y yo, con mi evangelio bajo el brazo, soy el rey del mambo. He dejado de ser humano, ya no existes en mis pensamientos, he hecho un reset y he reiniciado mi sistema operativo. Empieza una nueva era, la era de la perfección.

Despierto cabeza abajo y entre mares de sudores. Hay restos de porro y setas en la habitación. Miro el reloj, da igual, es domingo. Me arrastro por las baldosas, me miro al espejo (no soy bífido), defeco (no hay papel), me ducho (el vecino vomita). Río histéricamente y pienso en ti. Tiemblo y me pongo de cuclillas. Soy humano, de nuevo miserablemente humano. Veo tu rostro angelicalmente idealizado en el espejo, tu fotografía se clava en mi mente de nuevo. La abrazo. Te quiero, joder, aún te quiero y hoy me duele más que ayer. Perfectamente imperfecto.

En carne viva

2008-04-29T22:45:00.001+01:00

¿Qué es lo que me contesta el amor cuando le hablo?
Creo que se ha hecho el loco, gira como una peonza y baila la danza del vientre a mi alrededor. Se ríe de forma histérica y me pone nervioso. Me mira con sus ojitos lánguidos pero vivarachos, dos aceitunitas clavadas en mis pupilas cansadas de perseguirle infructuosamente.
Le intento pisar repetidamente, le ignoro, le mando a freír espárragos a cada momento hasta que caigo rendido. Entonces solo me queda implorarle que se vaya, que no quiero que me diga que debo o no debo hacer, que se vaya con la rubia despampanante, que le acose a ella, que yo estoy cansadito de su sufrir.
Entonces, sólo entonces, me contesta que no se va a ir, que yo soy la persona adecuada para él, que mi debilidad le alimenta más que un solomillo de ternera, que ha recuperado la vitalidad a costa mía y no se va a ir tan fácilmente. Se agarra a mi costado como un percebe a los arrecifes y me chupa la energía hasta dejarme tísico
No se va a ir, hoy lo veo claro. Jugaré al mus, una mano más a doble o nada.

Tiempo, maldito tiempo.

2008-04-23T22:42:00.002+01:00

¡Joder! El problema es el tiempo. Tiempo para pensar, tiempo improductivo, tiempo que me enajena, que me perturba, que me somete a su antojo.
No quiero tener tiempo ocioso, no de esta manera. No quiero pensar en ti constantemente, ni hacerme este daño, prefiero no sobrevivir en este naufragio, prefiero hundirme irreversiblemente en este oleaje fiero.
El problema es el tiempo, y el problema es pensar. Por separado son débiles, improductivos, estériles, pueriles. Cuando se encuentran son una bomba de relojería, me matan, me dominan, manejan mis hilos como si fuera un títere.
Mierda de día. Me odio.

Ni siquiera un poema III (quizás un aspaviento de miedo)

2008-04-09T20:59:00.002+01:00

Miedo
A tu sombra cuando anochece
A un susurro en mi almohada
Al equilibrio en la oscuridad
A los sueños robados en la vigilia
Miedo
Al deseo perpetuo al que sometes
A los hilos que sibilina mueves
Al maremoto que provocas
En mi lecho
Miedo
A volver a tenerte
A confundir los latidos
A fusionar los cuerpos
A recorrer tus labios
A aprehender tus sabores
Para despertar hueco
Y aún tembloroso
Recorrer mi cuerpo
Un destructivo MIEDO

(Para seguir........(maldita primavera)) Ni siquiera un poema II

2008-04-07T22:06:00.005+01:00

Hoy no estoy para grandes canciones
Ni para celebraciones
No me apetece poner de mi parte
Ni arriesgarme a una derrota más
Hoy sangro más que escribo
Y solo escribo lo que sangro
Lloro hacia arriba y nace un cielo
Cierro los ojos y pierdo la vez
La vez de tenerte en frente
De tocarte y no atravesarte
De mirarte y no diluirte
En mi pupila incasdescente

Maldita sea esta primavera
Que me impregna de olores ya olvidados
En un viejo cajón imaginario
Junto a mis calcetines de la suerte
Y maldito también tu rostro
Que se aparece en las esquinas
En todos los periódicos, en todas las mañanas
En la desidia de mis días descontados
Como un trébol desgraciado
Como una tristura merecida
Como cuando volviste mi corazón piedra
Aquella primavera maldita, aquella maldita primavera
Que vuelve puntual cada año
Para matarme un poco

Hoy no estoy para grandes canciones
Ni para celebraciones
Hoy solo estoy para seguir.

Ni siquiera un poema (quizás un crepúsculo)

2008-04-06T17:00:00.002+01:00

Quizás sean las utopías las que me mantienen a flote
Si, quizás las ilusiones inventadas que emergen de dentro mío
Quizás sean la medicina tardía de mi cerebro
Cuando las tinieblas me envuelven caprichosas
Y no es esto un poema desgarrado, ni siquiera es un poema
Solo una diversión, un medio de expresión emocionada
De derrotas y banderas blancas, de soledades sempiternas
De quehaceres mundanos que me acercan a la única verdad
De lo que supuso el querer tan apasionadamente
Y de los crepúsculos fundidos en abrazos sinceros
Que ahora son ocaso y duelen, como el mal de amores
Como el día que me olvidaste y dejé de aparecer en tus sueños
Entonces, solo entonces, empecé a desmembrarme
Corazón y razón, apostando a rojo y negro
Y empecé a caminar en otra dirección
Donde, quizás, sólo las utopías me mantengan a flote

Sucede (a menudo)

2008-03-30T22:08:00.000+01:00

Sucede a menudo
Que sangro palabras
Que vomito emociones
Viviendo en el trapecio
Como un equilibrista suicida
Que camina por el alambre
Sin más lona que las ilusiones
Que desaparecen, embusteras
Sin más recuerdo que los abrazos
Que aún nos deben, denostados
Sin más ropa que este traje apolillado
Que se consume en el armario, olvidado

Sucede a menudo
Que en vez de caminar buceo
Que dimito de existir
Lamiéndome las heridas
Como un sabueso abandonado
Que husmea en la basura
Sin más hueso que el olvido
Que somete, pernicioso
Sin más refugio que los pensamientos
Que embriagan, embelesadores
Sin más dirección que la madrugada
Que me confunde, impía

Sucede a menudo
Que fenezco y resucito
Que sueño despierto
Que practico el ostracismo
Que cierro los ojos y te veo

Reconstrucción

2008-03-30T18:09:00.003+01:00

¿Cuántas etapas de reconstrucción personal hemos pasado? ¿Cuántas más deberán soportar nuestros cansados huesos?

Deluxe, un placer para nuestros oídos. Os lo recomiendo

RECONSTRUCCIÓN (EL MEJOR MOMENTO)

Es el mejor momento,

sentir, cambiar de nombre tantas cosas

y olvidar algunas caras

en el cementerio del pasado.

Es el mejor momento,

reconocer, sentir a veces tanto miedo,

y entender que justamente

ése es el gesto más valiente.

Y aceptar que no todo es tan fácil

y que no siempre los huesos

aguantan el peso,

reconstrucción.

Es el mejor momento,

asumir que toda sabiduría y experiencia

no resisten a veces

la fuerza de algunas corrientes.

Es el mejor momento,

comprender, no poder ganar todas las veces

y entender que esa es la llave

hacia un camino más amable.

Y aceptar que no todo es tan fácil,

y que no siempre los huesos

aguantan el peso,

reconstrucción.

Y aceptar que no siempre es tan fácil,

y que no todos los huesos

aguantan el peso,

aguantan el peso,reconstrucción.

Autor: Xoel López

Disco: Reconstrucción

Año: 2008

Mundos Paralelos (corazones congelados)

2008-03-24T19:40:00.002Z

Amanecimos este lunes y una copiosa nevada cubría con su espeso manto todo el paisaje pirenaico, hasta donde llegaba mi vista. Idílico despertar que me complace y me desgarra a la vez. El desayuno precedió a la pertinente guerra de bolas de nieve, retrocediendo unos cuantos años en nuestro calendario vital y sintiendo algo parecido a lo que se siente cuando cualquier época pasada fue mejor.
Después de este obligado impás llega el momento de partir. Una vez más (y no sé cuantas deben ser ya) quedan atrás risas cómplices, noches de platica imposible, placenteros elíxires varios en nuestros paladares, fotogramas polaroid que permanecerán imperecederos en nuestras retinas, silencios no agobiantes y muchas más risas cómplices.
Ya en el coche me entrego a una tristeza permitida. En el reproductor suena Status Quo y mi cabeza se aleja divagante de la realidad. El pensamiento irrefutable de cómo estamos cambiando lenta pero irremisiblemente. Cambiamos trasnochar por madrugar y whiskie barato por Knocando. Épocas pasadas vividas con ansiedad quedan atrás, y aunque se que, con total seguridad, lo mejor de la vida está por venir, me he quedado ahí, aplatanado, pensando en ti, o quizás en la idealización de tu persona. Sentí de nuevo el látigo nostálgico y me gustó. Ahora tengo miedo de navegar de nuevo en tus mares de incomprensión, acabar náufrago de los recuerdos improductivos. Someterme al dolor que tu yo idealizado me produce.
Eres ese maldito círculo vicioso tan adictivo al cual amo y odio por partes iguales. No quiero más dosis en vena pero he vuelto de nuevo al barrio, buscando veneno en tus calles, en tus angostos y obscenos pasajes, en la esquina favorita donde me encontraste por primera vez. Esperando que aparezcas demonio y me vendas clandestinamente un trocito de cielo. Un cielo virtual en un mundo paralelo donde se sueña más que se duerme, donde los corazones se quiebran con una mirada o un gesto. Al mínimo vaivén.

ARMONIOSA RENDICION

2008-03-18T22:16:00.002Z

Paseando por el filo

Supe de mi locura infinita

Y ahora que me mecen aguas calmosas

Te hablo del equilibrio irritante

De la coherencia impúdica

Del acto simple más petulante

Antes, cuando era tormenta

Conocía los espasmos y los vuelcos

También las atrocidades del alma

Y ahora que me embelesan los minutos

Te hablo del poeta domado

Del arrullo de la sangre anestesiada

Y esculpiendo corazones rotos

Escribí los versos quebrados de mi vida

Hoy, más locuaz y menos trágico

Te hablo del sopor celebrado

De la insípida rutina vital que adormece

De una meritoria armonía amniótica

Y rasgándome las vestiduras

Conocí a un Lucifer con guantes de seda

Violando a los demonios, petulantes y rabiosos

Derrotando a los espectros de la noche

Mas ahora que me patea la nada

Hay días que lloro y me rebeló

Contra esta decadencia inocua

Que brota del aburrimiento venenoso

Y paseando por el filo

Supe de mi locura infinita

Y ahora que emano cordura

Te hablo de la decadencia inyectada

De la mustia sucesión de los días

Del lánguido morir de mis anhelos

FABULA DEL CAZADOR CAZADO

2008-03-18T22:10:00.003Z

Andaba Matusalén leyendo a Pessoa ávidamente cuando el repiqueteo de la puerta perturbó tan idílico momento.

- Toc toc toc…..toc- ¿Quién molesta? No deseo más infusiones, madre. Además se fehacientemente que diluís la droga mezclando las hierbas para confundirme.

- No soy tu madre idiota. Soy yo otra vez

- Oh perdón! No la había reconocido y la confundí con mi infecta madre. Que voz más ronca y desgastada que tiene, esos carajillos de orujo van a acabar con usted. Puede pasar, pero deje la guadaña apoyada en el bargueño, que no sabe como intimida usted arma en mano

La puerta se entreabrió y la señora muerte, ojerosa y sensiblemente mosqueada, penetró en el habitáculo plantándose amenazante delante del enfermo. Éste entonces, viendo el cariz que tomaban los acontecimientos, se incorporó rápidamente, se desposeyó de sus lentes y frunciendo el entrecejo le ofreció la mejor de sus sonrisas.

- Bueno, ¿y a qué se debe el honor de esta visita tan repentina e inesperada? – preguntó sarcástico pero atemorizado Matusalén-

- Bien lo sabes, carcamal –respondió la muerte visiblemente alterada- Es la cuarta vez que te visito este año, y en esta ocasión va a ser la definitiva. Vengo decidida a llevarte conmigo sin remisión ni demora

Dignamente la señora se bajó la capucha y su pálida tez iluminó el chiribitil. El sudor le caía a mares por la frente –pues son sobradamente conocidos los ardorosos agostos de Palacios del Sil por las escabechinas que provocan entre los ancianos y la gente de mal vivir- y se lo secó con un pañuelo de seda que le había birlado a Maria Antonieta antes de repatriarla para el otro mundo. Lentamente se sentó a los píes de la cama del paciente y le miró fijamente con sus gélidas pupilas inertes.

- Es la cuarta vez que te visito este año. ¡Nunca nadie se me había resistido tanto! – protestó contrariada la muerte-- Si, lo sé, mas bien sabe que nunca ha tenido motivos de peso para llevárseme con usted – argumentó pensativo Matusalén mientras se rascaba la tupida barba blanca - Si acaso algún constipado mal curado y poco más se debe mencionar….

- Ja ja ja. –carcajeó la triste dama castañeando los dientes y sosteniéndoselos con la zarpa-. ¿Motivos de peso me pides?. – y sacando un bloc de notas de entre sus andrajos comenzó a leer- En febrero agarraste una tuberculosis que te dejo tísico y deforme, mas me dio tremenda pena tu aspecto y aunque mala de remate imperan en mi determinados valores morales que me impiden actuar arbitrariamente. Decidí por eso aplazar tu muerte para otro momento menos prosaico. Mas en abril contrajiste sífilis por las mujeres de moral algo distraída y de dudosa catadura que frecuentas. Fueron tus argumentos lo único que impidieron entonces que te arrancara la vida. “Que manera más patética e indigna de abandonar este mundo” dijiste, y una, que aunque muerta tiene su corazoncito, decidió darte otra oportunidad. Y por último fue en vísperas de Cuaresma, cuando ebrio como una cuba, se te vio toreando carromatos a intempestivas horas de la madrugada, acabando tus huesos en el duro adoquinado debido a la embestida de un caballo enfurecido por tu osadía pueril. Ya ves, fue entonces el destino el que se alió de tu parte. Eso y que me encontraba en la Guerra de Secesión poniéndome las botas con los que palmaban con las botas puestas -riéndose ante tal sutil ocurrencia-. Pero ahora ya no hay excusa posible, estás viejo y arrugado como una pasa, tu color de piel es parecido al ricino y tus decrépitos huesos crujen como astillas en las brasas. ¡Estas cirrótico y apestas a absenta rancia! Nada puede salvarte esta vez del juicio sumadísimo. - Ya –respondió Matusalén- visiblemente afectado por la retahíla de improperios que había tenido que soportar estoicamente

- Tienes tanta razón en juzgarme por los actos impúdicos que he cometido. Pero seguro que tu tampoco fuiste un ejemplo para la humanidad en vida...

Fue entonces cuando Matusalén extrajo la petaca adquirida en los suburbios de Moscou de debajo de la almohada, acercándola a sus labios cangrenados por la ausencia de defensas en su organismo. Acto seguido le ofreció el néctar a la Doña, que lo rehusó de inmediato.

- Nunca bebo cuando estoy trabajando -espetó ofendida nuestra macabra protagonista- Pero cuando acabe contigo habré finiquitado la jornada por hoy y podré saciar mi sed y mis ansias de lujuria, que una, aunque muerta también tiene afinada la lívido. Además estamos en verano y sólo trabajo de ocho a tres. Los tiempos han cambiado hasta para estos menesteres tan desagradables.

- Tienes razón. No soy digno de seguir viviendo, llévame contigo pues –masculló Matusalén resignado-

La muerte le agarró del brazo y acto seguido Matusalén notó como la vida se le escapaba por momentos. Ella se la estaba robando lentamente cuando una fuerte punzada se instaló en su plexo solar. En las pupilas de la dama vio las primeras travesuras de su infancia, el primer y mágico beso que emana de la flor de la adolescencia y así todos y cada uno de los actos más significativos de su existencia. Luego sobrevino el rigor mortis y acto seguido el vacío absoluto.La muerte, satisfecha del trabajo bien hecho, agarró con su zarpa derecha la petaca de platino y la acercó lentamente a su huesuda boca.

En el funeral la mamá de Matusalén llora ante el cadáver de su hijo, desolada por el dolor que solo se puede sentir con la muerte de alguien que ha germinado en tu interior.

Cuando el cura arroja la última paletada de tierra emprende pausadamente el camino a casa bajo una tenue lluvia, y comienza a reflexionar. Recuerda que su hijo esperaba visita el fatídico día, “una vieja amistad” le dijo sonriendo sarcástico.

Lo que nunca se pudo explicar es porque apareció esa petaca rellena de salfumán encima de una montaña de huesos y polvo. Eso y lo que Matusalén pidió que escribieran en su epitafio: “MUERO MATANDO”.

HERMANA AMNESIA

2008-03-18T22:04:00.002Z

Hermana amnesia

Te invoco esta fría mañana

Elocuente fruto perseguido eres

Del que borra pisadas en la arena

Hermana amnesia

Llévame lejos de este laberinto

De ilusiones y recuerdos machados

En los días de una felicidad extrañada

Hermana amnesia

Atácame impiadosa y letal

Y entierra este desnivelado duelo

De venas sucias y lágrimas de polaroid

Hermana amnesia

¿No ves que te quise tanto?

Que los néctares mortales

Ya no sacian mi pesar

Que te has quedado prendada

De un silencio, una mirada

Enquistada en mi pulmón

Dejándome sin resuello

Sumido en un stand by

Sin reset ni solución

Hermana amnesia

Te seduzco engalanado

En esta cena para dos

Sáciame de los recuerdos

Y llévalos sin remisión

¿No ves que los quise tanto?

Que han quedado anquilosados

Pululando perturbados

Por mi cerebro, enredados

Sin hueso ni frustración

Hermana amnesia

Utiliza tus argucias

Embelesa mis sentidos

Y finiquita mi dolor

LINEA 5

2008-03-18T22:00:00.004Z

Fue un amor efímero, como un cigarrillo que se consume en unos labios viciados de nicotina. Ella se subió en Sagrada Familia, Línea 5, yo me apeé en Badal. Fueron siete paradas y diez minutos y medio de amor en plenitud.

Tenía la tez morena y una larga melena ondulada moldeada por espuma fijadora. Probablemente se llamaba Silvia, digamos que era así. El vagón estaba a tutiplé y entre Silvia y yo no habría menos de doce o trece personas, incluyendo tres paquistaníes, dos adolescentes ecuatorianos, una familia oriental al completo y un marroquí desarrapado. Su mirada era encantadora y misteriosa a la vez. Aquellas pupilas grandes y oscuras se clavaron como dos yagas envenenadas en mis retinas, y quedé sumido en un letargo eterno que duró diez minutos y medio.

Era mi historia de amor, intensa y cierta, plena de sentimientos y sensaciones a flor de piel. Como el sueño de una noche de verano, donde visitamos países exóticos, compartimos un sinfín de rojizos crepúsculos y de noches de escandaloso amor, desparramando besos y sentidas caricias por avenidas y plazas, hasta rozar con la yema de los dedos la panacea de la perseguida felicidad.

Cuando nos interrumpió la maldita voz en off del metro que farfulló aquello de “Propera parada Badal” nuestro amor era tan intenso que parecía que llevásemos toda una vida juntos.

Y aquella tarde aprendí que el amor no se mide por el tiempo ni por los recuerdos, que sólo es un fugaz pero intenso viento frío que nos pega en la cara dejándonos para siempre una gran muesca en el alma.

No dejé de mirar a Silvia hasta que perdí por completo de vista el último vagón, y en la soledad del andén, y en la quietud de las cosas que me rodeaban, sentí una sensación de ahogo en el pecho que sólo sació un llanto desesperado.

Una vez acumulé fuerzas suficientes me dirigí lentamente y arrastrando los píes hacia la salida. Toda mi ropa olía a ella, a su embriagador perfume, atesorando el sabor perpetuo de sus besos en el paladar. Vencido por el cansancio Morfeo me engañó más de una luna y desperté de otro sueño que aunque no fue tan bonito si que fue reparador.

Ahora vuelvo a estar preparado para nuevas aventuras, si me queréis encontrar buscadme en la Línea 5, entre Badal y Sagrada Familia (o viceversa).

MONTAÑAS RUSAS

2008-03-18T21:55:00.004Z

Disculpen mi tristeza cuando escribo que es casi todo en mi devenir como una montaña rusa, subir, bajar, voltear,……

Los días se suceden concatenadamente y mientras decido si prefiero sobrevivir o morir un rato mi existencia va transcurriendo sin remisión ni éxtasis sentimental.

Se trata en conjunto de los momentos en los que vivo, en éstos que me defiendo como gato panza arriba mientas no encuentro un alma que me desvele, mientras suceden las carcajadas en medio de un blues desgarrado que me recuerda que no puedo escapar de mi condición romántica.

No es un romanticismo entendido literalmente, no es el romanticismo socialmente establecido, sino que más bien se trata de un romanticismo que abarca toda una forma de pensar, de “entender” el mundo, de compartir emociones y arrimar el hombro solidariamente.

Este romanticismo abarca también la concepción del amor, como no, el estado natural del ser humano es estar enamorado, principio y final de nuestra existencia, motor de ésta y precursora de que todos nos levantemos a diario y no estampemos el maldito despertado impúdico contra la pared más próxima.

Hace tiempo que no me enamoro generosamente y reconozco que en ciertos momentos me embarga el más cruel de los cinismos, una profunda ironía que nace de la experiencia mal encarada, de la derrota hiriente que deja marcas en la piel y profundos surcos en el alma. Es entonces cuando me jacto de un cierto desprecio patético hacia lo que me rodea, no es más que un triste mecanismo de defensa que yo mismo he creado y que en ocasiones incluso se apodera de mi mente de forma fehaciente y compulsiva. Pero es real y da miedo. Mucho miedo. Pese a todo reconozco que espero abiertamente, desde lo más profundo de mi ser, algo que me saque del ostracismo patético en el que navego. Soy sustancialmente feliz, no lo niego, pero lo que arde en mi interior es lo que impulsa que me ponga escribir a estas intespectivas horas de la noche, sin aspavientos más propios del diario de Patricia claro, sino más bien a mi estilo.¿Como explicar entonces que cada día me cuesta más pintarme la sonrisa?, ¿como convencerte que sigo esperando el billete definitivo para subir a la montaña rusa más divertida, emocionante y sobrecogedora?.

Desgraciadamente, mientras esto no suceda, es probable que siga despilfarrando tiempo y energía en quimeras estériles que provocan mi auto desprecio en un cualquier día después.

Lo dicho anteriormente, Disculpen mi tristeza desvelada.

ZOZOBRANDO

2008-03-18T21:54:00.002Z

Es sábado y no me apetece jugar a la lascivia y al vicio. No me apetece azotar las neuronas con líquidos amnióticos de variados coloridos, ni hay cabida esta noche para el oscuro deseo ancestral que emana de los bajos instintos que a menudo me ningunean y me rebajan hasta ser pisoteado por las serpenteantes lombrices nocturnas.

Me paseo por el piso derrotado y arrastrando los pies, buscando la losa correcta donde desplomarme consumido en los brazos de Morfeo. Ansiando un metro cuadrado virgen donde al fin descansar de cuerpo y espíritu.

En el reproductor suena Sabina y vuelvo a dejar volar la imaginación a mundos inhóspitos y lejanos donde me reinvento y abrazó la ilusión que esta noche noto como se escapa sudorosa por todos y cada uno de los poros de mi piel.

Son largas las noches sin amor, sin mentiras piadosas que embelesen mis sentidos, anestesiándolos hasta que sometidos y cautivos caen un pesado sueño aletargado en el cual me zambullo apresuradamente. Y es que me hacías sentir como un pez en el agua, chapoteando con mi aleta dorsal y burbujeando juguetón mil y una historias de búsquedas de corales paradisíacos, tan lejos de la urbanización marina que me empapa actualmente y me somete en esta pecera de hormigones y paredes blancas.

Melancólicamente hablando soy ochenta por ciento sentimiento y veinte por ciento rencor. No hay cabida en mis recuerdos para sonrisas y dicha, nunca la hubo, aunque he de reconocer que me encantaría cerrar los ojos, apretarlos fuerte y atisbar una amplia sonrisa en mi faz, de oreja a oreja. Pero no es mi condición la nacida del positivismo irracional, sino todo lo contrario, y el empirismo que me adoctrina y me golpea por partes iguales me enseña a diario que en los cuentos de príncipes la princesa siempre se fuga ignominiosamente del castillo con el estirado y presuntuoso caballero de reluciente armadura y opacos pensamientos.

No puedo luchar contra tantos enemigos invisibles, ni siquiera alcanzo a hacerlo contra mi mismo, fin y principio de mis tan humanas limitaciones. Puede que ni siquiera me interese hacerlo y prefiera aletear resabiado, saboreando el pensamiento que es sentirse erróneamente singular y diferente. Hasta que se produzca el previsible naufragio vital, punto de partida perpetuo desde donde pueda resurgir de mis cenizas, como el ave Fénix.

Y maldigo la suerte que empapa mis rincones y los deja temblorosos y dubitativos, resurgiendo poderosos los siete pecados capitalinos, fuego interior que embriagador me permuta al odio y a la envidia del pusilánime usurero de almas y espíritus en constante zozobra.

Quiero descansar entre algodones este sábado. Que no me atormenten las dudas existenciales, que no suspire por tiempos pasados distorsionados por falsos Mesías, vendedores de humo y de días de vino y rosas, que envalentonan mi fugaz mente perturbándola de forma artificiosa e inmoral. Solo quiero soñar que el sueño no tiene fin, soñar que aún sueñas conmigo allí, desde algún cualquier lugar inventado.

Felices sueños etéreos e inocuos. Mañana más sopapos de realidad.

Días extraños

2007-11-11T22:15:00.000Z

Hoy es sólo un domingo más
Rescatando vinilos ya olivados
Jugando a bucear en la melancolía
Resucito estigmas que creí sanados

Hoy es sólo un domingo más
Acompañado de palomas y hoteles
De Andrés, de Joaquín, de Carlos
Sumergido en el licor de la añoranza

Hoy es sólo un domingo más
Desesperante, lento y molesto
Que muere hiriente entre mis brazos
Mientras mastico lo perdido…

Y no lo encajo

No me acostumbro a los domingos
Cuando no son contigo
Ni me acostumbro a madrugar
Sin despertar entre tus brazos

Y éste es sólo otro domingo más
Suenan los Urquijo y me acunan
Volviendo a tiempos pretéritos
Despliego las alas de mi locura

Maldito sea este domingo
De melodías caducadas
Que perece grosero entre carcajadas
Mientras aprieto los puños…..

Y no lo encajo

No me acostumbro a los domingos
Ruidosos y solitarios van sangrando
Ni me acostumbro a este vinilo rayado
En este hotel dulce hotel de prestado

No me acostumbro a los domingos
Cuando no son contigo
Ni me acostumbro a madrugar
Sin despertar entre tus brazos

Resurrección

2007-06-27T21:50:00.000+01:00

Rómpeme la camisa y rajándome el pecho
Deja que fluyan recuerdos y sueños
Vomitando los anhelos enquistados
Supurando las heridas más profundas
Desparramando mi savia por las aceras
Hasta que hueco y etéreo olvide
Que un día existieron los cuentos
Los castillos que se construyen a besos
La podredumbre del querer a diario
Los mendrugos que nos alimentaron
Hasta que inertes mis extremidades
Broten sentimientos nuevos
Y se enreden en las pestañas
De las pupilas que quieren sin mirar

Seres deleznables

2007-05-26T21:08:00.000+01:00

Los odio. Lo siento pero los odio. Son alimañans de la noche, se engominan, se acicalan con perfumes baratos y se disfrazan con camisetitas talladitas y maneras de sedutor venido a menos, modelo Arturo Fernández. Los observo y me río de su patética existencia, de sus endémicas armas propias de eúnucos cerebrales victimas de la educación general básica española. Van armados con móviles de última generación y beben siempre todo mezclado con red bull, que se les pega al cerebro como las garrapatas a los perros vagabundos que no tienen donde caerse muertos, pero que, obviamente, atesoran más clase que los eúnucos. Cuando les miro, y les veo desplegar sus alas de buitre leonado de la estepa siento asco, se me revuelven las tripas ante tal demostración de degeneración del género humano. Me jacto, me río en su jeta y despiertan en mi mis instintos más ponzoñosos, los quiero desmenuzar con mi fina ironia, despellejar lentamente con mi sarcasmo infinito, que está a años luz de sus deleznables comentarios típicos de comadrejas. Parece que les hayan practicado una reducción de cerebro, pero a lo bestia, sin anestesia ni calmante. De todos ellos a los que más odio son a los que se ponen el cigarrillo en la oreja, merecen ser golpeados con los dos vólumenes de el Quijote al unisono, hasta que el cigarro forme parte indisoluble de su oreja sangrante. En el metro van en manada y vomitan comentarios insipidos y vulgares constantemente, entonces dejo volar mi imaginación y mi mente lúcida pero con detalles de inminente perturbación los traslada a ostias a la época de los grilletes y las cámaras de gas. Es como si los estuviera viendo, pobrecitos, agonizando ante la salida inexorable del gas a borbotones, mientras de fondo suena a volumen brutal la pseudomierda musical que escuchan los deleznables, operación triunfo, bisbal, el enano alejandrito, el jodido regueton de mierda y demás lindezas. Es entonces cuando el red bull les empieza a rebosar por las orejas y el cigarro sale despedido violentamente a veinte metros. Lamentablemente cuando se están retorciendo y sus existencias están llegando a un irreversible fin siempre llegamos a la parada de metro donde se bajan en rebaño tan graciosillos ellos.
Es por todo lo explicado que hoy no puedo evitar vomitar rabia antes estos personajillos que nos rodean cuando el sol se oculta, quizás sea injustificadamente violento, pero sinceramente me la trae al pairo, porque los odio.... LO SIENTO PERO LOS ODIO

Rigor Mortis (II)

2007-04-28T21:30:00.000+01:00

Me atrinchero en estas cuatro paredes
Y me acurruco en una esquina
Tengo las pupilas agotadas, el pulso débil
Y mi corazón que ya no quiere vestirse de domingo

Reviso mis recuerdos y te encuentro de nuevo
Mientras por las venas te voy sintiendo fuerte
Serpiente venenosa me ensucias con evocaciones
Y mi corazón viaja en patera a ninguna parte

Tiemblo de no tenerte y me abrazo a tu ausencia
Estoy sudando y me invade un tremendo escalofrío
Y se que me encontrarán sin vida, inerte
En los portales cuando amanece
En cualquier estación de metro anónima
En los bares que parapetan mi hueco esqueleto

Rígidas mis articulaciones pero ardiente mi alma
Nos diremos adiós y nos daremos un beso
Cuando los buitres acechen mi cuerpo al alba
Y este pico en desmesura cumpla su cometido
Te dedicaré a ti mi mejor sonrisa
Y el más doloroso de los rigor mortis

EXODO

2007-04-22T17:25:00.000+01:00

Tengo los bolsillos vacíos, agujereados por las termitas del alma. Sólo me queda este billete de metro hacia algún lugar, aquel lugar donde consiga temblar de nuevo al recordarte, querida madre.
Deambulo por el arcén y sorteando lamentos de indigentes me encuentro con el espejo, postrado al final de la línea. Me miro y me reconozco hueco, traslúcido. Amanece dentro de él. Existe un arco iris mágico que se funde en un abrazo con el sol. Siento sus rayos en mi piel, potentes y tranquilizadores. Pongo la mano en el vidrio que al instante noto caliente. Instintivamente la retiro y grito furioso. De repente un brazo amigo surge de dentro y me agarra por el pescuezo. Ahora ya estoy al otro lado del espejo, y el alivio me invade enterito. Las penas flojean y las piernas se fortalecen en este lugar, donde ahora sí me siento bien seguro.
Vuelo, ¡estoy volando! Doy vueltas y vueltas impulsado por la fuerza del aire que me ánima. Me paro a hablar con las nubes y me aposento sobre ellas. Aquí arriba se palpa la libertad a golpe de viento. No hay rejas ni barrotes, solo aquellos que mi mente inventa. Son mis limitaciones infinitesimales, como el número E.
Aprehendo mil colores y entre empellones huracanados me meriendo la vida por momentos, a cucharadas. Cierro los ojos y retengo en mi retina la imagen ansiada, aquella que perdurará en mi memoria para siempre. Extiendo los brazos que perpendiculares al vagón de cola se agitan vehementemente. Una gran descarga de adrenalina inyectada en sangre que me hace enloquecer de placer. Grito y mi campanilla vibra como nuca antes vibró. Una conmovedora retahíla de sonidos atronadores y enmudezco. Tras la tempestad la calma y tras el deseo el más reconfortante sosiego me inunda, hasta la pelvis y más allá. Al fondo una guitarra española con su rintintín acompaña mi caída. De palmero corazón te tengo a ti.
En esta parada siempre sube la yonkie de pelo alborotado y ojos tristes. Desde aquí arriba la observo. Consumida por los zarpazos de la vida su mirada es inocua, sin final como el túnel del tiempo en el que me sumerjo cuando te veo. Cuarenta quilos apenas, sostenidos por dos alambres temblorosos, ojeras pronunciadas y rostro enjuto. Chupada como una piruleta en la boca de un niño, débil como una esposa injustamente maltratada, como una puta sometida a su chulo. En su faz se adivinan resquicios de una belleza robada por los vestigios de un pasado digno. Hoy será distinto, porque sigues en el metro, pero el metro está dentro del espejo, y yo vuelo. Se hará lo que yo diga.
En mi bolsillo hallo pastillas, tres pastillas color azul cielo. Las lanzo hacia ti y en caída libre se convierten en grandes tesoros. La primera es el olvido. La segunda es una ilusión innombrable. La tercera un caramelo de menta. Te decides por esta última y sonríes indefinidamente con esa especie de mueca de muñeca apaleada. Las ilusiones no se comen, pequeña, ni el olvido es alimento de las almas peregrinas que deciden seguir un camino en círculo
Ahora estás flanqueando mi siniestra. Vuelas conmigo y también te invade el sosiego que antecede al calambre. Puede que estés muerta y aún no lo sepas, a lo peor yo también lo estoy.
Eres vieja y estás acunando enfermedad. Pero destilas energía, y tus mejillas están coloradas por el calor humano que se respira en un atardecer invernal, entre niños pastorcillos y vírgenes inmaculadas, te hace rejuvenecer. Ahora eres la niña de ayer. Agarras fuerte la mano de tu padre y sollozas por el ruido que emana de los raíles al paso del tren. Aprietas fuertemente el caramelo que yace en tu boca, y todo atisbo de lento saboreo se desvanece. Lo disgregas rápidamente y lo engulles en grandes trozos. Son como cristales de bohemia que se clavan en tu garganta y te parten en innumerables pedacitos de miedo. No tiene sentido llorar, pero lloras. Tampoco lo tiene la queja, pero te reencarnas en el más salvaje de los lamentos
Los fantasmas del pasado vuelven a aparecer desquiciantes. Te rodean y se ríen como hienas. Hasta que sientes reventar tus tímpanos tu vida es un infierno. Cierras los ojos tan fuerte que te pones colorada del esfuerzo. Las órbitas se desorbitan, y la nuez se torna rocosa y sollozante.
Acudo presto en tu ayuda y en picado me lanzo a levantarte del pavimento. Te abrazó cuidadosamente y empezamos el ascenso lento pero seguro. Tu rostro va tornando angelical y la pubertad y la adolescencia se suceden en pocos metros. Cuando el vagón apenas es una maqueta tu rostro se ha transformado en el de una mujer. Posteriormente la madurez y con ella las primeras arrugas, elegantes y sabias. Ahora el tren es miniatura, tu cara está sometida al encanto de las sinuosas rugosidades, y tu pelo blanco y rizado como el deshielo ondea perpetuo.
Me flanqueas a mi diestra. Te he soltado y has empezado a volar. Titubeante al principio como un bebé que da sus primeros pasos. Ya somos tres, y este viaje comienza a tener sentido.
Al alba siempre estas allí, en el segundo vagón. Te desprendes del bolso con dejadez y te postras cansada. Al otro lado de este espejo también te encuentro ajada, todo en ti es dolor. Tu pubis dolorido por el tejemaneje de la ingrata noche te recuerda que a tu edad es menester buscarse un empleo menos exigente. Pero, ¿que le vas a hacer sino sirves para nada? Eres un ave nocturna con un discurso manido. Las palabras se atascan en tu garganta y no quieren florecer. Tragas un mendrugo de pan y te las encuentras en el estómago. Muchas letras desordenadas que patean tus intestinos. Una A que no encuentra pareja de baile, una P solitaria y taciturna. Así hasta completar todo el abecedario Cuando llegues a casa las vomitarás.
Eres una puta de baja estirpe, y esa es tu condición. Tu padre se encargó de modelarte. Un ídolo de barro de tan baja calidad que se fundió rápidamente, y ahora todo el mundo lo pisotea. Nadie quiere construir nada con él, porque ahora el personal exige material de primera. Nada de baratijas.
Extraes de tu bolso ese pequeño espejo de tocador que utilizas todas las mañanas para recuperar tu dignidad robada. Se ha expandido el rimel como un cáncer por toda tu cara, has perdido un pendiente en algún empellón voraz, y las ojeras te llegan al vagón de cola. Tu redescubres otra vez muerta, cerrada por derribo. Bajas el telón de tus ojos para evadirte del mendigo que te observa sudoroso y maloliente mientras se manosea los genitales. Esta es la vida real, si quieres un cuento ya puedes ir buscando una lámpara maravillosa.
El final de trayecto te despierta. Eso y el vigilante que groseramente te recuerda que el billete de metro no da derecho a alquiler de habitación. Con los músculos aún dormidos y trastabillándote te apeas tropezando con los restos de autoestima que están esparcidos por el andén. Caes al suelo y notas como se resquebraja el espejo de tocador por el fuerte impacto que se produce. Un saco de huesos mezclado con multitud de cristales ínfimos es todo lo que queda de ti cuando el sol empieza a despuntar. Reflejada en cada uno de los trozos me observas, estoy entre el arco iris y la nube más espesa con forma de elefante. Te hago un gesto con la mano animándote a entrar. No tienes nada que perder y accedes a mi sueño como un torero sale de la plaza tras su mejor faena; por la puerta grande.
Ahora proteges mi retaguardia y más que una puta pareces una santa. Ya somos cuatro los jinetes del Apocalipsis, y este viaje se aproxima decidida e irremediablemente a su final.
Un lunes siempre será un lunes y pagaría por no tener que ver la geta del taquillero uniformado que me desprecia sin mirarme siquiera a los ojos. Pero es empresa imposible evitar lo inevitable, así que como es menester y con toda la educación que el mundo y mi madre me han inculcado me dirijo a su persona.
- Quisiera una T-Mes por favor.
- …………….. ( me arroja la T-10 como si me estuviera haciendo el favor de mi vida)
- …………… ( lanzo las monedas con el mismo desprecio que recibo por su parte)
- ……………( me facilita el cambio y vuelve a sus ocupaciones básicas)
- Muy amable, que tenga usted un buen día. ( Que utilizando la ironía es la equivalencia al peor de los deseos para el resto de su vida y las próximas quince reencarnaciones )

Introduzco la tarjeta en el aceptador y sonámbulo desciendo las escaleras que me conducen al andén que conozco palmo a palmo. Las mismas caras de siempre, dormidas y aletargadas me rodean curiosas. Maldigo esta rutina una y otra vez y el calor que se acumula en este subterráneo me confunde de tal manera que comienzo a ver putas, viejas y yonkies ajadas que se me acercan con intenciones funestas. Busco un arco iris que me salve de este ataque masivo y vislumbro el espejo al final del andén. Comienzo a correr atraído por la luz que desprende, deshaciéndome a empujones y manotazos de todo ser vivo que se interpone en mi camino. Corro y corro cada vez con mayor ímpetu y a más velocidad. Sin posibilidad de freno ni deseo de aminorar me aproximo al espejo donde me espera un gran arco iris flanqueado por enormes nubes blancas con forma de elefante.
Salto ferozmente sobre el espejo y noto una gran sensación de alivio en todos mis órganos que descansan después del sobreesfuerzo.
Ahí esta la puta, también la señora vieja y la ajada yonkie. Me flanquean en este vuelo sin rumbo ni dirección. Puro placer de los sentidos. Nos paramos y jugamos con las nubes al escondite. Contamos historias y nos reímos ajenos al mundanal ruido que acontece ahí abajo.
Mientras tanto mi madre llora desconsoladamente en el momento del levantamiento de cadáver. El espejo ha quedado totalmente destrozado y reducido a su mínima expresión. Mi padre se abraza a mi hermana que no cesa de gritar ni de dar patadas a la papelera colindante. Veo la impotencia y la rabia desde aquí arriba, pero ni siquiera eso logra perturbarme. Escucho a mi madre que no deja de insistir en lo de la jodida medicación. Que buena es.
No tengo novia pero está allí. Tampoco amigos pero también han asistido. El funeral es triste pero yo estoy contento. Mi cuerpo frío pero mi sangre caliente. Noto que todo son contradicciones y me pregunto cual es la verdad.
¿Quién es el muerto y quién el vivo?

Lapsus

2007-03-18T20:34:00.000Z

- Déjame entrar
- No sin su consentimiento
- Pero no puede hablar, él es tan tímido...
- Es tu corazón. Si el no lo aprueba no pasarás

Y así fue como una vez más me ganaste la partida, con un golpe bajo y certero, donde más duele. Te odio corazón en llamas.

CARITA DE PENA

2007-03-11T16:02:00.000Z

CARITA DE PENA
CARLOS CHAOUEN

He tratado de ser justo con quien me tiende miradas,
he invertido en la balanza del desprecio y del dolor,
han puesto precio a los enigmas que te cuento tras las barras
para defender el sol,
he paseado en horas muertas por las calles de tus caderas
sin que me viera el amor.
Todos los caminos llevan a roma,
pero pasan por tu casa.
Todos los colores suenan a broma,
pero no me da la gana.
De ser el que me pierde la cabeza
de dormir en portales de madera
de hacer caso al deseo imposible
de tener mi cuerpo en tu cielo
y los pies en la tierra, los pies en la tierra.
Prefiero un beso de muerte,
o una mirada en la vena
a un estado de cuerpo presente
y carita de pena.
Tengo huellas en los ojos de algún país vecino,
me he inventado una noria por quitarme gravedad,
he matado algunas moscas para sentirme asesino,
no por ganas de matar.
He arrancado de dos flores dos pistillos
que sin nombre han querido cohabitar.
Todos los caminos llevan a Roma,
pero pasan por tu boca
las medias naranjas tienen su historia
pero no se exprimen solas.
En la génesis de la tristeza,
no hay corazón ni condena,
que si estás me vale cualquiera
y sino me fumo cual Cristo una cruz de madera,
una cruz de madera.
Prefiero un beso de muerte,
o una mirada en la vena
a un estado de cuerpo presente y carita de pena.
De ser el que pierde la cabeza
de dormir en portales de madera
de hacer caso al deseo imposible
de tener mi cuerpo en tu cielo
y los pies en la tierra, los pies en la tierra.
En la génesis de la tristeza,
no hay corazón ni condena
que si estás, me vale cualquiera,
y sino me fumo cual Cristo una cruz de madera, una cruz de madera.
Prefiero un beso de muerte,
o una mirada en la vena
a un estado de cuerpo presente y carita de pena.

IN-SU-PE-RA-BLE

No sabes cuánto te he querido

2007-03-11T15:22:00.000Z

No sabes cuánto te he querido
Paco Bello

No sabes cuánto te he querido,
olvidarte es saber que no hay forma,
ahora tengo que aprender a desnombrarte,
con los ojos más que con la boca.
Sigues siendo la dueña del gigante
que se esconde en mi silencio
Has cambiado mi forma de mirar,
has cambiado el sentido de las calles
Caminar sin ti, no es del todo andar
has llenado los semáforos de sangre,
No me morire, pero ya verás,
como no sabré esquivar los vientos que te nombran
No me cansaré, de pensar que estás,
a mi lado pero no como una sombra.
Y no sabes, que aún cocino para ti,
y no sabes, que dibujo tu perfil con las frases,
que hace tiempo te escribí.
Con las frases, que ahora estallan junto a mi
Y no sabes, que no debes sonreir,
no me abraces, que no sabré salir de los besos,
que de pronto no me das,
de este fuego que me alumbra,
cuando no estás
Has cambiado mi forma de mirar,
has cambiado el sentido de las calles
Caminar sin ti, no es del todo andar
has llenado los semáforos de sangre,
No me morire, pero ya verás,
como no sabré esquivar los vientos que te nombran
No me cansaré, de pensar
que estás, a mi lado pero no como una sombra

Mayo de 2002

2007-03-11T14:49:00.000Z

Eran las fiestas de su barrio Mayo del 2002,
noches como esas se merecen su canción. -
"¿Tienes un cigarro?" -
"¿Que me das a cambio?,y se pide por favor" -
"Yo te doy el mundo a largo plazo. Y a corto un trago de ron”
Y entonces se rió, se rió…
Después de mil copas y mil historias,
vimos parque sur desde la noria,
los coches de choque volaban por el cielo,
su pelo era un castillo flotando,
y el viento, empujando los barcos pirata
fue llevándose la madrugada
y en un 206 recibimos con honores la mañana.
Escribimos la historia en el vaho de las ventanas,
el condón de mi cartera se durmió en su falda
Así acabó lo que empezaba y yo...
Descubrí, que vivir es ganarle batallas a la soledad.
Esta canción no habla de amor,
ella estaba tan sola como yo,
ella estaba tan sola como yo, tan sola como yo…
Después de dos años ayer en su barrio de nuevo me la encontré.
Iba de la mano de un tío, y mi novia me preguntó
-"¿esa quien es?” -
"La verdad no recuerdo la conozco pero ya no se de qué.
Vámonos a casa". Tú estabas cansada
-"y mira ya la hora que es… las 5 menos diez, menos diez…"
Esa noche en la cama dormí tan despierto,
soñando que algunos momentos
son historias de un día
con destino a la melancolía,
historias que acaban en simples recuerdos.
Aunque os juro que aquello no lo cambio por lo que ahora tengo.
Pero os voy a contar un secreto,
las dos se merecían esta canción una por una noche,
otra por un millón
Así acabó lo que empezaba y yo...
Descubrí, que vivir es ganarle batallas a la soledad.
Esta canción no habla de amor,
ella estaba tan sola como yo,
ella estaba tan sola como yo, tan sola que...
Descubrí, que vivir es ganarle batallas a la soledad.
Esta canción si habla de amor,
ellas estaban tan sola como yo,
ellas estaban tan sola como yo, tan sola que...
Eran las fiestas de su barrio, Mayo del 2002.
Noches como esas se merecen su canción

Es hermosa.......

Instrucciones para salvar el odio eternamente

2007-03-11T14:37:00.000Z

Instrucciones para salvar el odio eternamente

Si ella se va no la perdones.
Si te deja cultiva bien tu odio.
Nunca seas generoso en olvido, si ella se va.
Si te deja no digas adiós
o "Qué vamos a hacerle",
no pidas perdón.
No repases vuestras fotos y,
mirándole a los ojos,
regálale eterno tu odio.
Si ella se va no trates nunca de entenderla.
Maldice sus pasos.
Nunca creas sus despedidas,
sus promesas, su explicación.
Y provoca llanto y dolor,
que queme su conciencia como el sol,
que el adiós le corte como una cuchilla.
No te confundas, ella es la asesina.
Porque cuando ella se va alguien la esperará en la esquina.
En otros brazos reirá con otras mentiras, dirá
"Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".
Y te olvidará, todo habrá muerto,
y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.
Para qué mentir, que ella se lleve,
aunque dure poco, tu odio para siempre.

No se si es de Ismael Serrano, la leí y me hizo pensar en el inevitable rencor que surge de todos nosotros cuando las cosas no continúan siendo lo que fueron. Quizás esta canción exagere ese sentimiento de odio forzoso, pero no voy a negar que al menos sea discutible que posea algo de razón.

No va más

2007-03-08T22:36:00.000Z

Eran los últimos 500 pesos de los que disponía y estaba decidido a jugárselos al siete rojo. El azar le había dejado de lado súbita y cruelmente, las mujeres ya le defenestraron hace tiempo. Aproximó la copa de Chivas a su boca y se mojó los labios, advirtiendo como una gélida gota de sudor se deslizaba por la frente hasta suicidarse en su mejilla, enrojecida por el calor y el exceso de alcohol. Mientras tanto el indígena crupier anunciaba con la mano alzada que los jugadores debían darse prisa en apostar. El tejano tahúr acercó su mano temblorosa al siete rojo y colocó las últimas fichas que sangraron de su raído bolsillo izquierdo en el tapiz. La suerte estaba echada una vez más.
El crupier exclamó “no va más” y la ruleta comenzó a girar impetuosa. Mientras ésta volteaba los ojos huecos del tahúr recordaron a Raissa como un fugaz relámpago en su mente, inmortalizó los amaneceres legañosos abrazados y los atardeceres fogosos fundidos, cuando el sol caía y su rojez parecía indicar el inicio de la lascivia.
La ruleta fue disminuyendo en velocidad de forma progresiva, mientras el tahúr, latente y extasiado, perseguía la bolita con la mirada. Finalmente ésta frenó y tras varios amagos y devaneos juguetones la pelotita fue a caer en el número siete. El tahúr suspiró aliviado y se desanudó la corbata opresora mientras apuraba el último suspiro del whiskie, ya sin hielo. Ipso facto sus rodillas dejaron de temblar caprichosas y su corazón dejó de protestar por el sobreesfuerzo realizado en decretazo. Por una vez la suerte estaba de su lado.
Fue entonces fue cuando el crupier vociferó “siete rojo, gana la banca” y nuestro compungido tahúr comprendió que esos atardeceres con Raissa no eran tan endiabladamente rojos ni los amaneceres tan extremadamente azules. Y es que en ocasiones la buena suerte y el daltonismo no son compatibles, y la imaginación desbordante, casi siempre tan útil, puntualmente también nos juega malas pasadas.

La zanahoria del burro

2007-03-04T22:07:00.000Z

El despertador cumplió su función y súbitamente note que mis músculos respondían como nunca antes lo habían hecho a las siete de la mañana. Mis ojos despoblados de legañas y mi lengua carente de esa sensación desagradable parecida a comerse una alfombra a pedacitos me hicieron dudar de que realmente fuera esa hora. Me levanté como un resorte y lúcido como estaba me di una ducha fría, no con la finalidad de desentumecer sino con la de reconfortar y regocijar el alma. No entraba nada de frío por el ventanal ni el vaho se había acumulado en el habitáculo, y recordando lo fastidioso de peinarse con el espejo empañado sonreí encantado. Ipso facto me vestí con ímpetu y admiré lo bien que le quedaba a mi talladito cuerpecito esos pantalones de lino planchados a conciencia, para posteriormente zambullirme en la que hasta aquel día había sido una cruenta lucha con mi cabellera, repleta de remolinos y más enmarañada que la Ronda de Dalt en los días de partido. El cepillo atravesó nítidamente por el pelo y las puntas antaño abiertas parecían renacer con la firmeza y el resplandor del Ave Fénix.
La cafetera me advirtió que el tiempo de vanagloriarse había terminado y me dispuse a saborear el néctar descubriendo que por un día su temperatura era la adecuada para no dejar estigmas en mi garganta ni martirizar mis labios.
En la calle la climatología era la perfecta y una brisa reconfortante me produjo un escalofrío similar al que se produce en el momento del orgasmo, cuando los dos cuerpos se estremecen a la par tensándose los músculos jadeantes. El coche arrancó a la primera y la puerta del garaje no se hizo de rogar como era norma habitual, amén del dichoso mando a distancia adquirido en la tienda oriental de la esquina colindante a mi casa. Los semáforos en verde y los conductores permisivos y obedientes al código de circulación me trasladaban a un mundo irreal y onírico, donde los peatones cruzaban por los pasos de cebra y las motocicletas no serpenteaban entre los vehículos como los borrachos a las cinco de la mañana. La autopista, sorprendentemente sin las habituales retenciones, me condujo a mi lugar de trabajo sin tener que utilizar las marchas cortas, mientras que la aguja del depósito de la gasolina se mantenía erecta señalando el punto más álgido de la rueda circuncidante
Ya en la empresa saludé a todo el mundo con gran efusividad y no con la desgana que en mi era habitual, dirigiéndome a la oficina sin arrastrar los píes por el pavimento ni con los ojos más pegados que un carterista cuando se arrima a su víctima en la hora punta del metro. A su llegada el jefe me saludó con un “buenos días” sincero y me preguntó complacido por el fin de semana. No dando crédito lo que estaban viendo mis ojos me pellizqué y note que mi piel no sufría las afrentas físicas, golpeando entonces con insistencia mi cabeza contra la pared mas próxima, comprobando impertérrito que no brotaba sangre ni emergía chichón alguno.
Pasaron las horas de manera placentera, y hasta el menú del día del restaurante colindante que habitualmente me parecía nefasto me supo a manjar de Dioses. La jornada laboral, liviana y dócil, pronto llego a su fin.
Cuando llegué a casa tú estabas esperándome y me recibiste con un cálido beso que me estremeció de la cabeza a los pies. Sólo entonces supe en que medida mi felicidad depende de un beso, en igual proporción que el burro depende de la zanahoria que nunca logra alcanzar.
Y es que todo es un simulacro, formas de pasar el rato.

SUSPENDIDO EN LA IRONIA

2007-02-06T21:58:00.000Z

Pasaste a mi lado

Temblamos un segundo

Y un beso etéreo

Nos unió infinitesimalmente

Nos rozamos y supimos

Que el mundo no es redondo

Ni los polos son extremos

Que los amores prohíbidos

Son los cuchillos que al alba

Despedazan dos corazones

Pasaste a mi lado

Temblamos un segundo

Y una mirada fugaz

Me devolvió mi vida

Pasando frío

Buscándote cada noche

Para abandonarte a la mañana

Pasaste a mi lado

Noté que el sol me abrigaba

Que los sueños son más sueños

Y la iulisión seguía viva

Cuando temblé un segundo

Con un beso, una mirada

Etéreo pero real

Ardiente en el frío invierno

Suspendido en la ironía

De un amor distraido

Esperando a que tu pases

Y que tiembles conmigo

ECHM

MI COCO

2007-02-04T22:31:00.000Z

Como una ventana que al cerrar
no ilumina el punto que ha dejado entre tinieblas
Una sombra entre las piedras
así se ha quedado sin razón
nadie le ha explicado que no existe explicación
y tiene tantas dudas
Y cómo le podría yo explicar
que la pena dura tanto
como quieras tú seguir llorando
y aunque tú revises tu interior
siempre queda algo que
te dice que esto es para largo
Aunque no lo tengas claro y quieras escapar
mi coco me dice que hoy
mi vida entera pasará
ante mis ojos
y pediré perdón
Con la razón estudiaría
un libro abierto es hoy
mi corazón
Mi alma entera te daría
si hoy tuviera garantías
de que soy yo
a quien tú esperas
Como una mentira se perdió
no esperó a que se callaran
los rumores que decían que él
no iba a volver
No se olvidó
ni tampoco repitió
sus errores se perdieron
como el amor
Y aunque nunca tuvo claro
si había sido bueno o malo
Cómo iba a recuperar
El tiempo que se va
nunca volverá
aunque tú te empeñes
Aunque no lo tengas claro y quieras escapar

"Mi coco"

Los Piratas

Pocas veces se han creado canciones que inviten al dolor y a la alegría a la vez, a la nostalgía y a la esperanza de un futuro mejor.

Una obra de arte de principio a fin, los pelos como escárpias.

Dedicada a ti

Que tengas dulces sueños.

2007-02-03T21:58:00.000Z

Saturnino se dormía en todos los sitios y circunstancias habidas y por haber. En el metro, en las entrevistas de trabajo, en las reuniones de vecinos, en las citas amorosas, en las cenas románticas y mirando las obras del nuevo ambulatorio. El medico le dijo que padecía narcolepsia, que no tenía remedio ni antídoto posible y que lo mejor que podía hacer era empezar a asumirlo.
A Saturnino le había dejado plantado su novia en el altar el día de su boda, mientras el roncaba plácidamente el cura disertaba y los invitados reían incontinentemente. Ofelia, ofendidísima, le arrojó el ramo a la cara y entre lágrimas saladas y hartamente disgustada abandonó la iglesia bajo la atenta mirada de su padre, que orgulloso la aplaudía con fiereza por tan valerosa iniciativa.
Y así fue como pasó su vida Saturnino., sin nada que ofrecer a sus semejantes más que una cabezada tras otra, hasta que como todo lo que tiene que terminar también la vida se le escapó de las manos. Fue una fría tarde de febrero, los perros aullaban presagiando una desgracia y Saturnino esperaba el autobús para volver de su recién estrenado trabajo de sexador de pollos, cuando le invadió un insufrible sopor, y así mismo, en posición vertical y pasando del infierno acústico de la ciudad, cayó en la que iba a ser su última cabezadita. Un trailer que transportaba pienso animal dio buena cuenta del pobre Satur, que ahora está soñando en otros paisajes, un sueño preciado eternamente que el se empeñó en adelantar sobremanera.
Y en su féretro hizo inscribir un epitafio donde rezara lo siguiente:

“POR SI NO ME DESPIERTO QUE SEPAN QUE ME HE DEJADO EL GAS ABIERTO"

Epitafio

2007-01-29T22:14:00.000Z

Si no fuera así no tendría sentido prometer

La luna, las estrellas, o un pedacito de cielo

Estoy demasiado cerca de ti para pedirte una tregua

No puedo izar la bandera blanca, no puedo....

Por eso déjame ir, mañana volveré

A intentar quererte más y mejor

A rasgar mis vestiduras

A derrotar este epitafio

Que ahora arranca mis lágrimas

El insípido sabor de los domingos

2007-01-21T14:48:00.000Z

Me levanto y es domingo, y aunque me duche sigue siendo domingo, otro insipido domingo más pensando en ti. Tengo las constantes vitales por los subsuelos y el corazón amenza continuamente con pararse, máldito trasto inútil!. Puede que lo consiga colocar en el rastro a algún skin head con reciente ataque cognoscitivo.

Duele este domingo en casa, arrástrando los píes por las estancias sigo pensando en ti, en lo que andarás haciendo a estas horas , en lo complicado que es moverse por estas arenas movedizas sin escafandra ni aletas de buzo. Quiero escapar de la rutina pero mi cerebro no emite descargas eléctricas, no tengo fuerzas para escupir la desidia, no tengo huevos para quitarme de encima este insipido sabor a derrota puntual y quizás necesaria para poder llegar a entenderte, para poder llegar a amarte en todos lo sentidos.

Creo que me ire a la cama otra vez, no tiene sentido escribir de corrido esta retaila de despropósitos que solo retroalimentan a este domingo incóloro, inerte y poco frío, un domingo insípido más que no pasara a los anales de la história, salvo por haberme vuelto a ganar otra batalla. Quién ganará la guerra?........eso será otra historia.

El 67

2007-01-17T22:01:00.000Z

Esa mañana el despertador no sonó, ni el 67 esperó a que mis huesos aletargados cayeran como el plomo en uno de sus maltrechos asientos. Esa mañana ni siquiera noté la ausencia que dejaste en mi lecho cuando te fuiste,sin hacer ruido, con los botines de tacón alto en la mano para no despertarme. No fui a trabajar, no me llamó el jefe, ni nadie me echó de menos mientras me recluía en esta jaula de camas desechas, de paredes desnudas y vino tinto.
Soy un amasijo de carne con corazón que gira y gira buscando tu afecto, razonando sentimientos día y noche, inventando metas cubiertas de caricias, lamiendo miradas, dibujando olores, masajeando dolores fatuos.
Es un miércoles como otro viernes cualquiera, nadie me echa de menos ni de más, soy ave de paso para el 67, ave de paso en la vida de las buenas personas, de los corazones incandescentes que buscan confortables refugios donde reinventarse a diario.
Como un gato gris que maúlla por los tejados, y que lame heridas ajenas, abandonando las propias a la deriva en un mar frío y rizado.
Pero sé que habrá un día en el cual me tocará conducir un 67 cualquiera, hacer el mismo recorrido jornada tras jornada, con la misma clientela y los mismos baches en la carretera, mas, hasta entonces, prefiero seguir a tu lado mientras me aguanten los huesos y no me estalle el alma. Mientras la ilusión le gane la partida a un desenlace que no por inevitable deja de ser menos temido.

Amor se llama el juego...

2007-01-08T22:30:00.000Z

Hace demasiados meses

que mis payasadas no provocan tus

ganas de reir.

no es que ya no me intereses

pero el tiempo de los besos y el sudor

es la hora de dormir.

duele verte removiendo

la cajita de cenizas que el placer

tras de si dejo.

mal y tarde estoy cumpliendo

la palabra que te di cuando jure

escribirte una cancion.

un dios triste y envidioso

nos castigo

por trepar juntos al arbol

y atracarnos con la flor de la pasion

por probar aquel sabor.

el agua apaga el fuegoy al ardor los años,

amor se llama el juego

en el que un par de ciegos

juegan a hacerse daño.

y cada vez peory cada vez mas rotos

y cada vez mas tuy cada vez mas yo

sin rastro de nosotros.

ni inocentes ni culpables

corazones que desbroza el temporal,

carnes de cañon.

no soy yo, ni tu, ni nadie,

son los dedos miserables que le dan

cuerda a mi reloj.

y no hay lagrimas

que valgan para volver

a meternos en el coche

donde aquella noche en pleno carnaval

te empece a desnudar.

el agua apaga el fuego

y al ardor los años,

amor se llama el juego

en el que un par de ciegos

juegan a hacerse daño.

y cada vez peor

y cada vez mas rotos

y cada vez mas tu

y cada vez mas yo

sin rastro de nosotros.

Título: Amor se llama el juego

Año: 1992

Letra: Joaquín Sabina

Música: Joaquín Sabina

Disco: Física y Química (1992)

Para mi, hoy por hoy, la canción más bonita del maestro, y por ende de la banda sonora de mi vida.

CHAOUEN

2006-12-26T22:05:00.000Z

NECESITO DE LA LUZ

Voy caminando comiendo primaveras,

se que cada mañana es una mañanita nueva,

me arrastro por el suelo,

como una culebra,

se que cada sol es una bruja hechicera,

vístete que tengo prisa de pillar setas al parque,

además de tomar aire, necesito tomar parte.
Necesito tomar parte de la luz,

una inyección de corazón,

un beso donde quieras y un vasito de cerveza.

Que la vida pasa en un vagón y no tiene banderas,

Te invito a dormir en un rincón de cualquier escalera.
Mis ojos se han caído de tu espalda,

la luna es una puta pero lleva falda larga.

Yo soy donde no estoy y habito lo que no conozco,

ten cuidado que a veces Dios multiplica peces gordos,

necesito de ti de vez en cuando,

de ti de vez en vez,sin ti de cuando en cuando.
Necesito tomar parte de la luz,

una inyección de corazón,

un beso donde quieras y un vasito de cerveza.

Que la vida pasa en un vagón y no tiene banderas,

Te invito a dormir en un rincón de cualquier escalera.
Lunas, dientes, no te me decores,

no tengo la culpa de tener tantos sabores.

Suave, suave y ahora mira al cielo

Mientras se te clava el aguijón con el veneno,

Si, prescindo de ti de vez en cuando,

De ti de vez en vez,sin ti de cuando en cuando.
Necesito tomar parte de la luz,

una inyección de corazón,

un beso donde quieras y un vasito de cerveza.

Que la vida pasa en un vagón y no tiene banderas,

Te invito a dormir en un rincón de cualquier escalera.
Necesito tomar parte de la luz...y un vasito de cerveza

Otro poeta maldito que me ilumina............y a quién no le guste que se chinche!!

DEMENCIA SENIL NON GRATA

2006-12-19T21:56:00.000Z

Toc toc - el golpeo de la puerta era fuerte e insistente-

Pedro esbozó una sonrisa sarcástica mientras se atusaba la barba cuidadosamente y pensaba en el sinsentido de ser impaciente en los tiempos que corren

Ya va - voceó Pedro con desgana- Nombre y apellidos

Augusto José Ramón Pinochet Ugarte, comandante en jefe del Ejército chileno durante 25 años amén de Jefe supremo de la Nación y Senador vitalicio en el Parlamento chileno

Pedro buscó el nombre en la larga lista del día, acto seguido abrió la pesada puerta, que chirrió organizando tremenda escandalera. Fue entonces cuando encontrándose cara a cara con el adyecto dictador le espetó.

Uy que mala cara!. No le ha sentado demasiado bien morirse. Bueno, le explicaré la normativa interna. Está terminantemente prohíbido exterminar arbitrariamente así como poseer armamento de fuego. Tambíen -obviamente- reprima sus instintos mas bajos, no están bien vistos los golpes de estado en estos lares.

No se preocupe usted por eso-respondió raudo Augusto- El trabajo sucio no va conmigo, yo soy un criminal con guantes de seda, nunca manché mis manos de sangre, para eso ya tengo a mi querido almirante José Toribio Merino así como al comandante en jefe de la Fuerza Aérea, general Gustavo Leigh. Diantres, casi olvido al director de la policía militarizada chilena, general César Mendoza...

De acuerdo-le cortó el santo cansado de tanta verborrea inócua- , pues si las normas están claras ya pude usted pasar, quítese esos horribles zapatos y haga un poco de ejercicio, da asco ver lo gordo que se ha puesto. Por cierto, Adolf preguntó esta mañana por usted, la noticia corrió como la polvora entre los residentes. Los comunistas se están frotando las manos pensando en las diabluras que le van a hacer.

Estos malditos comunistas- balbuceó el dictador visiblemente alterado- ni acá en el infierno me van a dejar tranquilo!. Tendré que buscar aliados rápidamente. Me puede indicar donde puedo encontrar a Adolfito?

No me lo soliviante que está muy tranquilito desde que le practicamos la castración química. ¿Ve esas escaleras de caracol?. Pues deberá bajar un kilómetro y medio aproximadamente. Cuando llegue a la sala de la gran caldera pregúntele a nuestro bedel , el Sr. Bonaparte, por la sala Austwich, conclave de genocidas y demás gente de mal vivir. Ya verá que dieta más efectiva tenemos preparada para usted. Y ahora por favor desaparezca de mi vista que la dama de hierro debe de estar al caer, vayan haciendo sitio para ella y tengan cuidado que gasta mala hostia.

Y así fue como el dictador Augusto descendió al Averno profundo, con el rabo entre las piernas y sin poder alegar demencia senil. Aquí esta vieja treta no le iba a funcionar, ya que es de sobra conocido que más sabe el diablo por viejo que por diablo.

Sadomasoquismo

2006-12-03T22:06:00.000Z

Debería estar prohibido haber vivido y no haber amado decía aquel, pero el sentir que siento cuando el corazón se me vuelve salvaje es difícil de sobrellevar, por lo que me veo en la disyutiva de tener que decidir si merece la pena sufrir por amor , si es un sano ejercicio de sadomasoquismo o por el contrario es un enfermedad patalógica del alma que me produce un mono incombustible. Me arde buscar por las esquinas la sobredosis de amor que me alivie, que relaje esta ansiedad insoportable, que elimine las vocecitas que pululan por mi entresijo cerebral. !Que extraña paradoja la que me sumerje en una vida de excitación y depresión a partes iguales!.
Y cuando pienso en lo que hago, en mi comportamiento determinado por el sentimiento más excelso, me doy cuenta que no tengo escapatoria, que seguiré vagando por las calles en tu busqueda, que seguire aprehendiendo los rincones donde te comería a besos y te erizaría el vello mientras estudiaríamos anatomía lección a lección. Pero el amor puro siempre tiene una parte importante de dolor, y es ahí cuando uno aprende lo peligroso de jugar con fuego en el crudo invierno, lo suicida de un vuelo sin motor o de tomar el sol sin protección.
Es por todo esto que hoy me siento latente, y no se realmente como catalogar mi estado, regresan a mi viejas sensaciones que me aturden y causan desfallecimientos.
Y es que como decirte que no puedo vivir sin ti pero contigo tampoco, que te busco pero te rehuyo, que te quiero pero te mataría a palos.

MENTIRAS PODRIDAS

2006-11-27T22:22:00.000Z

Hoy ha sido uno de esos días en los que el despertador me ha atacado a hachazos sin piedad, uno de esos días en los que nada interesante puede ocurrirte, uno de tantos lunes anodinos que copan mi existencia. Lamento decir que no tengo ganas de ser gracioso, ni de vestirme de carnaval, ni de decirte lo guapa que estás. Y es que esas cosas tienen que salir del alma y no de la boca. Por eso hoy prefiero callar a otorgar, dormir a soñar y recibir a dar. Perdónenme este puntito egoista, pero los seres humanos somos así, y la Caja de Pandora no la he abierto yo caray!.
Es por eso que hoy me siento débil, cansado y resabiado y desde una madurez mal entendida me cuesta ser sincero más que respirar, y ni esta boca es tan mía ni son tan perfectos mis crímenes.
Sólo espero que me quieran igual los que me tengan que querer aunque hoy no haya estado brillante ni locuaz, espero que mañana os pueda compensar a todos, y que aunque la honestidad no sea una virtud sino una obligación no me cueste tanto entenderla en este mundo lleno de MENTIRAS PODRIDAS

"Cada vez que invoco a dios sin darme cuenta
Y surge en mi la musa de las causas perdidas
Busco en mi cabeza la paja que esta sin quemar
Y todo lo que encuentro son mentiras podridas
Menos mal que aun quedan dos minutos por delante
Y que aun tengo tiempo de jugarme la vida
Porque la "Ciencia cierta" se lleva conmigo a matar
Y todo lo que aprendo son mentiras podridas
Y como casi siempre de amor no tengo bastante
Me pringo como un cerdo hurgando en las heridas
Y busco entre la carne excusas que sean de verdad
Y todo lo que encuentro son mentiras podridas
Si lo que uno quiere es que suenen los aplausos
Para poder decir aquí estoy yo
Y el reconocimiento de tu papel secundario
Tendrás que admitir que eres actor
Cada vez que invoco a dios sin darme cuenta
Y surge en mi la musa de las causas perdidas
Busco en mi cabeza la paja que esta sin quemar
Y todo lo que encuentro son mentiras podridas
Menos mal que aun quedan dos razones por delante
Y aun tengo argumentos pa buscarme la vida
Porque el "día a día" me hace camino al andar
Y si pierdo algo son costumbres vacías
Perdona que me marche así, huyendo de este teatro
Perdona que no cante por lo menos tres horas y cuarto
Perdona que termine con este verso estudiado
Perdona que te cuente ay, ay, ay, mentiras podridas "

DANIEL HIGIENICO
MENTIRAS PODRIDAS